第九章 第三节
        在大盆里泡澡、抹药、烙铁烤疥、用高锰酸钾泡洗衣服床单被罩、闲呆着、看电视、看书……这是我的日常生活。我的全身，包括双手都涂满了药膏。除了穿衣服、脱衣服，吃饭拿筷子，上厕所拿手纸，端本书之外，我的双手基本上不干别的。我的手心也都长满了疥疮，稍微沾点灰土就痒的慌。为了保持手部清洁，我尽量不用手接触其他东西。在饮食方面我不能再吃辣的了，甚至连酸的也不敢吃了。虽然酸辣是我最爱吃的，可是为了治病，也只能忌掉了。刚开始，我老是觉得嘴里头寡淡无味，吃饭也没什么胃口。后来慢慢就适应了，觉得饮食清淡一些也挺好的。人们常说，清心寡欲。我觉得饮食清淡一些，心里的杂念与欲望也随之减少了。人只有在患病的时候才会真正懂得健康的意义。现在只要有利于治愈疥疮，让我做什么都可以。

        单调重复的生活过了一天又一天。眼睁睁的看着爸爸妈妈沾灰惹土的忙乎着送粪、种地，我却什么忙也帮不上，心里很不得劲儿。我偶尔到二哥的木匠铺呆会儿。看着二哥忙得不可开交，我却还是什么忙也帮不上。唉，我成了生活的旁观者。

        我不甘心就这样被小小的疥虫束缚了我的手脚，抢着跟爸爸妈妈干些活。要知道我也就是皮肤有毛病，身体里头好得很。二十大几的后生，一天天就这么闲呆着。看着上了年纪的父母在那忙得够呛，自己却跟个大爷似的要么坐着，要么晃着，这那能受得了。可是，每次我干完活，手心里的疥疮就会加重，一到晚上钻心的痒。唉，没办法，还是先养病吧。

        我不能干体力活，哄孩子还没问题。爸爸妈妈忙农地活。二哥二嫂忙他们的手艺活。我就成了小刚的全职保姆。两岁多的小刚老实听话，有时却挺粘人。我有时候看书正入神，他却要缠着我玩儿。说实话，我不是个称职的保姆。每当这个时候，我就会凶他。让他离我远点儿。每凶他一次，小刚便能消停一会儿。可他毕竟只是个幼儿，很快就又粘乎过来。有一次，我实在受不了了，便用扫炕笤帚的竹把儿冲小刚的屁股狠狠的抽了一下。这一下抽得有点重。小刚的屁股上登时肿起一道红印子。小刚放声大哭起来。看着小刚可怜兮兮的样子，我也有点儿心疼和愧疚。唉，你说你这个小家伙。你玩你的。我看我的书。互不干涉，多好。非得把我惹急眼揍你一顿。你的肉皮疼，我的心也疼，何苦？

        打壮壮的那一巴掌和抽小刚的一笤帚把儿，我一直记在心里，深感内疚。一个大老爷们儿，欺负个小孩子算什么本事？没办法，谁让我那时年轻气盛呢。说白了，就是没涵养。为了弥补小刚，也为了让爸爸妈妈中午能好好休息一下，我经常中午骑车拖着小刚到我们之前拉土的大土坑跟前玩。后来，小刚适应了这种模式。每次出去玩一会儿，他便倚靠在车后座上睡着了。等他睡踏实之后，我再骑回家，把他放到炕上睡觉。爸爸妈妈午休完，又下地干活去了。乘小刚睡着的工夫，我可以悄悄的看一会儿电视。

        那段时间电视里正在重播王志文、何冰主演的电视连续剧《找不着北》我看得上了瘾。这部电视剧讲的是几个大学同窗好友追求个人发展，探索人生道路的故事。毕业于同一所大学、同一班级的好友张桦林、林强、舒凡、苗飞在京城开始了他们的记者生涯。张桦林的女友何琪不愿与桦林分开，不顾父母的反对，辞掉工作，只身来到北京与桦林厮守。感动之余，桦林却为如何安置何琪犯了难。在舒凡等人的帮助下。桦林租下一间小屋与何琪结了婚。不久，何琪怀了孕。桦林为了生计，决意要和苗飞去“走穴”。何琪不同意，俩人第一次发生了争执。桦林和林强被报社派去赴灾区采访。他俩联手揭露了一个截留扶贫款、假冒先进的典型。桦林因此被殴伤。祸不单行，桦林和何琪不慎煤气中毒。命是保住了，可何琪却失去了孩子。深受刺激的桦林在一连串的打击下开始消沉，并做出了令何琪意外的举动，辞掉了报社的工作，下海做起了生意，开始了一段精彩的人生经历。

