写给紫沫的第二十一封信 (2 / 2)
        我不敢对任何人表露出我的情绪，因为我害怕那是一种为世间所不容的情绪。此时此刻，我应该还处于悲伤的情绪之中，这才是天经地义的。可你知道，我从来就不是一个虚情假意的人。于是我告诉自己，从今晚后的每一件事都要考虑应不应该，都要遵循“天经地义”。

        真正意义上能够知道我内心想法的只有两个人，一个是你，一个是她。一个无条件地信任我、支持我，另一个却不计后果地心疼我。啊！何其幸运，又何其不幸！只因其中一个已不在人世。

        你说我的孤独虽败犹荣。如果这是我与命运的一场战斗，那么，我并没有失败，因为战斗还没有结束。不到最后，胜负难料。但请放心，我不会去做那些以死明志的事情，至少现在不会。因为，我所谓的“志”还没有像光和热一样传递开来，而死亡，只会是无谓的以及懦弱的逃避。

        我从未停止战斗。即使有那么一些阴暗的日子里我完全放弃了抵抗，过着行尸走肉般的生活。但事后发现，我并不是毫无所得，相反，我感触良多。所以，我始终坚信，若我想要拯救他们，就得先了解他们，而要了解他们，又得先成为他们。这是最重要的，必不可少的一步。

        忽然想起她说我想成为的人是救世主，我想做的事是普度众生。之后一直不愿承认，说自己并没有那么伟大，自己想成为的不过是一个流浪者，不过是一束微若萤火的光。直到我去一遍又一遍翻看我跟她的聊天记录，才发现——那不是她说的，那是我说的！突然，细思极恐，由此可见，到底有多事情都只是我主观的臆断，然后强加于他人身上。比如我爱你，你也爱我这个“事实”；比如我已经脱胎换骨的“事实”；再比如他们原谅我的“事实”……甚至我那个伟大却可笑的梦想也可能是由我一手捏造的。原来如此，那些所谓的美好事实，全都是我主观的认定。所有的一切，竟都如此如梦似幻，丝毫经不起深思的考验。

        所以说，我还活在从前吗？我还活在梦里吗？可我写下这一切是为了什么啊？我把拉得死死的窗帘又拉开一角又是为了什么啊？若我所谓的救赎，其实人们并不需要呢？若突然有人站出来指责我、否定我的所作所为呢？试问到时候我该如何自处？我有能力独自承受并处理这一切吗？而这些问题，我需要多久才能得到答案呢？

        ……

        原来，并不需要太久，只一支烟，一盏茶的时间我便能一一回答自己的所有疑问。

        不是从前。也不是梦。写下这一切是为了梦想。把拉得死死的窗帘又拉开一角是为了让死去的她能够在窗外凝视正在伏案疾书的我。不管人们到底需不需要我所谓的救赎。若真有人站出来指责以及否定我的所作所为，我只能如死去的她所说的那般一笑了之。我当然有能力独自承受并处理这一切。而这些问题的答案，我早已得到。

        我望向窗外，她并不存在，只有阑珊却萧瑟的万家灯火。

        安好。

        墨阳

        2019.12.10

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