第7章 出轨
  新的工作新的环境，每到一个新的环境我都会表现得唯唯诺诺的，把姿态放的很低。我觉得这样的话大家会觉得我很好相处，才能很快的融入到这个新的集体里。以我过往的经验这招还是很管用的，很快我也就融入到这个新的集体。入职没多久有一天我工位上的电话响了，我就接听了，电话那头是一位年轻女子的声音。她说刚才我给她打过电话，她没有接到所以回过来了，我们每天都会联系很多客户，有很多客户在忙没有接到或者看到陌生号码就猜到是推销电话就干脆不接了。刚才打了那么多电话有很多客户都没有接通，我根本就不知道她是谁，她问了我打电话联系她有什么事情吗？我就把我去电话的目的跟她说了下，主要就是想跟她推荐一款公司近期正在发行的基金产品。她听了后表现出了一点兴趣也问了我不少关于产品的问题，我也按照公司培训的内容给她一一解答了，聊着聊着我感觉有点不对劲，感觉她的声音很熟悉，很像二组的某位女同事的声音。于是我就望向那位女同事的工位，她正好也在打电话，我的听力是非常好的，于是我就拉长耳朵往她那个方向听去，即便她把声音压得很低我也听到了，果然是她在给我打电话。我不知道她这么做得目的是什么？她和我的职级是一样的，她没有这个权力和义务来考查我的工作，我想着难道是我们经理让她打这个电话试探一下我的业务能力？不管她的目的是什么我都不要拆穿她给她留点面子，我怕拆穿后会让她很尴尬。后来这通电话结束后的几天里我们经理也没有找我谈过这个事情，据我这几天的观察觉得没有任何人叫她这么做。是她自己主动这么做的，那我就更疑惑了，那她这么做的目的是什么？我产生了一种很自恋的想法，她对我有好感想要接近我，因为除了那通电话以外，之后同事们的接触中我感觉到她对我的不同态度和一些小细节。我们当时也不在一个组里，我和她没有任何交集没有说过话，她的突然靠近只让我产生了这个想法。因为我认为她的这个行为一定是有她的目的的，她也刚来公司没几个月，我们的职位是一样的，她的这一行为能让我想到的就是为了接近我。我一个新员工又不是公司管理层，也没做出业绩，她的突然接近无非就是男女之情。她长得倒是挺漂亮的，身高在165左右，学舞蹈的所以身材也不错。不过她的这一行为让我对她顿时没有了什么好感，我给她贴上了作的标签，我对作的女人向来没有什么好感。事实证明我的感觉是对，她接近我就是为了勾引我，因为在她离职后我陆陆续续听到了一些她的故事。她是有男朋友的，在给我打电话的几个月后她在公司和一位男同事发生了关系。这位男同事长相很一般身高和她差不多，明知她有男朋友了还一直追求她，我们都能明显看出这位女同事甚至有点讨厌这个男的，也不知道为什么他们就发生了肉体上的关系，后来还把她的肚子搞大了就离职去打胎修养了。我自认为长相很一般甚至有时候还觉得自己长的有点丑有点自卑。不过在公司里女同事给我的反馈倒还是不错的，不少女同事都对我挺有好感的。职场里根本就没有什么秘密，她把怀孕的事情告诉了公司走的比较近的一位女同事，然后就这样一个传一个的都知道了。没过多久公司又来了一位女同事叫孙雨涵，是一位不错的北方小姑娘，她和我同龄都是90年的，那时候公司的大部分同事都是90年的。公司那时候前台刚离职正好需要招聘前台，她的一位同学苏静最近正好也在找工作，于是她就把苏静介绍到公司面试前台工作。当我第一眼看到苏静的时候就对她产生了好感，苏静是一位93年的北方姑娘，172左右的身高，身材匀称不是很瘦的那种，属于十分标准的好身材，她的脸型和长相有点像年轻时的林青霞，穿着打扮也很时尚。这种从外表上就让我有这样好感的姑娘是我来北京碰到的第一个，也让我产生了一些非分之想，不过我很快就抑制住了这些想法，毕竟我已经有女朋友了。

  在我入职公司的三个月后公司发生了一些比较大的**，宋总带领着三位经理离职了，不少员工追随三位经理和宋总离开了公司。宋总走的时候还和公司闹得很不愉快，公司觉得宋总是处心积虑利用公司的资源建立自己的团队，等时机成熟后就把团队带走。我并不觉得宋总是这样的人，而且这个团队的管理层都是是宋总自己带来或者从其他公司挖来的。从另一个角度看带走这些人也是对他们负责，毕竟是自己带他们来的如果觉得公司不行，走的时候不带走他们也说不过去。宋总当时也想带曹梅经理走，不过她选择了留在公司，我们组也有一些组员也跟着走了，公司当时给我的感觉都挺不错的我选择了留下来静观其变。他们走后公司的销售团队就剩下20多人了，公司为了稳住人心给我们开了个会，会议是由包总亲自主持的。这个会议主要内容就是给我们在座没有离职的全体员工涨工资，由1800的底薪涨到了2100，一个月多了300块，管理层的薪资涨幅多少我们不知道。还有就是三位经理组里没有走的员工也都归到我们组里让曹经理管了。三个组里我玩的不错的几个同事都没有走，现在我们都在一个组，组里也变得热闹了起来。关于公司之后的管理上，之前宋总负责的工作也由包总的夫人谭总亲自负责，包总还把他的弟弟小包总公司负责公司的人事和行政管理。公司表示在未来的一段时间里公司会大量招人，从其他公司挖一些优秀的销售团队过来，给我们画饼让我们安心工作。我是提前几分钟才知道宋总要走的，我们当时都是在楼道里抽烟，我去楼道抽烟时碰到了三位经理带领的其他组员，他们正在讨论要不要走的问题。这几位同事我都处的不错，他们问了我要不要走，我当时并不知道这些事情，曹经理自己没有打算走所以也没有跟我们提要不要走的问题。