昨日的世界24 (3 / 3)
        不知是疲惫还是别的什么原因，母亲很快的也回到了房间睡觉了，顿时大厅里变的阒寂无声，黢黑一片，这给我创造了很好的条件。我起了床，小心翼翼的来到了楼梯下，结果令我欣喜的是“乐果”仍在，我迫不及待的拿了起来，但瓶离地的一瞬间，心凉了半截，原来瓶子是空的，透过棕色的玻璃瓶，只见到瓶底少许的溶液，少的可怜，甚至让我怀疑，这些分量能否把一只老鼠给毒死，更别说是我了。一时间，我变的暴躁起来，回到了房间后，我就倒头就睡，今晚不行，不是还有明晚了么？

        第二天一大早，我还在为农药的事而烦恼着。岂料中午时分，母亲差我去城镇里帮她买“乐果”杀虫，害怕涉足商店的我，这次竟然很痛快的接受了母亲的要求。到了傍晚时，父亲回到了家，这令我很是兴奋，本还有少许犹豫的心，也因父亲的突然回家而变得肯定了起来。吃过晚饭后，我没有回到房间，而是坐在客厅里，尽量的多陪陪父母亲聊天，这行为是很少见到的，现在虽然是和他们呆在一起，并且呆在同一个地方，可能在过去几个小时后，一切都成了历史了，现实或许是残酷了，可我也是被生活所迫的已经失去了能够还手的那个能力。

        我试图想象着明天将会发生的事，明天家里会是这样的？我试着以父亲的角度来去考虑起我死亡后这事，可却禁不住一阵寒意涌上了心头。

        回到房间后，我就把灯给扭熄了，制造出了一个假象，让父母以为我睡着了。最后，父母亲也回房间里睡觉了，顿时，家里陷入了一片黑暗之中，暗黑下，我看不到自己幼嫩双手的模型，看不到自己面前镜子里显示出来的影像，可我却可以透过黑暗看见胸膛里那颗疲惫不止的心。

        我又想到了邻家叔叔，一个跛脚的人，他在离开这个世间的那一刻，应该与我现在的心情是一样的吧！有着对前途的一片恐惧，与恐惧下的一腔痛苦，那一晚，他在想着什么，是在揣摩着自己的前途，还是考虑着自己的兄弟前程，或是内心在愧对着自己的父母亲；是否还想过成家立业，抑或是成就一番事业，他做到了什么，我现在又做到了什么？他的那时的心情，兄弟们会理解吗？我呢，哥哥他们又会理解吗，父母亲又会理解吗？须知，我活的很无辜的。

        曾经我对邻家叔叔这种逃避的方式很是生气，也很是看不起他的这种极端的行为。可当我身陷痛苦的泥淖之时，才知道一切皆是被生活所迫。这也是无奈之中的选择，谁不想好好的活着，谁想在命运面前而屈服，亦感觉的到邻家叔叔的伟大，毕竟他有这么大的勇气离开了，而我还正陷身在矛盾所带来的痛苦之中。

        猜测父母都睡熟后，我才把手电筒打开，借着微暗的灯光轻轻的出了房门。来到了大厅里，找来了一次性的水杯，又从废弃的日历里撕下了一角，而这些对我来说显得很是重要。杯子是用来盛放“乐果”的，日历纸则是用来盖着杯口的，这样不至于使农药味给散发出来。更怕味道给散发了，影响农药的效率，最后喝下去被救活了，那时脸面荡然无存，那以后的生活将会过的虽生忧死的了。

        人算不如天算，在盛放楼梯下找寻了几遍，除了发现有“甲胺磷”以及一些名字杀伤力不强的除草剂之外，“乐果”既然不在。我不禁愕住了，随即才悟出，下午时母亲担着水桶拿上气雾剂的原因。

        爬回床上后，心仍是混乱不已。这次本该准备妥当的，可我又怎能想到仍会出现差错。昨晚的行动，已然失败，而今晚是在家的最后的一晚，明晚就会到达学校，那时我已经没有了此时的这种勇气了，况且现在父亲在家，不捉住这个时机，更待何时。

        胡思乱想下，让我痛苦着，死亡的思想，死死占据了我的脑海，可今横在我面前的是：拿什么来去死？我随即想到了喝其它的农药，但其它的农药可以毒死人吗？这令我产生了困惑。旋即，我想到了“甲胺磷”，也想到了以前目睹过的画面：一个很久前的傍晚，家里的狗狗嚼了染有毒剂的番薯后，不稍一个喘息的时间，剧烈的毒性就发作了，狗狗彻底的失去了理性，发出“嗷嗷”的声响，冲倒了屋子里的几张椅子后，旋即风一般的冲出了家门，消失在苍茫的夜色中，任凭我怎样的大声的呼唤，都唤不归来，这画面至今都让我恐惧着。如果我喝下如此剧毒的农药后会不会也是这样的结果，会不会像疯狗一样，失去理性的乱跑，乱撞，乱咬，抑或是倒在地上，乱抓，乱舞，把自己的脸蛋都给抓破，直至脸蛋变得血肉模糊，最后还把手上的肉给咬下来，鲜血长流，露出森森白骨，最后口吐白沫，痉挛一阵，永久安息。

        虽然这只是一次所想象中的如果，但仍令我心惴惴不安，如此“悲壮”的死，我是不乐接受的。但很快的，死亡的欲望终于战胜了服剧毒农药“甲胺磷”的恐惧。我感觉到了自己又行到了一条别无选择的余地里，随即一想，我是可以在服下剧毒农药前，用铁链把自己锁在龙眼树下，这样就不怕喝下后，失去了理性乱跑，乱撞。

        最后，我却没有展开这样的行动。究其根本，可能是内心的恐惧感再次战胜了内心的那股渴望。

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