第三章 卑微 (1 / 2)
        我的初中学校位于镇上偏僻的地区，以前是在老一辈眼中名声极好的一所学校，他们因此称其别名为“镇中”。誉为镇上最好的学校，在当时除了另外一所学校无其能追其尾后。只是盛名之下，终也没落。许多大人通过各种关系，把自己的儿女送入其中，各类学生良萎不齐——成绩优异者有之；中等者有之；打架闹事者亦有之。

        正如“好事不出门，坏事传千里”这句俗言所料；再加上“镇中”前几届中招考试的成绩在排名中都没能重现辉煌，再居榜首，甚至愈来愈差，各种风言风语四起，都是说“镇中”不行了，堕落了，里面的学生都是坏学生、烂人、混子，千万别把自己的孩子再送进去了，不然会学坏的。“镇中”之名也就在这些半诋毁与现实的言语中消失。渐渐地没人再称呼其为镇中，再次恢复了它最开始的名字——“二中”。这与前几年到来的校长毫无作为不无关系，正是他不加维护学校纪律，纵容寻衅滋事、打架等事情的发生，才导致二中渐渐成为暮去的夕阳，年年录取分数线一再降低。直到上年才有所改善——**颁布新规，市里中学不再以成绩作为选拔学生的唯一标准，甚至成绩很难再影响得到学校“挑选”学生，因为小升初的全部学生，都由教育局使用“抽签”的方试决定其归属的学校。基本上杜绝了好的学校越来越好，差的学校越来越差的现象。也保证了同等级学校的招生公平性。“二中”也渐渐呈现出一种“冬去春来”的气象，在上年中招考试中，位列第三名。虽然较之巅峰差之较远，但已经足以让校领导们看到希望，在加上无所作为的原校长也在上年被调离，新来的校长刚来便颁布了各种校规，针对一些行为恶劣的学生，必要时可令其回家反省(这在九年义务教育下是极少有学校这般做的)；校内的安保工作也得到大大加强，上学期间，至少有三名校警在校内巡逻，前后门外还有数名校警把守，防止校外学生或**子再像前些年一样，肆意入校，攻击本校学生。

        随着新校长的正确管理，二中呈现出一种蒸蒸向上、校园学习氛围浓重的气象，大有重回巅峰，再现“镇中”辉煌的磅礴气势。再加上这届生源质量远远超出往届，新校长不止一次提出要超过另外两所学校，还要超过久负盛名的“名中”二十班！

        慷慨激昂的语气令众人就像打了鸡血一样，每个人热血上头蠢蠢欲动，恨不得此刻捧起书籍猛读三大晚。

        只有我是个例外。我走在每个人都洋溢着活力与喜悦的笑容的人群中，就像一个异类，我神情沉重，与他们格格不入。就像身处时间长河之上，观览着那些没有我……与我毫无关系的画面的发生；我就像电视剧中的灵魂出窍，站在他们面前，他们却不知道有我这个人；我就像集合之外的数字，不属于这个世界。我被世界“隔离”了。

        我原本以为父亲昨晚的那番话，我睡醒后就会“忘记”，或者不会对现在的我产生影响。可是我“高估”自己了，那番话的余韵……不应该说是余韵……而是一枚定时炸弹，直到现在……见到这群充满青春活力的学生，这枚定时炸弹终于爆炸。我多希望能一瞬间“毁灭”我，给我一个痛快。可这枚炸弹似乎是“核炸弹”，而我似乎站在远处，只是被核辐射远远波及到，并没能使我瞬间“死亡”，它打算一直折磨着我，直到在某一刻……我的生命走到尽头。

