写给紫沫的第二十一封信 (1 / 2)
        沫：

        我躺在运输船冷冰冰、硬邦邦的板凳上醒来，迷迷糊糊，浑浑噩噩。寒冷使我半梦半醒，悲伤也确实还在。你不知道，我有多希望，这一觉醒来，发现昨晚的一切都只是个梦。可陌生的环境，陌生的人，还有那个不大不小的背包以及令人厌恶先酒气和泪痕，这一切，无不告诉我——那并不是个梦。酒也喝过了，泪也流过了，而现在，我正在回去参加慧的葬礼的漫长途中。我终究接受了这个命运跟我开的不是玩笑的玩笑。

        我所知道的就只是“她死了”，不知时间，不知地点，也不知原因。从我收到死讯的那一刻起，“她死了”这三个字就像黑压压的鸥群一样盘旋在我的脑海里，挥之不去。我是她的哥哥，可我从未尽过一丝一毫兄长之责。这十多年来，我们遭遇着、承受着各自的不幸，然而实际上，她要比我不幸得多。当我决定改变自己，去成为自己应该成为的人，去做自己应该做的事情，可她却突然就走了。她的离去，是那么突兀，那么令人猝不及防，连让我弥补过往的机会都不曾留下。

        所谓世事无常、命运弄人不过如此吧？当你好不容易下定决心准备打开那扇十年禁闭的心门去迎接黎明，拥抱曙光的时候，命运却突然在你的门外竖起一堵冷冰冰的、坚不可摧的高墙。你知道这是一种什么样的感受吗？是比嘲弄更甚的羞辱，是比生无可恋更甚的绝望。

        悲伤似乎一夜之间抽走了我“所有”的爱与善，我不知再如何自处。可我看着旭日东升，依旧如故，并没有因为我的悲伤早来或迟来亦或不来；我看着人们依旧忙碌，并没有因为我的悲伤而放慢匆忙的工作节奏。于是我知道，那只是属于我的悲伤，与这个世界无关痛痒的悲伤。红彤彤的太阳渐渐上升，它洒下金灿灿的光芒，一路蔓延到我的眼底；又好像是从我的眼底，一路延伸至天海尽处。如果那就是悲伤的尽头，等待我的会是什么？是传说中的无涯苦海，还是传说中的人间炼狱？是任其将我淹没，还是任其将我煎熬？不管它是亦或不是，它终究只是“悲伤”，只是一种人之常情。它固然可以抽走我“所有”的爱与善，但它无法阻止我衍生新的爱与善；它固然可以令我撕心裂肺，痛不欲生，甚至感到生无可恋，但它无法阻止我自我治愈。

        所以说，悲伤的尽头是什么？不是无涯苦海，也不是人间炼狱；不是无情，也不是绝望。是成长，是对人生的彻悟。他们需要的绝不是一个看起来比他们还要悲伤的人，他们需要的是一个能够带领他们走出悲伤的人。我无法理解与体会白发人送黑发人的心情，但至少我知道悲伤是什么滋味，也知道撕心裂肺的感觉。我要给他们可以依靠的肩膀，可以拥抱的怀抱，即使我也曾是那么脆弱，那么不堪一击。

        常言说命运半点不由人，可我不信命运，更不信什么方寸。现在以及以后，我都只信自己。命运善嫉，它不过是个可怜虫罢了，丝毫见不得他人的好，于是便不断捉弄每一个它所嫉妒的人。且看过往，我是否在信中写到我早已无比强大？是的，我已然强大起来，强大到敢于嘲笑命运，强大的把阴阳相隔的悲伤当成一种形式，强大到把命运和悲伤碾碎成我梦想的养料。是的，我把悲伤当成一种形式，一种一夜间自我告别的成长的形式。因为，我把真正的悼念都留在了心里，留待往后余生，留待字里行间。

        望安好。

        墨阳

        2019.12.9

        写给紫沫的第二十二封信

        亲爱的沫：

        很抱歉让你担心，也很抱歉在上一封里只称呼你为“沫”。我靠在运输船的窗边给你写下这封信，阳光明媚，透过玻璃照在我的笔尖，于是，我的字里行间便游离着一束明亮、耀眼却不刺眼的光芒。我想，那就是我一直在追求着的东西。它是那么美好，可却又那么脆弱，那么容易转瞬即逝。我多想把它定格在我的笔下，使它成为永恒，让每一个人都能看到它。但我知道，那终究不是属于我的光芒。那不是我的光和热。

        我在想，我处理悲伤的方式是否太过极端。我本不该怀疑自己，但我真的难以置信自己能在一夜之间走出这场悲伤。人非草木皆有情，孰能无情？更何况那可是阴阳相隔的失亲之痛啊。你难以想象此刻的我已无半点悲伤。我甚至觉得，一个人的死亡，需要的不仅仅是默哀和悼念，更需要的是生者的感激。很荒唐、很癫狂的念头，甚至有些离经叛道。但同时，又是那么真实。我对她的死亡心存感激，并且在我的心里无限放大，大到吞噬掉我所有的悲伤。只有对敌人的死亡我们才应该感到感激，而她是我的亲人。

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