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第三章 像我这样的爱
这就是怡的不幸,我是在阿朗口中得知,这本应该是一个秘密,但这个秘密并没有藏在兜里,而是被人偷偷的翻了出来。那几个夜晚我经常辗转难眠,眼睛酸痛身体乏力,我得了重感冒,从小到大我的身体情况一直堪忧,如果是感冒那得连着休息好几天。父母在外打工赚钱,我是在奶奶家里长大的,小时候因为一次重感冒,奶奶背着我走了好几公里的弯路才寻到了大夫,因为贫穷的缘故没有钱去大医院治疗,发烧晕厥了好几次,我认为我头痛的根源就是来自于小时候的那一场重感冒。我躺在床上,动弹不得,与怡的不幸相比这又算得了什么呢?我像所有人一样渴望给予她一个温暖的靠背,但她到底需不需要我这个简陋而又破烂的靠背呢?我不应该思考这些乱七八糟的东西,我随时可以为她贡献出自己的所有。
我拖着疲惫而又沉重的身体走进课堂,宿舍楼距离教学楼约有两百米,教学楼是错纵的建筑物,迷迷糊糊的走进教室,我坐在靠近北面花园的位置,可以呼吸的到最新鲜的空气,怡在哪里?我的桌子上堆放着厚厚的教科书,探起脑袋寻找她的身影,因为这个女孩子的到来,最近的我神色恍惚。我借口生病的缘由为自己在学习上减负降压,她坐在第三排的位置,就坐在我的左侧,我看得清她的侧脸,还有她校服里的浅绿色衬衫,我甚至可以闻嗅的到她白嫩脖颈散发出的清香。所有的男孩子都愿意静静的望着她,那种贪婪而又迂腐的味道笼罩在整个教室里,阿朗同后排位置的几个男孩子的玩笑声越来越大,他们的话题永远都离不了性,肮脏的性,龌龊的性,即便肮脏而又龌龊并且始终是同一个话题,阿朗都能变着花样的逗笑所有旁听的人。那些女孩子是讨厌性的,同时又想靠近着去听的真切,包括怡也是,她的脸已经红遍了半边,用左胳膊阻挡着自己的脸颊并且低下头去。阿朗说我是一个外表斯文,不,他是用闷骚这两个字眼来形容我的,外表闷骚骨子里却有一团烈火的男孩子。
他对我开玩笑说:“信不信由你,如果有一个愿意让你碰,愿意让你日的女孩子,你一定会变成另外一个样子。”
我问:“变成什么样子?”
他说:“无法想象,你需要有一次性行为,只需要一次就好,虽然你身体瘦弱并且多病,但你的爆发力远远高于所有人,前提是你必须要找到这样一个愿意让你操的女孩子,不要嫌弃我用词粗糙,我只是照着事实说话而已。”
阿朗总喜欢用这样的言语调侃我,我当这是他因为寂寞而又无处排泄的缘故,他是一个真挚的男孩子,真挚的过于令人讨厌,也许是我还没有步入男人的行列,与他未在一条平行线之上。我猛烈的咳嗽了几声,我已经习惯了这种带病时迷迷糊糊的感觉,最后一堂的语文课我的眼睛已经处于闭合的状态,老师不断的是示意黑板上的诗文谁能完整的翻译出来,以往我是班里最为积极的学生,但现在这个积极的学生多出了一个同伴,她是怡,坐在我侧边的女孩子。没有哪位同学打断她的发言,她的声音清脆而又优雅,仿佛是沉睡了一个晚上的树林子里忽然传来一声布谷鸟的轻鸣声,我要是那林子里的鸟儿就好了,可以懂得她的思想还有她的一切的一切。所有人都被她极具有诱惑力的声色吸引了,我认为她是与我同样忧郁的,与我同样的忧愁,即便她强烈的掩盖住自己的心声,我希望做一个有幸听到她心声的第一个男孩子。
那是黄昏即将落幕在校园草坪的时候,黄色晕光围拢着云端,即将落下去的太阳婉如一束烟火,在最后一刻钟绽放出最绚烂的光芒,我莫名其妙的陶醉在七月里的某个日落十分,朝霞的光色过于刺眼,不如只有丁点晕光的日落,不曾见过最美的烟火,浪漫的烟火只属于两个人,我只是一个人静悄悄的坐在石阶上。如果有人现在打搅了美丽的午后时光一定是令人沮丧的,但如果有一个人,一个女孩子,她的容颜还有她的身姿远远美过日落,那一定不会有人去叨扰碎词这份打搅,怡的步伐迈的很大,向草坪最边远处的栅栏跑去,她怎么哭了?怡用一只胳膊抹着眼眶里的泪水。栅栏旁没有人,直线铁栅栏从校园东一直延伸到西面的一堵高墙之上,栅栏外是一条居民楼巷,她两手抓着铁栅栏,像是想要从笼子里逃跑的花蝴蝶,即便别人都爱慕着她,她到底知不知道这里有一个男孩子因为她的忧郁而忧郁,因为她的伤心而伤心。
我静静地向她靠近,步伐缓慢假装正在思索自己的心事,她看到了我,她的眼神里带着难以琢磨的痛苦,年轻的时候我们都因为生活里的不幸而流泪或者痛苦,她用期盼的眼神望着我,我知道她期盼我的安慰能缓解她的痛苦,我是在周围没有旁人的情况下向她靠拢着,自卑与懦弱常年俘虏着我。那是我第二次距离她只有两米远的位置,我看的清她通红眼眶里流出来的热泪,还有耳畔处的一颗黑点在前额发际线的遮挡之下,甚至可以闻嗅的到那股热泪浸湿她浅绿色衬衫衣领的清香味道。她在哽咽着,我真是愚笨极了,我现在的每一个动作都显得木讷笨拙,除了不知所措之外我还要张望四下,我害怕,我害怕有人看到我与怡相处在一起,即便一些女孩子爱慕着我,但我从来没有与她们近距离接触,她们与我之间有一扇屏障,那层屏障除了我的自卑之外还有她们的羞涩,我们都在屏障身后揣摩着各自的心思,现在包括怡也一样。
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