第二十八记
  我对这个世界有什么看法？我对这个世界还有什么话要讲？

  某位作家认为这上面的两句话就是激发我们写作初心的引子，如果这个命题是真的（别人的思想境界比我高，多半是更合理的，更因为是我做不出什么反驳，只能自卑的点点头：深以为然。），那么我就用来检讨一下我自己。

  检讨什么呢？

  我认为我的初心没那么高大上，不像别人立志要造福人民，造福一方百姓或是改变世界什么的，我就是单纯的想有一天能依靠写作来赚钱，依靠写作来改变生活。虽然我嘴里喊着要坚持写作，但我内心是不是只是期待着快速出名，快速致富？我发自内心的热爱写作吗？我发自内心的的热爱生活吗？我会为写作付出所有吗？这样的初心很不牢固吧？我只是把写作当成了敲门砖（或是一张入场券什么之类的速成法宝）。你会在乎一块砖头的价值和意义吗？这块砖头敲不开，是不是就会换块别的砖头或是换成根棒槌？不停的转换目标，不停的停留在第一步，还会成功吗?

  我无法对上述问题做出肯定的回答，我的内心很惶恐，我很害怕去面对这些直击心灵的拷问，它们让我失去了人生的遮羞布，赤裸裸的暴露出自己的真实思想，而这思想又是我深以为耻却无法从内心剥离掉的东西。

  我的思想里几乎没有一点纯粹的东西，包含着太多的私心和功利，来自于我的生活背景、成长历程，仍在不断恶化，这些可以改变吗?很难改变了吧，有些事木已成舟，对我的影响非我一日之功所能改变。

  我能怎么办？

  我觉得我很长时间都会这么纠结的活着，让私心和良心并存，让贪欲和克制共生，在懊恼和隐忍中挣扎，在放弃和坚持中存活，这才是真实的我，像个双面人。所以，我不觉得我会变成一个纯粹的人，我不会是一个纯粹热爱写作的人，也不会是一个纯粹热爱生活的人，我只是在内心的夹缝中求生存，依靠着最原始的本能，兴许这是我唯一单纯的地方。

  我觉得我不像那只没有脚的鸟，我更像一只漏气的气球，注定要落到地上，但在这之前，我还是想要不停的往里面鼓气，希望它能飞得再高一点，飞得再远一点，哪怕摔也要再摔得远一些。

  我没有人生导师，也不准备找什么人生导师，我觉得我的问题决定了我只能自己做自己的导师。别人没有那么多时间和心情来给我做心理开导，成年人的世界都很忙，拜托成熟点吧！我必须依靠自己，尽管自己没那么靠谱，但又有什么其他办法呢？摸着石头来过河吧，总比留在原地等死的好。

  好了！停止自怨自艾，停止多愁善感，停止道德上的批判吧！我目前确实就想多挣点钱，这是改变不了的内心事实，承认吧!其实这也没什么好羞耻的，承认自己就是这样一个俗人。别放弃努力，不管目标是什么！

  不管心情怎么样，每天都要对自己说句加油！byebye！



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