迷茫
  迷茫常常伴随着孤独的人吧，因为我感到迷茫的时候，接下来袭来的是孤独感。

  我不太喜欢青春这个字眼，当我使用这个名词时，常常和一些虚无、外表鲜亮细品却索然无味的东西相联系，我喜欢生活这个字眼，生活永远存在，挥之不去，挥之不来。我还年轻，但我觉得不应把我的迷茫看做青春的迷茫，而是生活的迷茫。迷茫首先从生活中某件小事、某些事开始，迷茫了，整个人困惑了，就觉得自己卑微，自尊与自卑的交织下才编造出青春这个字眼。

  中学时代和我现在经历的大学我都感到迷茫，期间有不同，即生活的不同，这不同和治愈有关。人是在与人的交往中发现、实现价值的，中学时代我在一个有着几十人的大教室中学习，几乎每天都与同学们见面，价值在频繁的交往中创造、消弭。那时即使有迷茫，和同学互动的我看不到太阳，也能看到月亮，思维就像昆虫的交响曲，在月光的烘托下变得明朗活跃，不至于闷着而不能通过一些集体活动得到释放。情感是最治愈人的，中学的班级就像一片树林，情感便是随处可见的绿色。治愈并不只是给人以恢复、积极的感受，还在于维持一种联系，使自己处在一一贯的状态之中，不会突然失去平衡。

  大学时我所经历的生活是“背井离乡”、先前未有的。我从未独自一人离开父母和家乡那么远、那么久过，我不曾真正独立地照料过自己。我觉得我是有“恋母情结”在的，这可能与我儿时离开父母几年由爷爷奶奶照顾的那段时期有关，孩子对于母爱是敏感的，再加上父亲常年在外，母爱之余得不到父爱的平衡，造成了这种持续到高中的情结。

  刚来大学时，第一个学期我每晚都打电话给母亲，不曾断过。我念着王维的“每逢佳节倍思亲”默默在心里流泪，我专心不了学习，也为如何考虑大学该做些什么，我每天只是一遍又一遍在心里哀伤和叹息，如同久久抚摸一道裂开的伤痕。我的行为几乎都是失去理性和成熟的，我给朋友写信，谈论歌手、电影和哲学（从这些喜欢的领域我能得到些微的慰藉），我愿意在电影和里挥洒自己的情感，短暂忘却自己本应面对的现实，我渐渐失去平衡。考上大学的兴奋感弥补不了我的迷茫。我不怎么接触过计算机，打字速度慢，上编程课时我一脸的拒绝和难受，我感到自卑，感到落后于人，感到差距难以挽回又不知如何面对与行动。我麻木地跟着教学进度，老师布置了什么我便跟着做，不会做的就困惑的盯着电脑屏幕出神和发呆。

  自主性对那一时期的我而言是个奢求，我希望有人带领我或陪伴我度过，但自己不立不达也注定找不到真挚的伙伴。我经常去图书馆，不想被室友看到我的行动——寻找方向感的努力，在图书馆，我的表情也是木讷的。图书馆封闭，总是让我觉得闷和热，觉不出什么学习的气氛，我只是在“浪费”时间，给时间一个名义在指尖溜走。我希望参加集体活动，但在优异的人中间、陌生的人、对网络的不熟练成了心理障碍。上大学之前，我没有在自己的手机上网购过，手里没有一台笔记本电脑，没打过大型的手游。身边的人，大多是城市长大的，我是半农村半城市的，初中以后，我就在城市念我以后的书了，我的心那段时期由于处在陌生的环境中是极其敏感的，我关注他们的行为、穿戴和谈吐等等，而这样做看到的只是自己和他人更多的不相同与不相融，我与人、与环境的隔阂更深了。

  那一时期，也有趣事的，可趣事的过程中，回想起来的画面总带有一股凄凉与哀伤，当时不是秋天的冷风白阳，就是校园的清静午夜。我是遇见了那么几个人，那么几个女生，可难于交往，美的烘托下一丝丝的黯然。我还和我高中时代的朋友保持联系，还和上海的高中同班同学出去过，可她们不在我身边，退出通讯工具，我还是一个人的现实感不变。我深知我面临着迷茫，我深知我在采取行动，我深知我行动难以覆盖迷茫的现实，我深知我的思想和行为都是呆板的。

  在我始终不知我的方向之前，这迷茫是不会消散的。疫情期间在家六、七个月，我真的快疯了，因为不再，不再和家庭以外的人有过真实的接触，自主学习的经验又几乎是没有的，学习、社交上的压力对整个人的压榨真是恐怖呀，我不止一次地在网上搜索和自杀相关的内容。我看了一些消极惨淡的电影，讲底层人的电影，我觉得我的生存状态就像极了那底层人。我厌恶自己，厌恶这副躯壳，恨这世界没有一个适合自己的位置，自己只做了一个无用无益的人。今年八月末来上海临行前的一夜，由一件小事挑起的争端，我哭了，流下了不知为何、不知将何的眼泪。

  我现在又怎能不迷茫呢，在开学考试中失利，晚上躺在床上的时候，我又开始忧虑自己的未来，我这副样子以后怎么谋生又怎么生活呢。我不做即刻做出改变的承诺，因为知道自己无法坚持，我的行动都尽力不增加自己的负担，使生活不求愉悦，但求适当与平衡。当闻知室友申请奖学金成功时，我感到落寞，安慰自己这是别人收获的成果，而自己在疫情期间的学期中也收获了一些，于是便数起了自己的思想、自己生活上的改变。那些收获是实话，我在一封发给朋友的电子邮件中说：我一路上发现了很多真理，但那些只是道理，不是真理，真正的真理只有一个，即我们生活中所经历过的一个个故事。

  回想起这些时光我是感伤的，因为经历过，回想起时也能想起那份真实，而真实总是让人感慨和唏嘘。我不推荐自己老是思考一些过去的事，那很伤，尤其伤心，特别是以这种忧伤的语调时。但，忧伤地叙述往事的迷人之处，即刻骨彻底的美，总是那么动人心魄。



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