混乱的心灵
  我的梦很混乱，我在很小的时候只想着长大，变成一个高大的男孩，像父亲一样。父亲那么伟大，我梦想着成为和他一样伟大的人。我明白这个位置有多少责任，需要做多少事情。我并不是随便梦梦而已，我是很认真的，我对我说过的承诺负责，因为我是一个乖孩子，让妈妈爸爸开心快乐轻松，是我最想做的事。此外，我也是个眼里流不得沙子的人，极怕别人说谎的人。我在小时候有过很强的心理阴影，我恨那些说谎话的人，我在受过委屈后，对天发誓，愿老天爷惩除那些说谎的人，让他们不得好报。我是害怕极了，一方面不愿意同邻居家的孩子交往，另一方面，我怕再会出现类似那种‘背叛’、说谎，我最看不得翻脸比翻书还快的人，他们太虚伪，太阴险，有着那么多的卑鄙手段，我因此很少与人说话，整天呆在家里，去我的精神世界中去。

  有时我也会厌恶我自己，比如这种话语：“你看看你，我就不明白了，你怎么就不和别人说话，为什么不交些朋友出来呢？你自己就真的乐意孤独吗？是谁让你变成了现在不男不女的样子，·你还知道你是谁吗？。。。”“不！不！我是想，可是我真的做不出来，即使我鼓足了勇气，站立在那里，可是到口的话终是说不出来，我就再也不跟他们说话了。”我不愿意孤独，我是个正常的人，我还有着正常的思绪，我希望身边有许多知心好朋友围绕着我，男的，女的，都可以，只要陪我。。。我是谁？我是我啊！郭惠玲。。。我是可爱的，美丽的，善良的，嗯，还有学习好，有见识。。。这真的是我自己吗？我是要变成这样的人吗?“你应该是个什么样的人？”我在精神世界问自己。我？。。。我应是大气的，有度的，男子气概的。。。不，我不清楚，我应是什么样的人？我想成为什么样的人？我现在是什么样的人？好苦闷，好挣扎，我到底是谁？郭惠铃郭慧铃郭慧铃。。。（我配不上这名字）

  我已经变成这样的人了，事实已经定了，我想改变也改变不了了。我只会一错再错，是谁能救救我，谁能在我身边只一条明路，我应到哪里去？其实我几次三番地想之后，我想到了答案，是沉重的，关乎我真正的意愿：我现在的行为举止都很女孩子气，这不是我想要的，我就是我，惠铃，想要改变，就先改变我自己，我真的改变不了吗？不是的，只是很难而已，要从全身心地改变我自己，重新换取男生的信仰，刷新我心目中在他们心中的形象。我想定一个奋斗的目标，成为男子汉。因为我想了很久才真正认识到这才是我想要的生活。那种特殊的，很无聊的样子的生活，我不再需要了。男孩子就应该是个男孩子的样，不是吗？虽然爸爸表面不对我说，可是他的行为话语却使我很震撼很崇拜。不过我当时真的理解对否，我不知道，但只知道，只要是我所想，我所愿意的道路，我都不会后悔走过。说的是很轻巧，我就是想要做到。

  该怎么选择，该如何选择决定我的一生，这是我人生的一大举动，是我人生之路的结果的关键。我说了很多次，我不想要孤独，那么不要孤独就必须改变自己，而如何改变自己，获得朋友、知己，去忘掉不再看到他们异样的眼神，才是我真正的问题。我想变成男子汉，一个大男人，不为别的，只因为我在女生群那里呆习惯了，心里不知不觉潜移默化的也是小女孩的心思，看到他们叫喊、打架、踢球，我的眼睛是真的像磁铁一样移不开眼睛，看到他们的样子，为什么我的心会产生一种莫名的情感？想要和那个吸引我的男孩子交朋友，然后，成为朋友，了解他。我不解我当时的奇怪想法，只觉得那些男孩们太帅了（动作的帅），心里就很激动，很纠结，我这样难道不证明，我是一个男孩子？我应该像他们一样，疯，跑，跳，玩一些刺激的游戏，那为什么我以前很厌恶他们，不想理他们，甚至躲着他们？怎么到了现在我却大转变了，有种‘一切都变为正常’的心理，是理所当然的，我厌恶他们是他们异样的眼神，于我本身心灵的小问题，可是，当这些问题不再是问题时，我又为何不与他们做朋友，是我把我的心给锁起来了，当我把这门不可打破的门亲自冲开之时，去感受大地万物，感叹追逐。我的心不是很热血，我不是还有着一个热血的梦？那我为什么要‘装’？我为什么要给自己灌输一些女孩子的思想，去牢固我，困住我‘真正’的自由？那我就不再自我约束，真的放飞自我，任天高任海阔，沉闷不再属于我，我应该遵从自己的内心，让我的心指引我，去让我看看那个本该属于我的生活的我！

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