后来和他们几个聊完后我们就达成了不走的共识，觉得我们现在都是新人什么都不懂，跟着他们走也没什么用。先在这个公司好好学习，对行业有更多的了解，到那时候要走的话也知道去哪家公司更适合自己。听他们说宋总走的主要原因是因为谭总对宋总的管理干预越来越多，原先把宋总挖过来的时候说是公司全部放权给宋总管理。现在谭总生完小孩回来宋总觉得自己只是传达谭总指令的傀儡，自己的想法和能力完全得不到施展。还有一个很大的原因是因为宋总觉得公司的产品存在很大问题，开完大会后我就找了曹经理谈话，对于这个行业我是新人有很多不明白的地方。如果公司的产品真的存在问题的话，我是没有办法说服自己把产品卖给客户的，毕竟这可不是一笔小数目，别到时候因为我拿着两三万的提成害别人拿不回本金。如果公司的产品真的像他们说的那样存在问题我也是要走的，当时曹经理跟我说了一些让我放心的话，她说公司的产品如果有问题她第一个走，说她手头有很多客户我还没有业绩，她比我更关心公司的产品是否有问题。公司的产品如果真有问题的话一定会跟我们说，而且她从业时间也比较久了如果真要走也知道去哪家公司更好，让我放心踏实的工作。她说她没有走只是觉得现在没有必要走，公司刚刚起步有很大的发展空间机会也比较多，她不否认自己想要当总监的想法，她觉得公司目前的情况也是个机会。这种考虑到她自身利益的回答更容易说服我，我被她的这些话给说服了，觉得她说的很有道理，她手头还那么多客户，如果公司产品真有问题她肯定比我们更着急走。但是当时我并不知道曹经理不走的主要原因并不是因为她觉得公司的产品没有问题，而是纯粹的利益。不是说她不在乎产品是否有问题，而是在她想要的这些利益面前，产品是否安全就变得没那么重要了。她抱着侥幸的心理说服了自己，告诉自己产品没有问题。其实曹经理是一个十分贪婪的大忽悠，只不过大家被她柔弱小女人的外表给迷惑了，觉得她人不错都很信任她，也有可能是那时候我们都涉世未深容易被忽悠。

  在接下来的一段时间里公司来来往往了很多人挖来了很多团队，不过待的时间都不久，基本上都是一两个月两三个月就离开了。那时候曹经理其实一直觊觎销售总监这个职位，不过这个职位一直都是谭总在外面挖来的，挖来的这些人和我们明显不能很好的相处。其中一部分原因是曹经理对我们洗脑了，经常开会的时候在我们面前说出一些我们也不知道真假的事情，来表达她对这些新团队的不满也让我们同仇敌忾。我们当时都很信任她，她所说的这些事情很多都是管理层会议上出现的，我们也接触不到这些事情，也没有怀疑过她，毕竟我觉得正常人没有必要撒这些慌。这段时间公司来来往往了这么多团队都留不住，每次挖来的总监一走曹经理就觉得自己的机会到了，可是又很失望的迎来了下一位总监。不过这些总监都待不住，几次下来后公司终于打算从内部提拔总监这个职位。当时曹经理和当时没有走的郑经理应该是比我们提前知道了这个消息，他们心里都有各自的小算盘都想竞争这个职位。我们组的业绩是最好的，郑经理之前是做证券的，没有做过这行是空降过来的经理，业绩差了点，但郑经理手里有兵，郑经理组里的员工有二十多位。那时候曹经理也动员我们介绍一些身边销售能力还不错的朋友来公司上班，组里的同事也都很配合的介绍了一些朋友来公司。我看大家都挺积极的，我也得为团队做点事，也想了下身边的人，可是想不到有什么适合的人可以介绍到公司来。后来马平川正好联系到我，他现在失业了问我最近怎么样。马平川销售能力是差一些但也算是一个挺上进的人，反正他现在也没有工作而且公司现在也在招人，就介绍他来公司试试了。那时候我中午经常会回家吃饭，我中午是十二点下班，方茹是十一点半下班。她后来换了一份工作做化妆品销售工作的，离家也很近，我当时跟她说的是让她找一份轻松一点的工作，反正我也没有打算靠她赚钱，找个离家近一点的不用上下班挤地铁那么累。她的新工作还算轻松，不用加班，中午休息的时间会长一点能休息两个小时。她不太喜欢在外面吃，所以那时候她会经常在家做饭吃，我中午也就会回去吃饭。马平川是我们之前共同的同事，马平川刚来公司的那几天我就让方茹多做点饭菜，中午会带他回去一起吃饭。其实方茹一直都不是很喜欢马平川这个人，觉得他比较笨没什么眼力劲，当然不是因为叫他回来吃饭才这么评价他。是之前我们聊天的时候就有提到过，不过我当他是朋友，所以方茹也把他当朋友一样对待。后来郑经理和曹经理都各自挖了一个团队经理过来，双方在壮大队伍的时候也在努力出业绩。宋总走后没多久公司就把产品的投资门槛降低了，10万元就可以购买了，郑经理当时也买了20万元来表示对公司的忠心。我们是在她们竞争接近尾声的时候才看出了这一切，一开始的竞争大家至少表面上都是很和谐的，竞争到最后两位经理也都卸下了伪装开始明争明斗了。竞争的结果也完全在我们的预料之内，曹经理当上了总监。因为当时我们组的业绩比他们高很多，所以我们都认定曹经理一定会坐上总监的位子。郑经理在失败后没多久就带着他的团队离开了公司，他挖来的团队经理也跟着他离开了。郑经理的离开并没有让我感觉到职场的残酷，我觉得他们本来就不应该被招聘来，因为他毕竟原先都没有做过这行，对很多都不懂而且销售能力也不行。没什么专业知识销售能力又不行，我觉得他被淘汰只是迟早的问题。

