2008-2010 那个农村大学生进了大城市北京 (4 / 11)
        第二天，我又按捺不住，我又发了一条短信过去。这是一条表白短信。诸位看官可能不太理解我那时的路数。怎么才认识，还没约会，就表白了呢？这是什么心理

        其实，就连我自己都很难理解那时的我，我尝试进入那时的心境，我刚刚看了那时的诗集，还有我记在日记本里的与她的短信记录。可是我只有困惑的笑。我尽力的回到那个年龄，可是时过境迁，我变了，我不再是那个人，我只能给他一个旁观者清的观测报告。

        我自卑，又自恋，我当时发明了一个化学方程式叫做:自卑+自恋（箭头上“□□”）＝自负。我自从“初恋”失败后其实一直都在用极端的方式来回应自己的挫败。我不愿意承认我是个普通人，我不愿意接受在我的女同学眼中我仅仅是一个来自农村的普通青年。

        我激烈的捍卫着自己的自尊，很多年来我一直认为自己是天才，我认为自己与生俱来就出类拔萃，这源于我的家族基因，也源于我儿时封闭的成长环境和对浪漫读物的接触。我既然是天才，那么为什么还要那么辛苦的去追求身边的女孩她们肯定早已被我的魅力俘获，只要我伸出橄榄枝，她就会迫不及待扑进我的怀抱。我纵容着自恋的野马，同时又对世界的规则隐隐恐惧，我知道在那里我的价位远远低于我对自己的定价，我拒绝接受它的定价，但我内在的自信还远远没有建立起来，所以它恐慌，以至于以盲目反抗和进攻来掩饰。

        我的表白短信自然换来了冷淡理性礼貌客套的答复。我陷在其中，被拒绝之后玻璃搭建的自我之塔再次倒塌。

        那时的我把对于异性的征服作为实现自我认同的手段。曾经我也把对于考上北大的幻想作为证明自我价值的工具。大部分人都被动的活在社会的尺子下，人类是多么可怜，只有金字塔尖极少数人在手执尺子。

        我明白这一切要等到我后来考北大屡次失败之后。

        下层人在这些尺子的操纵下，衍生中各种各样的奴隶思想。对于爱情的迷信就是其中之一。我那时信奉高中英语老师说过的一个观点。说只要穷追猛打，死皮赖脸，什么样的女生都能追到手。这是多么可笑的想法。可是我们这些农村出身的孩子接触到的就是这种奴隶的哲学。作为一个出身社会下层青年，我深刻体验过那个阶层各种各样的奴隶哲学，深受其害。等我终于步履蹒跚的站起来冲破包围圈，我对之深恶痛疾。这也让我转变成一个彻底的**主义者，毛派。

        我恨那个给我奴隶思想的环境，那个让我自卑的话语体系，我恨那些让我不能认识自己，忠于自己的一切力量。我认同鲁迅的哲学。

        那有人会说了，你为什么不恨自己第一，我曾经真的以为自卑是与生俱来的。因为从我听得懂人话的时候，这个世界就告诉我，人分成好人和坏人，君子和小人，高尚的人和卑鄙的人。那我就应该生下来就是自卑的人。我应该恨我自己上辈子不争气，结果投胎成了一个自卑的人。第二，后来我终于明白我生下来不是那样子的，因为我听说有一个小孩生下来被一只丧子的母狼抢走了，结果等到同龄人开始上学的时候，再把他找回来，他却再也学不会说话，也不知道拉屎要到茅厕，大家都叫他狼孩。也就是说，我这个农民的儿子要是生下来被母狼抢走了，也会变成狼孩，美国总统的儿子要是生下来被母狼抢走了，也会变成狼孩。既然我们生下来连人都不是，怎么可能生下来就有了善良和邪恶，自卑和自信的分别。无非是听的懂人话，看的懂人脸后，才开始有了自卑和自信分别的。

        那么是哪些人话哪些人脸让我自卑了呢还有那些让我自卑的人话和人脸，他们的语言和表情是谁给他们的呢？我突然发现了一个极其简单而深奥的秘密。也就是说，人不是一个抽象的概念，人是社会塑造出来的。后来我学了**主义哲学，看到了老马对人的经典定义“人是一切社会关系的总和”，一下子就豁然开朗了。

        再后来我还读到了另外一句话，叫做“凡出自造物者的都是好的，到了人的手里它就变坏了。”说这话的人叫让雅克卢梭。后来在我大二极其困惑的时候，读了他的《忏悔录》，我突然明白古往今来不愿做奴隶的人们为了成为自己都一样艰辛，岂止我这个中国乡下青年。

        于是我再次想到了鲁迅，想到了《狂人日记》的“救救孩子”，想到了***的“别梦依稀咒逝川，故园三十二年前”，想到了古往今来“敢叫日月换新天”的伟大革命家，内心充满了生而为人的自豪。

        当然，我还想到了人终究还是需要社会，想到了社会的好，想到了为了秩序，所有人的牺牲，于是深谙天地不仁的我也常常悲天悯人。那种感觉也应了前人的那句话了“已识乾坤大，犹怜草木青”。

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