        这部电视连续剧之所以吸引我，是因为剧中主人公的记者经历。这不由得让我联想起自己去年的那段工作经历。虽然我并不是真正的记者，只是一个枪手而已，但毕竟也是在传媒行业里呆过的。只是，还没等我真正的融入到这个行业，创造出点什么价值的时候，我的记者梦就已经破灭了。看着电视剧里的主人公为了获取有价值的新闻的执着劲头，我在想，假如我要是早几年就去北京，进入的媒体行业的话，会不会能成为真正的记者呢？紧接着，我又否定了自己的假想。再早几年的话，我还在拉土呢，怎么可能当记者？呵呵，人生的每一步路，都是不可或缺的。如果不是那些重体力劳动的磨练，我怎么会产生自学英语，走知识改变命运的道路呢。真正是，人生没有白走的路，每一步都作数。

        电视剧里的主人公张桦林辞职之后，投身商海，展露出优秀的营销才能，成为公司的高管和老板倚重的副手。在取得的成绩面前，他开始飘飘然，自以为无所不能，甚至想联合公司里的几位重要高层，集体辞职，另起炉灶。然而，看似大大咧咧的老板，却对他的行为洞若观火。私底下通过重新分配利益的手段将张桦林原有的联盟一一拆散。当张桦林自以为得计，在公司高层会议上当场向老板撂挑子时，才发现他的盟友早已背弃了他们的盟约。张桦林成了孤家寡人，被老板扫地出门。

        张桦林在混得风生水起之时，还在外面与一个聪明漂亮的女大学生有了恋情，同何琪之间的情感裂痕也日益明显。直到他被老板扫地出门，一败涂地之后，经过长时间的自我反省，他才对自己有了重新的认识。于是，他闭门思过，埋头写作，为自己之前的那些找不着北的行为做一个小结。这部电视剧的结局令我唏嘘不已。我想，假如自己再次赴京闯荡，一定要把握好人生方向，千万别你剧中主人公一样找不着北。事情的发展永远与人们的想象存在着很大的差距。我在看这部电视剧时，正处于养病修心之际，觉得自己头脑是清晰的，肯定不会像张桦林那样利欲熏心，迷失自我。当我病好之后，再次赴京，真正开始入局时，各种情感、利益、困扰、迷茫纷至沓来。那时的我才真正对剧中人的心态及其行为有了更加深刻的理解。正是：年少不知书中意，再读已是书中人。

        在养病期间，我又从头看了一遍《红楼梦》当时正好某电视台也在重播电视连续剧《红楼梦》我一边看电视剧，一边看书。客观的说，那个年代虽然制作拍摄条件比现在差得太多，然而，那时的电视剧拍的比现在的强多了。无论是导演还是演员，都是用心在导，在演。只要用了心，再有才华加持，弄出来的文艺作品一定会打动人心。曹雪芹的《红楼梦》为什么能传世？那当然是用了心的，甚至可以说这位落魄贵族是用生命在写作。如果曹雪芹只是为了稿费而写，那么，《红楼梦》恐怕就真的只能是一个梦了。

