2008-2010 那个农村大学生进了大城市北京 (2 / 11)
        我知道她故意不接电话，我很难受。第一次被女生拒绝，我的自恋受到巨大打击，挫败后的羞耻，不甘，困惑混合在一起让我如输光了家产的赌徒一样孤注一掷。多年来靠青春幻想构建的自我如玻璃磊成的金字塔轰然倒塌。

        没过几天的一个中午在食堂吃完饭，我猛抬头看见了她，还有那个室友一起在吃饭。不知道出于冲动还是偶像剧的召唤，我猛地冲上前去，学着偶像剧或者琼瑶里的主人公，说了一段大概意思是“我爱你与你无关，我不会放弃非你不娶”的话。女的冷冷的回了一句“不要干扰我的生活”，她的室友说“别理他这个疯子”。

        说完之后我痛哭流涕，一个人步行出了学校，做了一件破坏“誓言”的事。

        我步行七八里地，去了北大。开学的时候为了卧薪尝胆，悬梁刺股，激励自己考北大研究生，我发下狠誓，不考上北大，绝不进北大的大门。

        “失恋”之后的我万念俱灰，觉得一切都不重要了。那种感觉像一个五岁的小孩挨了父母的训斥而离家出走，或者像一个虔诚的基督徒被上帝无情地抛弃而被迫流亡。

        少年，那时的我还是一个少年。

        那个年龄我拼命的捍卫着对自己的定义，捍卫着性情中的一切，冲动，感伤，自恋，自负，我天真地以为没了这些我就成了别人。我拒绝成熟，拒绝改变，我不知道这种固执从何而来，也许是青春期向成年过渡时的一种不适，也许出于少年的脆弱而顽固的虚荣。当然这种对于“自我”的固执与虚荣仍然出于社会的奴役。

        后来我发誓“有始有终”，不能变心，还给自己定了个期限，至少坚持一年。

        可是不到两个月后我就“想明白了”，不再单方面坚持，因为我又对其他姑娘动心了。我对自己的变心刚开始还很困惑。

        我既然爱上了一个姑娘，怎么可能才不到两个月就变心了呢？我对她的爱不是真的我竟然是这么不专一的一个男人？艺术中歌颂的可以超越生死的爱情竟然如此脆弱我无法接受我是一个如此不专一的人这样一个对于自我的新发现。我觉得背叛了很多年来金庸大侠给我的爱情信仰，只不过那个时候我还不知道大侠本人也不专一，或者仍然觉得他就算不专一也总是因为无法抗拒的真爱吧。既然他也可以为了真爱变心，我为什么不可以呢。

        整个大学时代我都没有想明白爱情。我现在当然不再相信世界上有一个种叫爱情的东西。后来我试着去探寻那时的自己，为什么会相信爱情或者说是哪些元素让我信了爱情这种宗教首先我必须说明爱情这种宗教，它的信徒主要是小知识分子，特别是底层出身的小知识分子而且主要是年轻人。这就很明白了。因为出身底层，所以弱小，因为弱小才更需要女神的拯救。因为年轻，所以经常心血来潮，分不清虚实，盲人摸象，看见了桃花盛开就以为桃树一年四季都那么光彩照人。因为是小知识分子，所以喜欢做梦，爱情就是梦。当然这些的背后都离不开统治阶级的奴役，和这种奴役下中学时代盛行的小知识分子文化环境。

        当然也许今天的中学生已经没有这样的文化空气了。听薛之谦长大的中学生恐怕不会相信爱情。从昨天走过来的小知识分子们会感伤。我却要高声歌唱，歌唱这洒满消毒水的温室再也挡不住春风秋雨的洗礼，歌唱在大自然的洗礼中早早觉醒了的师弟师妹们。他们是有福的，因为他们少喝了许多消毒水。

        那时候我一边困惑，一边想着别的姑娘。我的自恋在经历了第一次打击之后并没有真正收敛。很快它又投射到新的目标上。

        这件事情太琐碎，为了大家听的轻松，我就省略细节吧。我在课上抚摸前面女生垂到桌面的长发。下课后发现自己的书里面多了一根长头发。我窃喜，以为是女生留给我的“定情信物”。按捺不住激动的心情，发了短信过去。没有得到回复。

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