第二十一记
        无所事事的一天，算不算浪费呢？没看书也没做什么思考。因为媳妇上次回老家直接住下了，我昨天休了假专程开车来接，因为是两天的假期就计划明天再启程准备回家，所以我也就陪着媳妇继续住在她爷爷家。以前也来住过几次，两位老人都很热情，生怕我吃不好吃不惯，但我我发现我还是很不习惯住到别人家，即便是很亲的亲戚，上个卫生间都多少感觉有些别扭，放不开。我也只能说自己毛病真多，这臭性格也是没招了，不知道有多少男的和我一样呢？

        我也不知道这算不算心理疾病，还是单纯的适应能力太弱呢？反正从小到大，类似的情况特别多。在别人家待着感觉特别拘束，特别的难受，只想快快回去，一个人静静的待着，不想引人关注，不想说话。但有时候又表现的很相反，想融入人群，想多交流，到了这些场合却又把自己封闭起来。哎！我真是个矛盾的人。

        你说我软弱吧，但有时候又不管不顾，敢撕破脸；说我勇敢吧，一到了某些关键场合需要发言什么的，又怂的一批。

        还能咋办呢？只能强调人不是完美的，总有些人或多或少有些怪癖，但这些怪癖未必会影响他取得一些成就。

        我也怕自己矫揉造作，怕自己只是无病呻吟，怕自己自怨自艾。

        我也想精力满满，乐观开朗，逢人笑语相迎，遇事敢做敢为。

        可我就是现在这个样子，装不出来那些我没有的东西。我能做的就是在现在的基础上去摸索、去尝试，能有长进了自然是好的，没有长进的话是否会回到以前的状态呢，我也不知道啊。我经历了太多次的自暴自弃，以至于我总是带着太多的怀疑、太多的忐忑、太多的不安、太多的否定、太多的暴躁、太多的无力感、太多的自我打击、太多的不确定，太多想要放弃的冲动、太多的不知所措，而这一切就真实的存在于我的身体、我的内心、我的思想、我的生活、我的一切。

        我愤懑过、抱怨过、痛苦过、恨过、骂过，又能怎样，只不过更加的愤懑、更加的痛苦，仅此而已。

        我想问个为什么，可又能怎么样，我只不过是这亿万众生里极不起眼的那一个，我的痛苦与否与别人何干，影响的了谁呢？

        改变吗？我从根本上就不相信自己能改变，所谓的努力，所谓的梦想那都不过是痴人说梦。一个人有时候将自己恨之入骨，有时候又对影自怜，这样的人正如墙头之草，终将是随风飘零的命运，沦为时代的灰尘。

        放弃吧!放弃那些虚假的想法，放弃那些我能成功、我能改变、我能拥有自由的想法！做个奴隶吧，麻痹自己的情感，放下自己的思考，把余生束缚到无聊的工作、琐碎的家事和那些无力抗衡的不确定里，像具行尸走肉的活着，不追求快乐是不是也就会对痛苦麻木呢！

        我还能怎么样，一而再，再而三的出现这些消极的想法和的崩溃的情绪，整天与之对抗，整天被打败，被现实每天按在冷冰冰的地上摩擦，被那些白眼，被那些不屑，被那些无视所激怒却又无力辩驳，无力反击。

        我有什么志向可供自己去奋斗，我没有梦想，没有能力，没有智慧，我拿什么去成就自己。我真的恨这王八蛋现实，为什么我是这个鬼样子，我做错了什么又能改变什么呢？

        今天就这样吧，又是崩溃的一天，没啥想写的了。byebye！

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