  晋升的喜悦一直挂在曹经理的脸上，可能是太想坐上这个位置以至于她完全掩藏不住内心的喜悦。郑经理走后公司的业务部又显得空荡荡，不过很快曹总又挖来了两位男经理，曹总监以后就不直接管理我们了。我们组的这些组员也分别被安排到新来的这两位经理组里，紧接着又开始大量招聘扩充人员。我对这两位经理的能力是很怀疑的，我的这位经理自称是搞艺术的，喜欢戴银饰，手上的银戒指就戴了两三枚，还有脖子上也挂着不知道什么吊坠，虽然是穿了正装但我还是给人一种摇滚的感觉。我是觉得不管做什么事情要有做什么事情的样子，态度很重要，即便再喜欢戴这些东西尽量下班的时间戴，或者少戴几样。而且他的言谈举止之间社会气息太浓重，给我留下了很不好的印象。另一位经理我们都认为他的能力不如我们组的任何一位业务员，具体就不一一说明了。他们两个人倒是还不错算比较好相处的，而且即便我们再不认可这两位经理也改变不了什么，就只能接受这一切做好自己的工作。那段时间我们明显都能感觉到曹总这个娇小的南方小姑娘走起路来都是带风的，可是这种一人之下万人之上的日子并没有持续太久，谭总又挖来了一位总经理。之前谭总之后就是总监最大了，这个职位在宋总走后就一直空缺着，曹经理当上总监没多久公司就挖来了一位总经理。这件事让曹总很窝火，好不容易媳妇熬成婆坐到了总监的位子，现在新总经理一来自己的处境还不如之前了。新来的总经理来了之后公司又设立了一个新的部门：机构部，机构部的这些成员也都是总经理带来的，主要就是开发大客户的。这些人年纪在三四十岁居多，有着多年的从业经验，而且从他们的外表和言行举止上看也都很职业的样子。一开始给我们的印象还不错，不过曹总在给我们开会的时候又给我们洗脑添油加醋，提出了很多听起来很合理的对新团队以及公司的不满。再一次的把我们和新团队的人分成了两派，我们当时也是没什么判断力，就算有按照当时的情况我们也得表现的和曹总一条心的。

  在公司的这几个月时间里我和苏静的接触越来越多，她和孙雨涵住一起，和我住在同一个小区。她们住的那种属于是床位房，一个两居室从主卧到客厅都是上下铺床位，一张床位一个月的租金在800—1200价格不等。公司还有其他几位女同事也住在里面，因为是住在同一个小区，所以上下班的时候难免经常会碰到。有时候早上在**的地下食堂吃早饭的时候也会碰到，时间久了之后也对苏静有了更多的了解，觉得她就是一个很单纯的大傻妞。我比较喜欢聪明一点的女人，但是像她这种有点作又傻傻的女孩子我居然又很有好感。其实更多的应该是我被她的美色所吸引了，得知她还是单身之后我的头脑又产生了那种非分之想，不过又及时克制住了，那段时间这种非分之想时常在我头脑中出现。其实那个时候她对我也很有好感，那时候公司很多女同事对我的印象都还不错，她们几个住床位房的女同事下班后经常也会聊一些公司的事情，时常也会提到我，这些是后来从孙雨涵和苏静的嘴里得知的。没过多久苏静居然跟我表白了，面对苏静的表白我的内心十分开心又很纠结，但是那一刻明显是开心多过纠结。我长这么大也没被女孩子这么直接表白过，而且还是被一位美女表白。我很为难地拒绝了她的表白并告诉她我有女朋友了，这种为难不是不好意思拒绝对方，而是不想拒绝对方又不得不拒绝对方内心十分煎熬，我的那种非分之想居然变成了我唾手可得的事情。苏静是一个敢爱敢恨的北方姑娘，我没有和北方姑娘有什么男女情感上的接触经验。很快全公司都知道苏静喜欢我的事情了，这件事情也不知道是怎么传开的，不过她根本不介意被大家知道，同事们经常拿我跟她开玩笑。在公司里她对我也是格外的好，经常还会往我办公桌上放吃的，比如她削过皮切好的苹果，还有一些零食等等。其实她对我的好我内心真的挺开心的，不过我又无比煎熬，毕竟我已经有女朋友了，但是我内心又会一直幻想和苏静在一起的样子。很想和她在一起，可是方茹很爱我又对我照顾的无微不至对我很好，我不能对不起方茹。这件事情一直在我心里纠缠着已经影响到我的工作了，最后我主动找苏静谈了一次，跟她说以后不用对我这么好，不用给我送这些吃，我已经有女朋友了。苏静的回答依然让我很开心又很为难，她说她喜欢我是不能控制的，不管我有没有女朋友都喜欢，而且还会一如既往的对我好，因为喜欢我所以就想对我好。我对她已经开始没什么抵抗能力了，我的心里也一直会想到她，那段时间下班回家经常也是魂不守舍的样子。我的这些变化方茹都看出来了，我并没有跟她提过公司里有女同事跟我表白这个事情，我甚至出现了和方茹分手的想法，这种想法越来越频繁的从我的脑中出现。即便我的内心出现了罪恶感，可是这种频繁出现的想法并没有因为我的罪恶感而消失。渐渐的不知道从什么时候开始我变得十分渴望和苏静在一起，不过我对她的态度故意变得比原先冷淡了很多，即便我很不想但又必须要想办法让这件事就这么结束了。突然有一天苏静也不找我了，上班也都不化妆了，她素颜的样子我也很喜欢，更准确的说应该是我更喜欢看我所喜欢的女人素颜的样子。看到她素颜的样子我真的更心动了，她的脸稍微有一点婴儿肥，总之她的一切外在都是我喜欢的样子。我们上厕所或者去楼道抽烟都会经过前台，每次经过前台的时候我都会忍不住偷偷看她一眼。那几天她都没有化妆而且心情很低落很不好，有一天我从前台路过忍不住瞥了她一眼，看她的眼睛像刚哭过一样，我看到后就忍不住过去问她这两天怎么了。她说孙雨涵一直让她不要找我，说我有女朋友了我们是没有结果的让她放弃我，所以她很伤心很难过。苏静本身就跟小女孩一样，而且孙雨涵比她大3岁思想上也比她成熟，孙雨涵的这些话都是对的，作为朋友能对她说这些话也是对她很负责了。