        我只能坐以待毙，我在这世间找不到任何解药治愈我心灵的创伤……也找不到任何良药缓解它的病发……我希望有人能找来解药拯救我……可是我想大概是没有人的……我的心不知从何时开始，便已经封闭——因为不懂社交、不懂用词、不懂斟酌言语、不愿世故，生怕一语恶人三冬寒。我发现离开了从小一起玩到大的朋友，我已经交不到新的朋友了——而我的旧友也在渐渐离我而去，或者我与他们渐行渐远。我的性格与周围的学生格格不入；我的气息与他们无法交织在一起；我的行为令他们无感；我的为人也令他们无感。我就像是一个被抛弃……或者主动抛弃世界的普通人。我不知道我的问题究竟出在哪。之前因为我想增强自己的社交能力，就学习书上为人处事的知识；电视里的人物的行为；借鉴别人的经验与技巧，试着与我的同学们进行融洽相处。可是不尽人意，因为我所说之话，所做之事，他们都有意无意地无视。我常常对镜而视，我不觉得自己的样貌长得很吓人，也不觉得自己与人交谈的神色有何不对，更不觉得我做的事情有何对错，因为我与人交谈处事时，一直换位思考，总是处处为别人考虑，我觉得我已经做的尽善尽美了，可人际关系仍是没有丝毫进展。久而久之我便对自己产生怀疑，甚至不惜向别人询问我在他们眼中究竟是个什么样的人，他们都点头说很不错。很不错？我真的迷茫了，终于懂得什么叫迷茫无措。

        我突然感到一股寒意从脚底直冲头顶，令我忍不住打了个寒颤，我不顾周围异样的目光，一道灵光于脑海中一闪而逝，我心想：于我而言，世界上最可怕的不是名人所说的、虚无缥缈的人心——而是我本身！

        我不清楚自身缺陷所在，这对于渴望与人交往，而得到“救赎”的我愈发地恐惧。令我恐惧的，就是我自己。我虽有这具身体，常常对镜细视而了解极微；我有灵魂，日日反省自己，有错必在脑海中警示自己改正——虽然都是止于社交这方面。我的学习成绩或许存在问题，可能会对我与人相处时造成负面影响，可是班里许多比我成绩还差的学生照样朋友成群，老师对他们的感观也很好……按理说成绩所占比例，于我所要面对的人而言，影响小到应该可以忽略不计。

        初中时期的友谊毕竟还是很单纯的。

        我也曾想过是不是我表现的太过于“急功近利”了，可自我感觉挺自然的。我知道物极必反的道理，也一直把握好做事、换位思考的尺度，可结果越发的不尽人意。

        我愈发迷茫，愈发恐惧了。

        不过我又有些释然，之前是之前，与别人相处于现在的我而言，已经成为过去式了。我或许不能通过令我愈发讨厌的社交来拯救自己，但我可以自己拯救自己，通过自我感悟。解铃还须系铃人，绳结是我自己绑在身上的，在没有外物可以借助的情况下，只能凭借脑海中当初系绳索的轨迹，逆向解开。

        我的思绪现在很混乱，很复杂，毫无逻辑可言。我担心在这个问题上继续思索下去，我的脑壳会炸裂，幸好一道熟悉且令我从心底里“畏惧”的声音把我从自己创造的“牢笼”拉回了现实——我畏惧的是站在她“身后”的父亲。我不知道什么时候已经来到班级里坐下，此时正在上课，我的班主任于讲台上投下来严厉的目光，我立刻起身，她叫我站立一会，精神清醒，不再走神才坐下，我听话地站着。我的父亲对于老师是极尊敬的，对于我在学校里的表现也格外关注，时不时就会打电话询问老师我在学校的状况，若是知道我在学校表现不好——不按时交作业、不完成练习、上课开小差……最严重的就是上课开不认真听讲。每当老师讲述我在学校所犯的过错有这一条时，我回到家必定受到父亲在言语上利用亲情与家庭作为武器的心理上的攻击。我知道他这样做的目的是想让我认清现实，好使我努力学习，可我什么都懂。我常常在想，若我什么都不懂那该有多好，或者懂一些也行。那我就可以按照父亲的想法做着一些可能也会使我产生快乐的事情，也不至于沦落到现在这般里外不是人的悲惨境地。

        不过令我感到稍稍幸运的是初三我与堂弟同处一个班级，他还是我的同桌。让我感到疑惑与失落的是，我们在学校的关系并不如在村里的那么亲切，他对我的行为反应很平淡，有时甚至像是陌生人一样。我不知道是不是我令他丢脸了……我自认在班级里没有哗众取宠的行为，与人交往虽然处处为他人着想、换位思考，却表现的并不卑微。不过回到了村里，他对我的情谊又一如既往了。

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