写给紫沫的第五十一封信
  亲爱的沫：

  终于熬过了那段艰辛的时光。细细算来也不过二十余天。此后，不管哪只渔船下网，都会很轻松，毕竟已经没有太多的产量了，就像海里的鱼突然就少了起来（为此我们还特意讨论过）。可是，我要怎么去度过那些多余出来的时间？我的手机和电脑都下载了很多美剧和游戏。放在以前，两天看完一部剧，三天通关一个游戏。可现在好像对此突然就失去了兴趣。本是无聊用以打发时间的，结果越看越无聊，越玩越烦躁。现在做得更多的是看书和写字，也会戴上耳机听听音乐看看海。出门匆忙，我只带了两本书，甚至当时没来得及细看是什么书。它们是《得未曾有》和《好好爱自己》。

  其实以前也看书写东西，只是相对于看剧和玩游戏来说，花的时间比较少，但一直有保持。以前看电子书，看，也看作品，但现在比较喜欢看实体书，可能是因为更有感觉吧。闲暇之时我便会翻书看，也曾有人因此对我说，若是上学的时候这般用功，何至于此呢？我是辍学的，我曾经也很用功。我本可以反驳，但没必要。一笑而过比反驳更有效。我本就是以书静心，也何必再受他人言语叨扰？是的，书能静心，它能帮你压下心间波澜。更有智者将书中的宝贵知识融会贯通，化为己用。那便不再是压制心中波澜，而是消弭。我尚且需要以书静心，更需要以书证道。这说明什么？这说明我的境界还不够，仍需努力修行。

  有时候，厌恶、舍弃某些东西反而是种进步。我曾经沉迷于一款网络游戏，为此砸进去很多钱。买礼包、买装备、买金币，林林总总，算下来十万有余。这还只是砸在游戏里的钱，还没算一年下来上网的开销。且这只是我所失去的东西之中可以估量的，还有那些不可估量的，比如青春，比如冷落的亲情和友情，也不知道因此错失了多少美丽的风景和有趣的人事。

  沉醉执迷于一些虚幻的、毫无意义的事物，一个人便会停止成长。现在想来，有些后悔，但更多遗憾，也有些许不得不承认的幸运，因为结识了一些还不错的人。一个人的改变，往往只需要一个决定。从浙江回到家里，我仅仅用了几分钟的时间就销毁了一个苦心经营多年的游戏账号。没有心痛，没有不舍，只有毅然决然。我本可以将它送人，但我需要以此证明自己的决心。销毁的那一瞬间，仿佛挣断了束缚已久的枷锁，整个人的身心前所未有的轻松，就好像我的生命正在开始。

  现在，我不会再去网吧，并不是因为自己有了电脑，我也不会因此就担心与阿涛的关系疏远。避风的时候，我会每天收工之后将自己收拾干净，然后去奶茶店里坐一坐。起初是因为喜欢他家的点名——镜花冰苑，觉得很有诗意。那时候规模不大，只能拥挤地摆下四张拥挤的桌子。后来，去得多了，便成了店里的常客，而我本身又是个不喜欢改变的人，所以也就懒得再换地方。现在，他家不止收并了隔壁的烟酒小店，就连二层楼都已经摆上了桌子。每当我去店里，赶上生意清淡的时候，老板娘会比我更先开口——一杯原味。从去他家到现在，我从未换过口味。店主夫妇人很好，能说一口虽不标准但很流利的普通话，这在当地很见。虽然我的粤语还不错，但我只跟相识的人说。与他们一开始就说的是普通话，也许他们以为我并不懂粤语吧。

  今年第一次去他家喝奶茶，尽管生意正忙，但老板还是抽空递给我一支香烟，且与我寒暄了几句。我既感到受宠若惊，又觉得理所当然，因为我们是好朋友，也是老朋友。生活中，他人一些小小的举动，总能使你倍感温柔。因为他们的存在，所以我的笔下总有淌不尽的温柔。要温柔地对待身边的每个人和这个世界，哪怕世界和某些人并不温柔地对你。这是我对自己的要求。

  有时候我会背着笔记本电脑到奶茶店里更新自己那无人问津的作品，也就是我正在写给你的东西。我把它发布在了起点，但量实在少得可怜。若有人看，很多人看，我自然会感到高兴和欣慰。因为这是我的分享，一个分享者最幸运的事情莫过于接受并喜爱你的分享。既然无人问津，我也不会强求，许多事物反而求而不得，顺其自然就好，哪怕如同石沉大海。若连你都不能将每一封信都看完的话，那么我会告诉自己，我还有我。这本就是一条孤独的道路，只有自己足够坚强，足够热爱，扛得住风浪摧残，受得了岁月洗礼，才不至于半途而废。

  我现在写得很随意，想到什么些什么，因此很多内容并不连贯，若看得难受，还望你莫要见怪。无聊之时翻看之前写的信，发现很多字眼、段落都曾写过，对比之下，不禁有些语无伦次。可我觉得——无妨。这只是类似于随笔一般的东西，没必要对自己有那么高的要求。而这些东西所记录的，只是当下的一个默默无闻的年轻人心理成长的变化和过程。我不认为它是多么了不起的东西，不过是人皆有之，但我觉得它是独一无二的、弥足珍贵的东西，至少于我而言，它就是。无论如何，我都会坚持写下去，权当是为了以后的自己。

  盼安好。

  墨阳

  2020.9.3



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