极端的性格
  这种性格造就了我的不平庸，可以说我是被上帝欺骗的小孩，也可能是我的乐意。我的成绩一直很好，很好，非常好，从来没有脱过第一的位置，也没有任何一次失过手，可我并没有什么骄傲可言，没有过因成绩好而自豪，我只觉得它就像平平淡淡的数字一样，多多少少，大大小小，总是这十个字，没有什么新意，也没有奋斗的念头。我开始变的孤僻，自我意识不断的完全，我认真地审视我的自己，却发现我与男孩子的路越走越远。。。

  至于和男孩子种种不合，我就不多说了，说多了也是尴尬，总是一些让人难以启齿的事。女孩子是什么样的感受，我都清楚我曾也被男生们羞辱过。他们称我为怪类。可我并不怪，反而很平宜近人，脸上总挂上了微笑，虽然我很勉强，很不‘男子汉’，反而有点小小的弱。我太像女孩子了，言谈举止一样，动不动的哭，长的可爱不说，那份害羞的样貌与女孩子少有的小心思都有，重要的是我的心也渐渐地女性化。当我开始意识到时，想改变就很难了。我的身躯下潜藏的是一颗大男子主义的心，可是我的性格与心太过矛盾，我有点精神分裂，常常分不清是非对错，那颗心偶尔又坚硬，偶尔又脆弱，偶尔会善良，偶尔也很无所谓，这练就了我思绪飞扬的能力，以我目前的知识境界足以让我这么做，虽然有时我会很累，分不清哪个才是真正的自己，可我却依然自得，因为我是独一无二的我嘛!爸爸妈妈都喜欢我，我的学习成绩又高，又有那么多的女孩子可以陪我玩，我的性格与其他的值得我深刻思考的事，也就不那么重要了，我有一颗善良的心，不管我外表怎样，对人表现如此‘怪胎’，总之，还是有人爱我的，不理他们!就是我现在能做的。所以这日子看上去如此枯燥，但是想想一些有趣（快乐）的事情也是很好（不错）的嘛。我很是容易自我疏导。

  我很孤独，从内心上来讲，没有人和我表现得很亲密，能和我聊聊内心、真心话，我也不会主动地试探他们，去了解他们，和他们交往做朋友，理论上讲，我不需要他们，不需要友情，不需要朋友，因为我可以独自玩耍，独自进入我的内心世界，去寻乐，去建立一个个美丽城堡。我过得很虚假，我感叹道，可这又能如何呢？我还不是一次次拒绝了他们的好意，去摆脱，去放弃。我疏远了他们，他们当然也疏远了我，在男生阵营中我竟是最得不到好的人。不是说他们会厌恶我，我不恶心他们，只是他们也明白，想我这样的男孩子，他们是很难认可的，即使强迫自己在行为上的认可，他们的心却还是非常排斥我，我就像一个异性，在他们人群之中，无法得到真正的情，放不下自己的警惕之心，谈不上彻谈与热情。我对他们并不冷淡，只是他们对我却很害怕一样，不是说他们害怕我——我也没什么可怕的，凭我天真无邪的面孔是扯不上来的，而是我这种既不热情也非冷淡，像个陌生的、未知的人，在他们眼里或许我就是个‘文静的女诗人’吧，很少有人会知道我的真正性别。他们自然而然将我放在了女孩堆了，就像是飞鸟与深鱼，没有什么可以理解与试着探究的。怀着特殊复杂的情面对我，我真是受不了了。

  在我的外表与气概还没有几分男性化之前，我一直都是这样过的。我不想再看到那帮男生看我的眼神（我在潜意识中把我与他们分成了两类），那种眼神不值得我怎样微笑、柔和地对待他们。我不自觉地逃避，像是在逃避什么。如果男生的世界里没有了我留下的意义，那么女生的世界里足有一个能让我待的一席之地吧？就算我是个男孩子，可是又没有人说男孩子非要和男孩子一起玩的，和女孩子玩是一样的。甚至我能发现这两者的不同之处，发现和女孩子玩的乐趣。

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