她说着说着眼泪又快流出来了，娇滴滴的样子让我完全没有抵抗能力，那一刻很想呵护她。她桌子上还有一个本子，本子里写满了我的名字，那一刻我没有控制住自己，我跟她说让她给我一点时间并安慰她不要难过了。我不知道为什么这句话就从我的嘴里说出来了也不知道接下来该怎么办，我跑去楼道抽烟了。当我说出让她给我点时间之后我的内心更加煎熬了，我知道自己真的很喜欢她很想和她在一起。同时我也知道如果和她在一起将会面临什么，方茹真的很好也对我很好，我真的不想伤害她。最近这段时间回到家我也一直是心事重重的样子，即便再怎么隐藏自己内心的波动，还是被方茹看出了我的变化。不得不承认女人的第六感真的很厉害，方茹突然很认真的问了我一句，问我是不是喜欢上其他女人了？我当时先是愣了一下，然后故作不屑的否认了，其实当她问我这句话的时候我真的很害怕很害怕，我知道她并没有从我的手机我的身上得到任何我和其他异性走的很近的线索，她这么问我完全是出于她作为女人的一种直觉，这种直觉准确的让我不寒而栗。

  这几天我一直在心里作斗争，心里也一直拿方茹和苏静作比较，外表上肯定是苏静完胜了。方茹身高一米五左右长相一般，苏静一米七二左右，长得十分标致漂亮。苏静和方茹是完全不同类型的，方茹是那种贤妻良母类型的，苏静是楚楚动人那种。家境的话苏静也会比方茹好很多，虽然我并不是太在乎家境，但是如果可以选的话，我肯定会愿意选一个家境更好一点的。两个人虽然不同类型但都很好，两个人也都很喜欢我，不过很明显那时候我的内心已经很倾向苏静了，如果不是的话我根本就不会拿她们两个作比较。我的这些思想斗争只不过是为了给自己找一个体面的借口，用这个借口来伪装自己接下来会做的禽兽决定，很显然我的脑海中一直在努力的寻找这个能欺骗自己不是禽兽的借口。我居然都想到了几个月前爷爷跟我说过的一句话，爷爷是一位很朴实的乡下农民之前还当过兵。爷爷曾经跟我说以后找老婆要找一个会愿意跟着我走的人。几个月前有一天家里突然来电话了，说爷爷病重不能自己进食连说话都很吃力了。前段时间在镇上的医院住了一段时间一直在输液，医生说是年纪大了住院输液也没什么用让他出院回家疗养。当时已经回家疗养了，家里都觉得爷爷可能快不行了让我回去看看。回到家爷爷看到我，他说话很吃力，用老家话一个字一个字的很慢的说：“你回来了”然后又对我说了一些话，声音很的也很模糊不过我大概能猜到他说了什么。回家了大概十天左右，爷爷的身体恢复起来了而且还恢复的很不错，可以自己进食说话也很顺畅了。不知道为什么在医院住院天天打点滴都没有什么起色，回家调养了半个月不到就恢复的很好，也有可能是在家这段时间营养补充的比较好，在医院也不怎么进食天天打点滴挂葡萄糖身体越来越虚弱。看到爷爷恢复的不错我就打算回京了，有一天晚饭过后爷爷坐到了门前的石凳上，我也坐过去和爷爷聊天告诉他过两天我就要回北京了。我还把方茹的照片给爷爷看，当时还很不好意思的跟爷爷说这是我在北京谈的女朋友，方茹的照片我只给爷爷看过，我跟爷爷说她人很好对我也很好。当时爷爷认真的看了方茹的照片后就跟我说了这句话，让我以后找老婆要找一个会跟着我走的人，这是爷爷给我以后找老婆的唯一建议。我不知道爷爷为什么会对我以后找老婆提出这样的建议，正常不应该都是说人好对我好之类的吗？根据这句话我又想到了来这家公司之前，我一直没有找到合适的工作很迷茫，曾经想过放弃北漂离开北京。那时候也跟方茹谈过这个问题，我想和她一起去找一个小县城在那边做点小生意，比如开奶茶店之类的，手头也没什么本钱我是觉得去小县城做生意成本会低一点。不过被她拒绝了她不想离开北京，虽然她一直都很支持我的决定但是这一次并没有。她说她不想离开北京，说我如果真的想去就自己去，她会继续留在北京。我不知道她当时为什么这么坚定要留在北京，她当时的工资也不高，公司也没有太大的发展机会。真的是欲加之罪何患无辞，她不能满足爷爷对我以后娶妻的条件，想到这的时候我突然很坚定要和方茹分手。可是到了第二天又内心又一直摇摆着开始动摇了，不论怎么摇摆我知道我的心其实早已经倾斜到苏静这边，只是内心不敢承认不敢接受更不敢跟方茹开口。有一天晚上苏静把我约出来了，约在小区里她住的那栋楼楼下的小广场。我们虽然在同一个小区两栋楼离得很近，但是她那栋楼是属于小区的另一个区，我们那边属于是回迁房她这边是商品房。我和方茹原先没有去过她住的这边，不管我们从小区哪个门出去也不会路过这边，甚至在不知道苏静住那的时候我都不知道那边有个小广场，小广场被四排楼围了起来。我出门的时候骗方茹说是公司的几个同事约我出去，方茹见过我在公司玩的不错的几个同事，有几个也是住在公司附近，方茹并没有对我起疑。