        我发现，人啊，就不能闲着。一旦闲得蛋疼，这人就会胡思乱想瞎扯淡。是的，在养病期间，闲得蛋疼的我喜欢时常思考人性和社会。一次，我上街看到有人摆了个小书摊，其中有一本通俗哲学书吸引了我的注意。这本书名叫《厚黑学》作者是李宗吾。此人生于19世纪，逝于20世纪。他原来的字叫作宗儒，意在宗法儒教，尊奉孔夫子。25岁时，这位李先生思想大变，认为与其宗法孔孟之道，不如宗法自己，故改名为宗吾。李宗吾早年加入同盟会，长期从事教育工作，系四川大学教授，历任中学校长、省议员、高官署教育厅副厅长及省督学等职。然而，就是这么一个牛人，最后竟然死于贫困。因为他是个清官。不过，除了这些官场职务之外，他还是一位畅销书作者。这就让人费解了。难道那个年代稿费不足以维持一个人或者一个小家庭的正常开支吗？要知道与李宗吾社会背景相同的鲁迅可是很有钱的。看来，这位李先生的厚黑学，只是用来指导别人的。他自己可能从未用过。李宗吾被称为“影响20世纪的二十大文化怪杰之一”。不知道别人是否受到了他的影响，反正他的这本厚黑学对我的影响还是很大的。因为，这是我正儿八经的看过的第一本哲学书。

        李先生认为，厚黑学分三步功夫，第一步是“厚如城墙，黑如煤炭”。城墙虽厚，可用火炮轰破；煤炭虽黑，但颜色可憎，众人不愿接近它。第二步是“厚而硬，黑而亮”。同第一步功夫相比虽有天壤之别，但毕竟有形有色，别人经过细心观察便可看出蛛丝马迹。第三步是“厚而无形，黑而无色”，进入“无声无嗅，无形无色”之境界。臻于此境，就可以攻无不克、战无不胜、锐不可挡、所向披靡。

        李先生是个道德高尚之人，可能是怕自己创立的这套厚黑理论误导世人，他特别强调说：“用厚黑以图谋一己之私利，是极卑劣之行为；用厚黑以图谋众人公利，是至高无上之道德”。简言之，厚黑学是一种工具，不是目的。至于你用厚黑学去做什么，达到什么目的，那是你个人的事，与工具无关。呵呵，作为厚黑教主，李先生想来是没有用过厚黑之术的，否则也不会贫困至死了。如此说来，那个年代的人更为纯粹，纯为利人，不为利已。这不是白求恩式的人吗？反观当下，大师遍地。特别是成功学大师，与李先生比起来，人品真的是不在一个层次上。李先生明知厚黑学是利器，无偿授之以人，自己却不用。那些成功学大师明知自己推销的成功学是不可能让人成功的，却有偿且以很高昂的学费和代价授之与人，搞得好多人倾家荡产。

        对于整日忙碌的家人来说，我是他们生活的旁观者。对于电视剧里的人物来说，我是剧中人物生活的旁观者。对于书们来说，我是作者和书里人物生活的旁观者。在疥虫的挟持下，我彻底成了生活的旁观者。旁观需冷眼，而我这个旁观者却是眼热的很。是的，我急于投入到生活当中去。我不想当一个生活的旁观者。

        在**精心照料之下，我身上的疥疮虽然较之以前有所好转，却时有反复。可恶的疥虫们，什么时候才能从我的身体中彻底清除？

        一个人，从一种状态切换到另一种状态，需要一个过程。比如，一个人刚跑完800米，要是立即停下来，身体就会出现不适。这种感觉我曾经有过尝试。那还是在保民三中上初二的时候，我报名参加学校的秋季运动会。本来我想报个铅球标枪一类运动项目，可是报名参加投掷类项目的同学太多了，老师建议我选个跑步类项目。虽然我此前从未参加过此类比赛，但是我一想不就跑个步嘛，有什么难的，于是随便填了个800米。真正到了比赛的时候，我才知道什么叫作事非经历不知难。

