20岁的这一年
  20岁的这一年，我开始平实地爱每一个人，亲人，朋友，萍水相逢的人，擦肩而过的人。学会对每一件事感到幸福，朋友的关心，爸妈的电话，食堂的饭菜，喜欢的歌，阳光的人。也竭尽全力去温暖身边的人，时常微笑，坚守原则，坦诚且谦卑，幽默且积极。

  总想着与过去的百无聊赖挥手告别，可也发现做个有意义的人很难，也许只是为庸碌找一个慰藉的借口罢了，慢慢寻找生死的意义，悲喜的意义，读书的意义，甚至是出门洗脸的意义，有时候逼问自己，却又在到达那个崩溃的点前了了作罢，或许无知一点没什么不好，头脑清楚的人往往思虑甚多，造了一座囚牢，把自己关了进去，痛苦不堪。就像尼采说的：“凝望深渊的人，深渊也在凝望你。”凝望久了，就会变成深渊本身。而无知简单的人，他不会关心深渊底下有什么，反正无益于他更无损于他。

  大多时候我也是这样的人，只恪守自己给自己定下的那点本分，好好读书，好好吃饭，偶尔逛街，按时给家里打电话报平安，顺便说爸爸别喝酒，妈妈注意身体，目前我的生活仅此而已。这点本分不仅定在现在，也定在未来，大学毕业后，努力考个工作，捧着国家的铁饭碗，然后碌碌终生。

  每次想到这里的时候，我就想，我要不要也趴在深渊口望一下，即使没有什么见鬼的真心人，也不枉赌了这一把。然而，不说我没有站在深渊口的勇气和魄力，就算有，也会有不希望我冒险的人拉我一把，并且告诉我，这赌注你没有丝毫的胜算，甚至也代价都负不起，还不如回去你那一亩三分地，过过小日子，人活一辈子何必呢。我本懦弱，怕吃苦，没主见，这样一听，说的不无道理，也罢也罢。

  自爷爷在我眼前离世后，我更对人与生命敬畏得厉害。很长时间我都接受不了这个事实，当然现在也还是想不通，就像我前面说的那个崩溃的点，我想触碰却总碰不到。我以为这世间只有我如此痛苦与纠结，思绪缠成一堆解不开的线之后，成为无能的奴隶，把美好的期望与以前的种种小心地端在掌心，双腿跪地，双手捧上，心甘情愿。可我也知道，如果我是奴隶，那么大多数人也是，庆幸的是，我身边的人们都很美好，我们常常聊天，聊理想，聊生活，悲伤的事，开心的事，一会儿哭，一会儿又笑。我们吐露心扉，几乎坦言不讳，原来每个人的心里都有这样一个盒子，里面装着一些难过，然后锁起来，再藏起来，遇见合适的人的时候，它会打开，平淡地与你说起，早已没了当初张牙舞爪的气焰，独留释怀。如果遇不到，那它便守着自身的价值，随主人进入棺材，埋入土里。所以说我也有自己小小的满足感，这份满足，大概来自于我周围这些鲜活的生命吧。

  王小波说:“这是我一生的黄金时代，我想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云。”

  三毛说:“我笑，便面如春花，定是能感动人的，任他是谁。”我知道，这是我一生的黄金时代，所以努力微笑，即使不感动他人，也感动自己。



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