  见到苏静后她问我到底是怎么想的，我把告诉她我的真实想法告诉了她。告诉她我也很喜欢她，可是我又跟方茹开不了口，告诉她我很为难希望她能体谅我再给我点时间。苏静听了之后挺生气的，我看到她生气也不知道怎么哄她，我就抱住了她亲吻她的脸颊和额头她一直在躲避我，最后我又强行和她舌吻。她一开始先是拒绝然后由拒绝变为配合，我们拥抱在了一起。即便我们害怕被路人看到，不过亲吻的那一刻我们也没有理会路人是否会看到这一幕。亲吻之后我在她脸上看到了开心和害羞，我们找到广场上的一张小时凳坐下。那边没有双人坐的石凳，就找了个单人坐的石凳，她坐前半张石凳，我坐在后面剩余的那半张石凳，我在她身后从她的后背搂住了她的腰紧紧的抱在了一起。我们就这样坐在石凳上闲聊，甚至都开始规划起了未来。我跟她说我家里很穷没车没房，而且我不会一直留在北京，有可能明年就离开北京了那到时候你怎么办？你会愿意跟我回老家生活吗？我们家离得这么远你父母会同意吗？我和方茹分手然后再和你在一起你不觉得我是渣男吗？在苏静面前我变得有点不自信了，觉得这么漂亮的一个姑娘怎么会看上我，她到底喜欢我什么？我故意把自己的家境和条件说的比我真实情况差很多，我觉得如果我说的这些她都能接受，那我们以后在一起的话也不会有什么问题。我也跟她说除非她的父母会同意我们在一起，我才会和她在一起。苏静一一回答了我的顾虑，在我怀里的她显得更温柔了，她说没车没房没关系，以后结婚了她家里会给套房，车子也会有的。说她父母会同意我们在一起，她告诉我说之前给家里打电话都有提到我，还把我的照片给她妈妈看过，她的婚姻是由她自己的决定的只要她自己喜欢就好，以后我去哪里她就去哪里嫁鸡随鸡嫁狗随狗。我看着她很认真的说着这句话觉得她十分可爱，又忍不住亲吻了她，我知道现在的我已经是铁了心要和方茹分手了。没多久我们就依依不舍的回到各自的家中，这几天我对方茹表现的比较冷淡对她也漠不关心。方茹完全感受到了我最近对她的冷淡，问我怎么回事但又从我嘴里得不到什么答案。她这几天也对我开始有点不满开始抱怨我的不是，我卑鄙的希望通过我对她的冷漠能让她主动提出分手，可是我的奸计并没有得逞，她真的很爱我。不过那天晚上她被我冷漠的态度气到了，她决定要去同事家住几天，她收拾了几件换洗的衣物和日用品就出去了，我也并没有太多要挽留她的意思。这几天在公司里苏静对我还是跟之前那样，又剥水果又泡茶的给我。中午一起吃午饭，午休的时候我们还会跑到没人的会议室一起聊天，一起趴在桌上午休。有时候会亲吻她的脸颊，毕竟是在公司里也不敢对她做太多身体上的接触，怕被人看到传出去不太好。不过公司的同事也都知道我现在这样的情况，孙雨涵知道我决心要和方茹分手和苏静在一起后也就没有太多的阻拦。孙雨涵本身对我也是很有好感的，虽然她知道我将要抛弃方茹但并没有觉得我是渣男，她在祝福我和苏静的同时又有点同情方茹。方茹出去没两天就回来了，告诉我舍不得我同时又抱怨我为什么不劝她回来，她哭的很伤心，我看她伤心的样子我也很难过，我的眼泪也跟着流了下来。我知道她真的很好，我也知道我一定会伤害她只是时间问题，只是不知道怎么说出那两个字能够最大限度的减轻我对她的伤害。我没有哭出声，她发现我流泪了，问我最近到底怎么了是不是家里发生什么事了，一字一句都是对我的关心。我看她完全不知情又如此关心我的样子，我的眼泪流的更快了，我用手背掩住了我的眼睛不想让她看到我这么难堪的样子。我一直强忍着不让自己哭出声，但还是会控制不住的发出了几声声响，她看我哭的更伤心了就一直追我我到底怎么了，又问我是不是喜欢上其他女人了？我还是否认了，我不想欺骗她很想告诉她真相，告诉她我喜欢上其他女人了。可是我又很害怕，我不知道告诉她这个真相之后会面临着一个什么样的后果，在她的一再追问下我编出了一个唯一能说出口的借口，跟她说我父母不同意我们在一起。听到我的回答之后她先是难过，随后又紧接着问我，我父母还没有见过她怎么就不喜欢她为什么不同意？我一边止住眼泪一边又继续说谎骗她，我跟她说我父母不同意我找外地的女孩子，那个时候我老家的农村思想还十分保守，大部分父母都反对自己子女的另一半是外地人。即便我们家人也都是这样的思想，但是其实我的婚姻完全是由我自己做主的，父母即便再反对也没有办法改变我的这些决定。我不觉得这种叫做叛逆，我觉得自己已经是成年人了，自己的人生应该怎么走完全应该由自己决定而不是父母。同样的，成年后不管自己做了什么样的决定也都必须对自己负责，必须承担这个决定有可能带来的后果。紧接着我终于对方茹说出了分手并试图让她平和的接受这个事情，跟她说长痛不如短痛。苏静这次走进我的世界让我明白，即便我这次没有和方茹提分手，以后我一定还是会和她分手。如果苏静是再过一两年后才出现在我的世界，到时候再分手对方茹的打击将会更大，即便不是苏静出现也可能是其他女人，那时候的我就是一个没见过什么世面也受不了这个世界诱惑的小男生。其实从很早开始我就有属于自己很正确的择偶标准了，可是在诱惑面前我完全忘记了这些标准是什么，又或者说可能当你喜欢上那个人的时候，即便那个人很不符合你所谓标准也都变得无所谓不重要了。

  方茹真的是一个好姑娘，而且以我和方茹的年纪在我们各自的老家都是已经到谈婚论嫁的年纪了。农村毕竟不是大城市，22岁就已经有很多人成为父母了，既然我知道自己和方茹不可能再走下去了就不想再耽误她了。这些都是我当时的内心所想，这些想法让我更加坚定要和她分手，同时我也知道这些想法都是出自我的自私我的不负责任。即便我能想出一万条要和方茹分手的理由也改变不了我深深伤害她的事实，她并没有和我闹，她很生气也很害怕，生气我的懦弱害怕和我分开。她问我她把最宝贵的第一次给了我，以后还会有人要她吗？她先是责怪我然后只能无力的哭着。我十分害怕，我害怕她不敢面对她，我觉得面对她就是在面对自己犯下的这个不可原谅的错，我深深的伤害了一个如此善良如此爱我的一个好姑娘。我的心情很复杂，说完分手后这段时间一直在我内心挣扎的事情总算是放下了。