分手—子墨的自白 (2 / 2)
        一整天想着她要回家收拾东西离去的事实，我怎么样也静不下心来工作，只能任自己内心的不安反复折磨着，我不敢去想象那样的情景，因为不愿意，我内心深处排斥这样的情景，我还可以自我催眠这一切只是在做戏，等到哪一天我们或许还会有再一起的一天。

        我其实想早些回去可是又不愿意看到她收拾东西的那一幕，于是在小区的公园里转了好久好久，觉得她应该收完了才上去。

        回到家的时候她脸上洋溢着灿烂得不能再灿烂的笑容，太刺眼太明媚我别过头不敢看，怕自己陷进她的魅力里。她体贴的过来帮我拿包，像从前一样一点都不觉得尴尬。我想要拒绝，可是她却说是最后一次给我拿了，眼神就像小白兔一样无辜，这样的话语这样的眼神我又怎能拒绝呢？

        可是还没等握坐稳她就走过来说要做饭给我吃，一样的理由：最后一次所以不能拒绝。她霸道的将我约束再客厅的范围，我找了个可以看到厨房内的角度坐下，看着她好看的侧脸，贪婪的看着，知道她快要接近尾声时我靠在沙发上假装睡觉，其实亲爱的你做了多久我就看了你多久。

        她说着抱歉的话，说着不知道我喜欢吃什么，可是我喜欢，清儿只要是你做的我都喜欢。我惊讶菜的味道并不如我想象的一样平淡无味，相反却真的很美味。她的脸上微微浮起笑容，那是自信的笑，清儿一旦对什么很有把握的时候就会那样笑。

        我想说表扬她的话，可是说出来了赞扬的话却又带了一句伤人的话，因为说得太顺其自然了我自己也觉得不妥，因为我不想那样，不想有别人吃到她做的菜，我想成为唯一；我不想跟你成为朋友我想只做你的爱人，唯一的爱人，说出那样违心的话的我很无情吧。虽然这样可是怎么办呢？做不了爱人，如果连朋友都不做了我是不是再也不能出现在你身边，是不是和你再没有一点关系，就算只是朋友的关系我也想和你是有关系的，清儿你明白吗？

        可是你的脸瞬间冷却下来，先前的灿烂微笑好像只是我的幻觉而已。你冷笑着望着我，眼神里不再是柔情而是一片寒冷。

        你问我还爱你吗？我大笑，笑得眼泪都要出来。

        其实我知道你想说什么，当你温润的唇角变得苦涩，当你忧郁的眼神高高扬起，又沉沉落下，你隐忍在心中的这句话，我能感受到的。

        可是清儿你还要问，还要这样问，我怎会不爱你，我爱你爱得都要死了，你不知道一旦你从这里离去我的生活将会多么糟糕吗？我每天要活在没有你的愧疚中，我现在都难过得快不能呼吸了啊。不能承认也不愿意否认，所以个给了个不算答案的答案，但是我知道我又伤了你亲爱的。

        临走前她问我还记得你曾经说过一句话吗？不管怎样，只要我回头都会看到你站在原地等我，如果有以后的话你这句话永远不变。我依旧记得那天你跟我说这句话时的情景，那个时候的我们多幸福多想一夜白头就成了彼此生命中的终结。

        她交代我这个那个，我默默的听着，说不出感觉，清儿我知道你真的真的很爱很爱我。她说不要太早找男朋友或女朋友，她说不要太早结婚，像开着玩笑，可是我知道她话里的认真，像叮嘱又似恳求。

        她拿着行李准备出门，那么少的东西，一眼我就明白她没有带一点我送给她的东西，哪怕是一件衣服都没带。我生气了，我不要连分手也这样清清楚楚的，虽然我一直想做到分得清清楚楚不拖泥带水，但是她的这个做法让我很生气，我不喜欢她身上穿着的不是我给她买的衣服，不喜欢她用的东西不是我给她准备的，我将我的喜好和习惯融入她生活的点滴，我就是要让她永远的记着我，要她怀念着我，我也是自私的。

        我多想说，清儿静静的看着我，好吗？不要偏离我的方向。为什么你的眼里总沉淀忧郁？为什么你向我伸出的指尖总涌动着悲凉？可是我明知道为什么我还要这样问自己，我也很可笑不是吗？

        她还是说了伤人的话，我很吃痛。她说我都不是她的了自然我给她买的东西也不再是她的了，多伤人。她潇洒离去，不曾回头。我站在阳台看她孤单渺小的身影心成了一个废墟，一切的一切轰然倒塌。

        心已经不听使唤了，手脚也不听使唤，我不顾一切的冲出去，开着车追寻着她的身影，终于那个身影在冷清的街灯下显得凄凉无比，我知道我做了多么不可原谅的事。抢过她的行李送她回家。

        车子上她开着玩笑，可是每一句话都我来说都是难受的，她喊我‘子墨，子墨，子墨•••’重复着，一声声像是在告别，因为以后都听不到她这样喊我了。送她到部队大门口，就是这里，我们不能像平常人一样相爱，我们有更多的顾忌，可是我还是喜欢她在这里，我喜欢她穿军装时帅气的样子，我喜欢她是一个军人。我喜欢她是那个看到我会脸红心跳傻傻的叶清，不管过多久我就喜欢你了，不变了。

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