昨日的世界24 (2 / 3)
        我扭亮了灯，轻手轻脚的出了房门，当看见母亲的房间里没有灯光透出来时，我才有一点放松。来到楼梯下，在一大堆瓶瓶罐罐中，发现“乐果”仍在，这是一种很多农村悲观的人士都容易选择逃避这现实的一种合适的药剂，现在我对此也不例外。有了这药剂，我大大的放下了心。回到房间后，我再次想到了家人，想起了二哥，会不会千里迢迢的跑回家里送我一程，路程这么遥远，路上会不会发生意外，万一。。。。。。

        死后什么事情都会发生的，高龄的奶奶听到这个消息后，会不会倒地一命呜呼，极度迷信的母亲会不会连唤“报应”然后倒地晕了下去，手忙脚乱的父亲又会怎么办，恐惧缀上了心间，我不敢再去想象。

        不想了，真不想了，家里的事情真不要再去想了，我好怕好怕，怕我这一死百了的一种逃避方式，会连累太多太多的人，甚至把一个好端端的家给毁在了我的手里，我不希望未来会有这样的一种情况出现，我也害怕会有这样的一种情况的出现，而且发生在自家上。

        我要避免这样的事情的发生，自己出了房门，蹑手蹑脚的来到了大厅。从电视台的抽屉里找出了剪刀，我考虑了起来，并在电话线上比比划划的，究竟该剪那一部分呢？这这这，还是那那那，这里剪去后，是否家里的两部电话都会瘫痪下来？这样到我决意离去时，会容易下手，使父母不能够通知在异乡读大学的二哥，这样二哥就可以避免赶着回家可能在路上发生的意外。位置选定好后，我仍觉不妥，甚感到应该留上一张便条，在便条上写上：不要通知二哥，没有这个必要，把我简单的处理掉就行了。

        但这张便条又该放在什么地方呢？又使我头疼不已，放在电话上吧！万一早晨有人在喊“何全倒在树下了”，母亲一听，从被窝里爬起，出了房门就晕了下去，那时又不知真是好了。贴在父母房门对面的门上吧！又感觉不妥，万一我左脚刚迈出家门，母亲又出来小解，看到我的留言，那我不是全功尽弃了么？就算我喝足了药剂，也是会被他们给救醒的。

        头疼啊，头疼啊！一切都让我头疼不已，如果自己是一个孤儿，那该有多好，不用担忧，没有烦恼，想离开时，反可以痛痛快快的离去，不会连累家人，可惜的是，这些并不以我的意愿而转移。

        不要想象了，真的不要想象了，可我所希望的亦无法以我的意愿而停止下来。恐惧，忧伤，无奈，痛苦就这样充斥在那个幽深的夜晚。

        （61）第二次生死抉择

        又过了一个星期，我又回到了家，这次放两天假，每隔三个星期，学校都有放两天假的，而在平时，学校星期六是还要补课的，星期五下午放学后，我就回到了家，这也预示着我可以在家呆两个晚上了。

        回到家时，家里阒无一人，看情形，父亲这个星期又呆在了工地上，我开始感到了一阵茫然。父亲为什么还不回家，为什么？此时我真的还有必要要忍受下去吗？我真的要休息了，明天的清晨，我必须的走，哪怕父亲他不在家，也很难再阻止我离去的步伐。我怕再忍耐到下一个星期，父亲还是不在家，那五六天里所受到罪，那不是白捱了吗？所以我必须的走，即使把奶奶弄的一命呜呼，或把母亲搞个精神错乱，或把家里给震跨，这些在当初都是令我极其担忧的，可到了现在一切对我都无关痛痒了。我亦不再考虑二哥的事情了，也不再考虑是否该把给写完，然后在离开，人死后，一切将对我如浮云。

        此时，我才感觉的到我的自私。

        遗书还是那句话“过去了的一切会平息，建设美好生活不必恐惧”。把遗书装进信封袋里，然后把此信放在床席下，这样做是有原因的。本当时考虑是要放到二哥的书桌抽屉里的，但这很快就会被家里人给发现，那时他们心情没有平静下来，是读不出我信里面的意思的，我只是想让他们在心情平静的情况下来去读我的遗书，从而理解我真实的一生。可当他们整理我的床铺收拾遗物时，那已经是七八天的时候了，至少他们淡去了一些悲哀，那时读了，应该可以读出一点滋味吧！

        临夜，母亲回到了家，踏入家门后，没发现父亲的踪迹，经母亲说起，证实了父亲真的呆在了工地里头。马马虎虎的吃过晚饭后，我也不陪母亲多说话，带着对她的极大的歉疚回到了房间里。入到房间后，空虚就袭击了我，把我最后的那份坚强给彻底击碎了。

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