可是并没有因为放下这件事而感觉到轻松了多少，虽然是我伤害了她但是我的内心真的也很痛很自责，罪魁祸首的我说这些已经显得十分苍白无力。那一夜我们都没有怎么睡，天快亮的时候才睡了一会儿，到后半夜的时候她慢慢让自己地心情平复下来。她知道不能挽留住我，知道这件事情已经没有办法回头了。她恨我也爱我，她不想离开我也不想看到我难过，但是又没有办法改变这一切。最后她决定搬出去，说明天会去找房子找好房子后就搬走。她说我们以后彼此都不要再联系了，说话的字里行间以及语气都透露着对我的恨。很快方茹就找到了房子开始搬家了，我提了一嘴要搬她一起搬，她拒绝了我也就不敢继续说什么。我的心里也害怕帮她她搬家，搬家的过程中还要面对她，我害怕面对她。而且我不知道她搬的是一个什么样的环境，如果看到她搬的环境不好我心里的罪恶会更深。方茹的行李并不少，不过都是她自己一趟趟地搬完的。搬完后她给我打了个电话，跟我说已经搬完了把家里地钥匙也放房间里了，然后就把我骂了一顿，说我为什么不坚持帮她搬家，这么多东西都是她自己一个人搬的。这几天和苏静在一起的时候感觉很开心很幸福，和她在一起的时候抛弃方茹的罪恶感并没有影响到我。但自己一个人独处的时候这种罪恶感就一直缠绕在我左右，有时候情绪很低落在苏静面前也无意中表现了出来。苏静就是一个还不成熟的小姑娘傻妞一个，她不会体会到我的这种心情，看我为方茹闷闷不乐反而还生气了，我对她的生气感到了不满和气愤，并对她说：“为了你我居然做出这种事情，你不体谅我还生气”？苏静见我生气就马上哄我，说自己知道错了以后不敢了，我们以后好好生活……没有分手之前那种渴望和苏静在一起的心情一直困扰着我，分手之后对方茹的那种罪恶感也一直挥之不去。有一天晚上下班回去后越想越难受，不知道方茹现在正在吃着怎样的苦，她本不该承受这些这一切都是我造成的，可是我却完全没有办法弥补她。想给她转点钱可是自己也没什么钱，现在已经是十月份了今年也没有赚到钱，今年主要就是在不停的换公司找工作，现在这份工作也干了几个月了一直也没做出业绩。卡里是还有几千块钱，可是还要付这高额的房租，如果再没有什么业绩做出来恐怕这房租以后都会交不起了。想来想去想到了家里，鼓起勇气厚着脸皮给父亲打了个电话，我跟她说我和方茹分手并且和另一个女孩子在一起了。告诉他我觉得很对不起方茹想拿点钱给方茹，现在想想我不知道当时这些话我是怎么跟父亲说出口的。这也是我北漂七年中唯一一次开口向家里要钱，父亲不能够体会到我对方茹的这种伤害对于一个北漂的小姑娘来说是多么的痛，他说分了就算了不用给什么钱也不要再想着这些事。我知道家里也不富裕，打电话之前觉得家里因为这个事情给我钱的可能性也很小，不过这种愧疚感真的太深了所以还是抱着试一试的心态打了这通电话。我感到很无助我跟父亲说就算是我跟他借的，让他借我一万实在不行五千也行。父亲没有打算给我钱，还跟我说了一些我完全听不进去的话，他没说完我就把电话挂了。挂了电话后那种罪恶感一直在攻击我，那一刻我真的快崩溃了。别说一个小姑娘北漂，就算是我自己遇到同样的经历也会很痛苦，现在她自己找房子又要重新自己一个人生活，我完全能够想象的到她接下来的生活有多难，虽然她的开销不大卡里的钱也够她生活。北漂的艰难更不多的不是穷的吃不上饭而是精神上的苦难，再加上受到分手的打击一想到这些我就很不安。我试图不再去想关于她的一切，可我仅存的一点良知还是会时常提醒我所犯下的罪。这种罪最可怕之处在于我明明知道它是一种罪可是还要去做，我深深的伤害了一个无辜又善良的人。我不想犯这样的罪，可是只有犯了这样的罪我才能得到我想要的，我选择了犯罪去满足了我的欲望。对我来说这是一件很可怕的事情，以至于很多年后的今天我一直没有办法被救赎。即便四年后方茹联系了我，原谅了我的一切，我还是没有办法从中解脱。（关于方茹原谅我的事会在之后详细说明）

  方茹搬走的第二天晚上苏静给我发信息聊天，说她们宿舍蚊子很多而且很吵今晚想到我家睡。我听了后欣喜若狂，一直很希望能和苏静有进一步的身体接触，可是我又不好意思说出口想着顺其自然吧。可是没想到她这么主动，当时心里有一些顾虑，她是不是和很多男人发生过关系？又可能是我想多了，这可能就是敢爱敢恨的北方姑娘吧？我当然没有拒绝她的要求，就去她宿舍楼下把她接回去了，那天晚上我们发生了关系，苏静虽然很主动说要到我家睡，但她还是第一次。得知她是第一次后我就更高兴了，我多少有一点处女情结，我是一个占有欲比较强的天蝎座。没过多久苏静就搬到我家住了，她稍微有一点洁癖，搬到我家后把我家收拾的很干净很干净。可是我们之间的相处并没有像我所想象的那么轻松，刚在一起的那段时间我们经常吵架。她并不是之前表面上接触的那么温柔那么善解人意，经常会对我耍小性子，而且根本没有眼力劲也不会为人处世情商很低。我忘记了具体是什么事情，那天我们在一起走一件很小的事情她做的很不对，虽然事情很小但是是我所不能忍让的那种。于是我就丢下她很生气的快步向前走掉了，她在后面一直喊我，我不理会她，她生气的把自己的手机往我脚下的方向摔了过来。我看到她的这一行为后就更生气了，这手机虽然不是我买的但是摔了我也很心疼，这么不爱惜自己的东西，我当时十分生气提出了要分手的气话。那时候刚在一起没多久，后来她跟我道歉哄我不要生气，跟我保证以后不会这样了，于是我们又继续在一起了。