2008-2010 那个农村大学生进了大城市北京 (3 / 11)
        我的自恋又一次被羞辱。不过，它还是发起了新的进攻。第一学期的寒假，我和老乡们一起乘火车回安徽老家。我的三个安徽老乡都是女生，其中有一个跟我们不同路。现在想来，我在那次旅途中的表现像极了一只想要充当雄狮的鬣狗。我们仨打车去了北京西站，在西站排队的时候，我的一个老乡不小心站错了队，被车站管理人员说了一下，语气重了些。我当时就要理论。为了打发无聊的时间，我觉得自己作为男生，有义务提出有趣的话题，以活跃空气。于是我提出一些话题，但是她们并不感兴趣，我却不能停止话匣子。

        后来上了车，发现对面坐着一男一女，看起来也是学生。一聊起来，发现也是同校的老乡。男的是外语系的大二学长，女的是运动康复专业的同级生，大家都是初识。

        我和那个外语系的学长很快找到了共同话题。我们都是文艺青年，他的文艺功底显然比我深厚。让我想想，我的记忆显然有些模糊。我们是怎样找到共同话题而且发现他比我厉害的？

        哦，对了，我拿起了我的诗稿，是的，这个问题让我想起了曾经有过的一段重要的生活。我“失恋”后，开始写诗，写了很多诗。我当时同样自恋的不止是我对女生的魅力，还有我写的诗。我拿出我的诗稿，然后，他就说他也写诗。我们就交换了诗稿，我的写在纸上，他的写在手机上。那时候智能手机还没有普及。我还是习惯写在纸上，不像现在这么方便，我现在就在皖北老家的村前河畔上用手机记录逝去的岁月。

        他只有一两首诗，显然比我水平高多了。虽然我现在一句都记不起了。他翻了我的诗稿，至少有一二十首。他指着其中一首语言稍微晦涩一点的说“这个不错”。事实上，那本诗稿里面也只有那一首可以勉强称作“诗”。因为等我后来稍微冷静下来再看自己那时的作品，发现绝大部分都是把满腹心事的散文拆成行来写。例如“我是世界上最伤心的人/……”既不押韵，也没有意象，总之，不是诗的语言。

        我显然对他的保守而诚实的评价不太满意。当然我们很快的聊到了真正的诗人。我们聊到了海子，他说自己特别喜欢海子的《祖国（或以梦为马）》。他一句一句的朗诵，并且谈论自己的感受。一开始三个女生还说话，后来就变成了一场小型的诗人对话，底下坐三个观众。我显然不能自已，对面的女生眉清目秀，不时投来关注的眼神。

        后来聊天结束了。大家有了困意。可是我依然精神饱满。而我左边的女同学已经睡着了。她是个芜湖姑娘，个子高挑，白皙修长的脸庞，虽不施粉黛，却有一种冷艳的气质。

        她靠着椅背睡着了，头慢慢的靠近我的右肩。那大概是我第一次和异性如此近距离地身体接触。我的眼角不时的瞥向她的脸庞，眉毛，鼻翼，嘴唇，下巴，内心早已心猿意马起来。我现在努力地从记忆中调取更多的细节，可是收获甚微。我应该没有无礼的举动，除了“非礼勿视”。

        喔，我又想起了一些情节。有一段时间，我们的胳膊挨在了一起，我没有动，她也没有动。后来，她的胳膊移走了，而且有些不高兴。要是现在，我就会自觉的把胳膊移走，除非我一定要这么做。她不高兴主要怪我，我是男的，不应该置女生于不利的处境。

        为了坐一起，我们买的都是到芜湖的票，而我要在皖北的阜阳下车。所以下车后是半夜。

        下了车，我感到自己应该为自己的“非礼”表达一下歉意，当然今天看来这纯属画蛇添足。我发了一条短信，说“请原谅我的心猿意马……”后面是新年祝福。她很快就回短信了。说没什么，也祝福了我。

        后来我才明白，我给她发短信表面上是出于道德忏悔，其实是愚蠢的自恋心理在作祟。我的道歉没有诚意，只是用粗暴的进攻换取进一步联系的幻想以满足可怜而自负的虚荣心。

        如果故事到此结束，倒也没什么大不了，回头还是好同学好老乡。可是我没有阻止住那可怜的自负粗暴的进军。我的自负如洪水猛兽一发不可收，它发起了新的进攻。

        除夕夜，在看春晚的时候，我突然产生一种剧烈的孤独感和脆弱感。我发了一条新年祝福短信给她。

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