分手—子墨的自白 (1 / 2)
         一个人穿梭在公司长长的走廊里，一边走一边跟秘书说话；一个人在工作的间歇不由自主地想起那个人，想要主动联系她却只能看着手机发呆；一个人躲在咖啡厅的角落里靠着窗户看街上的人流；一个人在工作很少的时候无端地想起那张灿烂的脸，想要和她说上哪怕几句话都好；一个人，到底是两个人的世界。每天都会在假装的忙碌中忽视她，想念却看不见她，只有想念，却不确定这样的我还能支撑多久。

        算算时间终于还是到了月末，从来没觉得四月是这样悲情的月份，期间父亲打过一次电话来提醒我，其实我不想在称呼他为父亲，他对我所做的事情是我这辈子都不会再原谅的事情了。

        如果说先前我只是说要好好想想的话，那么现在我将要说的话应该会让她更受伤吧。那个傻孩子还试图挽回，做着各种各样的努力，我不是没有看到布什没有感受到她的真心诚意，但是这不是我要的结果，看来我需要表现出更多的冷漠和无情。

        只是每次在看到她受伤的眼神时我内心的抽痛那么强烈，心痛得我都不能呼吸了。于是最残忍的话我还是说出口了。我想我这辈子都不会忘记那一天的，四月的最后一天。

        看到她站在阳台上，晚霞的光彩照在她身上时，她真的就像至尊宝一样踏着五彩祥云来到我的身边，可是就像电影里一样她猜到了故事的开始却没有猜到故事的结局。

        我怕自己再看就会狠不下心来，于是直接切入主题连一点的铺垫也没有，或许这样的我在她看来是想急于摆脱些什么吧。我坐到沙发上可是她却没有如我所说的一样坐下来，而是进了厨房，出乎我的意料我闻到了咖啡的醇香，这绝对不是速溶咖啡可以泡出来的香气。

        她笑着说让我尝，那表情是多么的自信，这就是叶清自信的叶清，只要她用心好像什么都难不倒她。我并没有马上喝，因为确实太过惊讶，我知道她在努力却没想到她能将我牵强扯过来的借口都记得。

        可是在怎么努力清儿我也是必须离开你的，我装作若无其事的说我们分手吧。可是更让我不平静的是她在听到这句话后表现出来的冷静，一点都不像她，我瞬间慌乱，但是不露痕迹的掩饰过去。

        她问我原因，我端起咖啡喝了一口，真的是不错，清儿的手艺在这短短一个月就增进了这么多，果然是我喜欢的人。她不屑的看着我说我答应过不抛弃她的，我将那些诺言一一否定，我多想对她说我不愿意放开她，但是不能说。

        我看到她在一瞬间变化的表情，刚才的慵懒不见了，那张受伤的脸上写着她的委屈，她说了一句狠话如果我丢下她她就会让我再也看不到她。我怎么可能忍受见不到她呢？那样我怎么办？说完这句话她就开门离开，我不知道这个时候她要去哪里，或许是去蓝影，虽然叶清在这个城市已经呆了近五年了，但是她的活动范围却还是只有那么几个固定的点，我几乎想都不用想就可以知道去哪里找到她。

        或许让她出去透透气比留在家里更好，现在她需要空间接受这个结果，而我也需要空间。靠在沙发上泪水就不经意的流了出来，我伸手摸了摸她刚刚坐过的地方，还有一丝她留下的温度，我贪婪的轻抚着。

        她的容颜就窜出来了，想起的全是她待我的好，真的，清儿对我是极好的。

        她喜欢紧紧抱住我，抱得我喘不过气来，我知道那是她爱我的方式，她喜欢在我不在家时打扫家里，为的是让我们的小房子更加干净温馨。

        她会每天在我忙碌的时候，适时的退到一旁，不去打扰，只是默默的想念，然后端一杯热牛奶，安静的等待我喝完就不再打扰。

        她喜欢对我说很多话，太多了都显得重复啰嗦了，我心里明白她想告诉我些什么，于是有的事已不需要她再提起我记着她要传达给我的每个意思。

        我其实只是个很普通的女人，在这份情感里，我改变了很多，学到很多，这是我一个人的体验，也是她给我的一段我永不会忘的爱情旅程，可是到最后我却还是伤了她。

        那一夜我根本没有睡着，或许从出身到现在活了快三十年也没像今天这样想哭泣过，那种能为力的虚弱感将我深深包围。不为其他我要和她分开，与爱不爱无关，只是因为我和她都抵不过那些权利和压迫，所以我不得不用这样残忍的方式见她抛下。

        直到真的说出分手这句话我才知道心碎时什么感觉，那一瞬间支离破碎，连一点点的碎渣都无处可寻觅。第二天起来我的眼睛肿肿的，不知道她看到会不会疑心，所以我一直躺在床上听着外面声音知道她是在做早餐，可是很奇怪她没有敲门叫我，等到我出去的时候房子里早已没了她的身影，餐桌上放着一张纸条，她的字还是那么好看，大气得不像女孩写出来的字。她说晚上回来收拾东西，她说要我吃完早餐再上班。对于现在的我来说她说的每一句话我都想好好珍藏。

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