再后来又有一次具体什么事情也记不清了，是我惹到她不开心了，她提出分手后来我又跟她道歉央求她不要分手，把她哄好后她跟我说就是吓吓我。我们经常吵架，有一部分原因可能是我对她要求太高了，那时候我经常会拿她和方茹作比较。方茹的为人处世、聪明、善解人意不仅是比苏静强，比大多数女人都要强很多。我感觉和苏静在一起就是互相消耗，一直这样吵吵闹闹，后来渐渐的磨合的稍微好了一点。不过她还是会经常惹我生气，十次吵架九次都是她主动跟我道歉哄我不要生气，主要就是她年纪还小，心理年龄也很小。和她在一起感觉就是在照顾女儿一样，有时候把我气的会让我产生一些很不应该的想法，想着要是苏静的外在方茹的内在能够组合在一起该多好。她总是犯一些小孩才会犯的小错误，这种小错误又不得不让我絮叨希望她以后不要这样，有时候吵完架她还会跟我写保证书，以后不会再犯同等错误等。每次看她写完保证书可怜兮兮的念出来的样子我又心软了，这些年她也写了不少保证书，有时候翻抽屉无意间会看到了这些保证书。想到事情发生的时候还挺生气的，现在翻出来看的时候两个人又觉得挺有意思的。那段时间我晚上睡觉经常会做噩梦，梦的内容我记不清了，大致就是因为我伤害了方茹然后这些噩梦就一直缠着我，梦里我得到了很多报应。甚至我还梦到过方茹奶奶的一件衣服，方茹是一个特别孝顺的姑娘，她奶奶过世后她特别想念她的奶奶，来北京时她还带了一件她奶奶曾经穿过的衣服，特别想念奶奶的时候也会拿出来看看，她说带着那件衣服就像奶奶还一直在身边陪着她一样。这种噩梦陪伴了我很长时间，每次被噩梦吓醒后我都感觉到深深的罪恶感，这些噩梦时刻都在提醒着我曾经伤害过一个如此善良如此爱我的姑娘。和苏静在一起没多久我们的关系就被方茹知道了，方茹一直放不下我，有一次她偷偷跑到我住的楼下，往七楼望的时候发现阳台上挂着女人的衣服。之后她给我打了个电话，在电话那头的她一开始先是跟我核实她心中的猜想是否是真的，我并没有否认也没有承认。我不敢说话的在电话这头听着她的质问，她见我不敢回答后心里就已经有了答案，就对我破口大骂还诅咒我。我完全能够想象的到她那一刻有多么的恨我，方茹受到了二次伤害。这段时间梦里的那种恐惧与愧疚一直伴随着我，我想着要努力赚钱，以后有钱了多拿点钱给方茹来弥补我对她的愧疚。我知道我给多少钱都不可能弥补我对她的伤害，我头脑里想做的任何弥补的方法其实不是在弥补我的过错，只是为了让自己心里会好受一点（多年后方茹原谅了我，我也给过她钱，但是我的这份愧疚并没有丝毫减少)

  和苏静在一起之后我工作更加努力了，很想在北京扎根和她好好生活下去。我按照当时我们的消费水平算了下，觉得年薪至少要有二十万我们才能在北京活的很轻松活的很好。虽然那时候她和我在一起花钱也不算大，但是明显比方茹花钱大很多，我想着苏静的家庭条件比方茹好，所以花钱大一些也正常。现在和苏静在一起我是打算走到最后的，想着我的家境不如她，所以我就要更努力让她能跟着我过上好日子。和她在一起后我也经常加班，下班后她有时会先和孙雨涵一起下班，有会在公司等我加完班一起回去。她不会做饭有时候在我快到家前她会买好饭等我回去吃，有时候会送到公司给我吃。不过后来我就不让我她给我送饭了，我本来是留下来加班工作的，在加班的时间吃饭我觉得是很浪费时间的事情，所以就没让她再送饭等回去后再吃。周末的时候我也会自己一个人来公司加班，我真的敢说那时候我是全公司最努力的，而且我不管左手还是右手拨电话号码的速度也是全公司最快的。我不是刻意练的只是为了提高工作效率，只想快点拨完电话号码快点联系到客户，一通电话结束马上又接着拨下一个号码。那时候为了提高工作效率我甚至用两部座机联系客户，公司会给我们提供潜在客户的联系方式，客户的联系方式会打印在A4纸上面，一张纸上有几十上百个客户的电话号码。我的左手和右手各自控制着一部电话座机，把两个听筒分别贴着我的左右耳。有时候一个电话拨出去一直等对方接听，响了五十多秒还是没人接听电话就会自动挂断，我觉得这50多秒就浪费掉了。那时候我的隔壁工位正好没人，有一部没人用的固定电话，加上我自己用的就是两部固定电话。打电话之前我会准备两张潜在客户的联系方式表，两个固定电话各用一张，左右手各管理一部座机，一般是右手这部固话先拨打出去，在拨号的时候先按免提键，然后再按要拨出去的电话号码。如果这个电话拨过去后属于是正常等待接听的嘟嘟声或者彩铃声，不是空号、关机、无法拨通等情况后，我会用同样的方式用左手去拨打另一张客户表上的电话号码，用这个办法来排除另一张电话表上的这些空号等暂时联系不上的号码，如果客户不需要或者觉得这个客户不是我们的潜在客户我就会在他的号码旁打个叉号来做标记，空号、关机、无法拨通等情况也会标个空、关等字。两个座机都往外拨哪个号码先接通我就会先和哪边聊，另一通正在等对方接听的电话我也不会挂断，如果另一通电话接通了这边这通电话还没结束，那我才会把第二通电话挂断。然后会记录下这通被我挂断的电话，换个时间再回过去。很多同事都对我的这种做法表示怀疑，觉得我这么做反而会变得更慢效率会更低了。这个问题我之前也考虑过，不过也就是刚开始的前两天会有点不适应，之后很快就适应过来，我是真的觉得这么做有大大提高了我的工作效率才一直这么做。在同事们看到我左右手的拨号速度后就对我的这种做法没有什么质疑了，我知道我拨号速度很快，但是我不知道我到底有多快。