        当发令枪响起的那一刻，与我蹲伏在同一起跑线上的同学们一个个如脱缰野马，飞也似的往前冲。此前，我并未经过正规的跑步训练，就连起跑前的动作都是现场模仿其他同学来的。当其他同学已经蹿出去能有三五米的时候，我才反应过来，赶紧追了上去。一开始我就已经落后了，这给我造成了极大的心理压力。我卯足劲儿死命追赶那些遥遥领先的同学们。我并无意争夺什么冠军亚军，只是想别垫底儿就好。刚跑过一圈的时候，我已经超过一半的同学了。看着前面离我不远的那些同学，我想再尝试着超过他们。然而，我的胸腔却像快要起火冒烟一样，简直无法呼吸了。我是个要强的人，还有一圈呢，拼了命我也得坚持下去。我已经不是主动在跑了，而是自己推着自己跑。前面的那些同学离我越来越远，后面的同学也渐渐追了上来。此时，我已经不想再超越谁了，只想着坚持跑完全程就好。最终，我还是坚持跑完了整个赛程。当我到达终点之时，我已经顾不上去看后面是否还有比我更慢的同学了。我只觉得胸腔快要炸裂了。我呼出来的气体是干燥烫热的。它们好像不是从我的肺部出来的，而是像从爸爸那台老式东方红拖拉机的排烟管里蹿出来的。在过线的那一刻，我整个身体彻底软掉了，直接坐在跑道旁边的地上。那会儿，我想我可能要死了。因为，我的眼前先是发黑，继而金星闪烁。大脑仿佛失去意识，对于周边的一切都毫无反应。我只想把那口气出顺溜了，太**卡顿了，简直快要掉线了。幸好，边儿上有一位同学发现了我有些不正常，把我扶起来，搀着我慢慢走了一会儿，才算缓了过来。说起来，那位同学可能是我的救命恩人，如果当时没有他扶着我走一走的话，没准儿我就挂了。而我已经忘记他是谁了。因为，当时我也只想着自己怎么把气出顺了，根本没顾上其他。

        这段时间随着新冠疫情逐渐受到控制，部分地区的学校开始复学。偶尔有新闻报道，某某学校的同学因为戴口罩跑步致死。对此，我有着切肤之痛——不要说戴口罩了，就是不戴口罩都有可能猝死。如果只是一般的锻炼性跑步，想跑就跑，跑不动就停下，自然是不会致人死亡的。可一旦进入竞争性跑步状态，那搞不好真是要出人命的。特别像我那样，未经过任何专业训练，直接就上800米跑道上去玩儿命，太危险了。也就是从那次800米比赛之后，我知道了，在剧烈运动之后，一定要逐渐放慢节奏，不要骤然停下，否则，身体机能一旦适应不了，极有可能死机。

        这世间，万事万物道理都是相通的。从1999年初赴京闯荡直到2000年4月14日因病返乡，这段时间的我就像在800米赛道上跑步一样，分分钟紧绷着每一条神经和每一块肌肉。最初的我只想着能在北京找到一份工作立足就好。找到工作之后，我又想着怎么样把工作做得更好，发挥出自己应有的水平，超越其他同事的表现。当我发现自己已经进入瓶颈期，短期内无法突破自己的时候，便想着怎么样坚持下去，把这一份工作做到最后。然而，最终因为疥疮的发作，让我中途不得不离开了大汉广告公司。有时候，我就想，假如自己没有得疥疮，或者疥疮没有大发作，那我是否能坚持在公司干下去呢？要知道，当时郑总和文主任也只是在作困兽之斗啊。唉，人生没有假如。现在的一切都是按照其既有轨道在运行。我现在的状态本来就应该是其应有的状态。

        从北京返回黄土城，我就刚刚从800米赛道下来一样。之前一直紧绷着的神经和肌肉突然间松弛下来。原本激烈动荡的生活突然变得安逸休闲了。二者之间产生的巨大落差让我一时无法适应。我就这么一天天的闲呆着，脑子里空洞的幻想着人生与未来，偶尔回忆一下过往的经历。唉，我感觉自己的思维能力、创新意识，特别是奋斗的激情正在逐渐退化与冷却。没来由的，我对于外面的世界产生了一种恐惧心理。等病好了，我还敢再独自外出闯荡吗？在我心里，对这个问题划了一个大大的问号。

        出于对外部世界和未来未知的恐惧，我尽量不让自己的思绪往那些方向飘忽。嗯，还是实际一点，往自己周边看看吧。我开始恢复自学英语之前在黄土城的生活状态，到大街上转悠转悠，去师父和二嫂的理发店以及丽姐的裁缝铺闲坐，碰上漂亮的姑娘就扯扯闲篇儿。唉，过了千禧年，我都已经二十五岁了，可直到现在还没个对象呢。男人啊，饱暖思**，闲了想女人。

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