后来和同事做了一个实验，我左右手拨号的速度比座机重拨一个号码的速度还要快。我一边看号码一边拨号竟然会比座机重拨一个号码的速度还要快，而且我的左手比右手还要快一些。拨一个电话号码五根手指都会用到，每根手指有每根手指主要拨的数字这五根手指配合的很好，这也是长期逼自己高强度工作锻炼出来的，后来全公司也都知道我的拨号的手速快的事情了，他们也看到了我的努力。可是我的业绩并没有什么太大的起色，后来我开了我的第一个单子，很小的一单20万的小客户。我印象特别深这个客户是12月8日来公司签合同转款的，为什么我记得这么清楚，因为这个客户正好记录在我笔记本的128页。我会把挖掘出来的这些潜在客户记录在我的笔记本里，而且会在每页的页脚自己写上页码，里面会写明每个客户的性格爱好以及合作主要关心哪些点，以便我方便查找到这个客户和更好的跟踪客户。那时候公司只给经理配电脑，所以这些客户信息主要都是记录在笔记本里，我的工作不仅努力而且很认真很细心这点是我没有办法谦虚的。在我开了第一个单子的时候公司的同事看到我都会祝贺我，我记得很清楚的是其他组的一位比我年长一点的女同事跟我说：“恭喜你韦文，真棒！如果你不出单的话真的是老天没长眼，加油，你以后一定会成功的！”她说这句话的时候我差点泪目了，我平时和她没什么交集，而且这个女同事平时也都不怎么表达自己的想法为人也很低调。她说这句话的时候是中午休息时间，很多职场的同事也都听到了，我能够感受到她从心里真的替我感到高兴才会发出这样的祝福。还有我们组玩的不错的几位同事也说了类似的话：“如果你不开单真的是没天理。”第二天我又接着开了一单10万的小单，那几天工作变得更加有激情了。在这家公司半年大半年没有开单都是很正常的现象，经理层害怕员工长时间不出单没有信心，就经常跟我们讲一些行业的案例，三年不开单开单吃三年，我相信业里一定是有这样的案例的。我们组比我早去几个月的女同事一直没有业绩，马上就到年底了，我能感觉得到她越来越着急，平时我们大家也都会鼓励她。那个月的月底她开出了来公司的第一单500万左右的大单，这一单让她赚了十多万，一下子就成了我们中业绩最高的一个。第二名的秦涛做了300多万，秦涛是一个特别聪明的人，情商和智商都很高。在没出单之前我对我出单这个事情一直都是很坚定的，我觉得我一定能做好这份工作，我们组有几位长期不出单的同事都变得沮丧和不自信了。抽烟的时候有一些就表达出一些消极情绪，觉得公司的产品和市场上同类型的产品相比没什么优势所以才会不好卖。我还经常给他们传递一些正能量，我跟他们说哪有什么产品是好卖的，如果真有的话也轮不到我们卖。我问他们对于这份工作尽全力了吗？我跟他们说我还没有尽全力，对于这份工作我们还有还多不足的地方可以进步，我们远远没有尽全力。虽然那时候大家都觉得我已经很努力了，我是我觉得我完全可以做的更好还有很大的进步空间，那时候不知道为什么我全身心投入到销售工作后，我就会觉得自己有用不完的能量。

  这一年很快就这样结束了，过年我们各自回各自的家，回家后我明显没有去年回家时的意气风发。因为今年没有赚到钱，今年基本上都是拿底薪，在这家基金公司就开了那两个小单，总共就拿了几千块的提成，这一年都是在吃老本。回家这个年我也没有过好，头脑都是想着明年怎么办，怎么样才能把工作做好。那位开500万大单的女同事，还有秦涛都是归曹总管的，他们两个这一年都赚了十多万。曹总这一年赚了一百多万，我很羡慕他们，同时也对自己的能力开始产生了怀疑。那时候我们定的是初十上班，初五的时候我就回北京了。不知道从什么时候开始我在家待不住了，我不喜欢这样回家的感觉，经过这一年的努力我回到家里还是完全改变不了什么。我离开家的初衷是希望能够通过自己的努力在大城市赚到钱，改变这种经常因为金钱而吵架的家庭。在我北漂的这段日子我不仅没有得到家里的支持，反而家里还给我增添了很多精神上的压力。父母还是跟我小时候一样经常会为了钱而吵架，父亲在云南的一个熟人开的酒店做厨师。他每个月也都会往家里寄钱，可是家里的钱总是不够用，父亲就怪母亲花钱大手大脚，怀疑寄回去的钱都被母亲打麻将输掉了。母亲特别喜欢打麻将但打的不大，我们那边的人喜欢打麻将，尤其是这些没有工作的农村妇女，没事在家总喜欢打麻将。一个月打个20多天是很正常的事情，有时候一天能打三场，早上吃过早饭到午饭前可以打一场，午饭到晚饭之间又能打一场，晚饭后还能打一场。尤其是过年期间每天打个两三场麻将都是家常便饭了，一边打麻将一边八卦村里这两天发生的鸡毛蒜皮的小事。我们那边的农村妇女很少有出去工作的，要是谁家的老婆在外打工多多少少会被人说一些闲话，大男子主义比较强，男人会觉得让自己的老婆出去打工有点没面子。刚去北京的时候看到很多妇女去工作我还觉得有点奇怪，北京人不是应该都很有钱的吗？怎么那么多妇女都在外面工作？还有很多五六十岁的叔叔阿姨还在工作？这又是我当时很不成熟的奇怪视角看到的北京。我的父母围绕钱的争吵从我小时候就一直延续到我来北京，我那么渴望成功那么渴望赚到钱就是为了不想再看到他们会为了钱而争吵。知道我几号回京后苏静就买了我到达北京那天回京的票，她是河北唐山人离北京很近，坐大巴只要三四个小时就能到北京，她说也想早点回京陪我，2013年就这样开始了。



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