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2020.7.12
        我感觉我自闭了

        今年放寒假的时候,我在一个我常去的酒吧找了个兼职?吧台记账。呢份工作不难,也不简单,我挺喜欢的。坐在吧台,看着形形色色的人,有的开心有的难过。我特别享受坐在呢里欣赏别人的生活。准确的说是看他们喝酒聊天发泄情绪我会很高兴。虽然不知道他们有什么故事,但是我是他们呢段时间的见证者,呢段时间我在他们的故事里出现过。如果他们还记得我这个记账的人的话。

        但是很不幸,疫情开始了。我本来可以从我上学的城市回到我自己家的。我当时跟我朋友们住在她租的房子里。听说要封城,她们都回家了,我选择一个人住在呢个出租屋。

        刚开始独居的几天,确实享受。我不喜欢穿衣服,我就可以自由自在的放飞自我了,我可以睡任何一个卧室,我想什么时候起来就什么时候起来,我还可以上厕所不锁门,还可以一个多星期不洗澡不洗头发不洗脸。要多爽就有多爽。到了第三天,我开始难过。因为我怕黑,晚上睡不着,大卧室我会做噩梦,小卧室是别的男孩子住过的,我不想破坏他们的生活方式。(主要是有味道,我受不了)

        我就因为怕黑,我开始熬通宵,熬到天亮我就可以睡觉,但是也睡的不安稳。有可能只是我太没有安全感吧。除去刚开始的几天,我将近有半个多月是崩溃状态中度过的。我晚上睡不着,我不想自己做饭吃,零食外卖我吃吐了,口袋也空了。呢个房子没有电视,没有无线网,只有我这个可怜虫跟一部手机。在所有人都封城在家里隔离闲的不能再闲的时候,居然没有一个人愿意陪我聊天,没有一个人会找我。我就跟被所有人抛弃了一样,我……是个没人要的孩子。

        呢段时间,我爸给我打过几通电话,我也是草草了事,我跟家里人关系并不是很融洽,准确的说是,我融不进呢个家。我觉得我是个外人,一个被他们拿来当保姆,当出气筒的外人。

        很不巧的,在隔离期间,我迎来了我22岁的生日。没有蛋糕没有祝福没有朋友,只有自己跟一部手机。我在呢房子里哭了将近四个小时,我觉得我很可悲很可怜。我一直以为我有很多朋友,很多人都很在乎我,我差不多对身边所有人都特别特别好,然而……我还是一个人。呢段时间真的教会了我好多东西。

        隔离结束,我的两个朋友回来了。我照常躺在家里,她们结束了隔离生活,迎来了她们的新春天,跟不同的男孩子约会,见隔离期认识的新朋友,完成隔离期定的约定什么的,反正很少可以闲下来。而我,还是喜欢躺在沙发上,我独居时睡了一个多月的沙发上。我感觉只有呢个沙发能给我安全感。

        到了四月份,我在我父母的要求下回家了。回到了呢个家,我还是没有归属感,我还是觉得我是外人。我的卧室给了我弟弟,我的衣柜里是我弟弟的衣服,我的枕头给了我妹妹,我的被子给了我弟弟,我睡的客卧,盖的客人来的时候用的被子,枕着客人睡的新枕头,或许,我也只是一个会帮他们做饭洗衣收拾房子的客人吧。

        回家后,我也没怎么出门。我发现我不仅在我上学的城市没有几个朋友,我在我自己的家乡也没有几个关系好的人。我感觉我真的是一个融不进任何圈子的局外人。我貌似会搞砸所有关系,我的无知,我的幼稚,我的各种脾气,推开了身边所有人。我不配当好朋友,不配当一个好女儿,不配当一个好女朋友。我就跟有毒物质一样,毁掉身边所有的东西。

        终于,在我日盼夜盼下,我们开学了,回学校又是隔离,封校。这期间,我两个朋友毕业了,她们来跟我道别回她们家的时候,我甚至没能跟她们抱一下。我错过了她们的毕业典礼,错过了她们的毕业聚会,如果……哪天我出什么意外没能再见到她们,那就是我最后一次见她们。而我都没能好好道别。我肯定会后悔死的。

        现在,我又将面临我可以结束封校生活,我可以出去。但是我怕了,我不知道我在怕什么,我不敢出去,我不知道出去我要干什么,我没有什么期待的事情,期待的人,期待的地方。我不想回家,也不想留到这座城市。我的最后一个舍友后天就回家了,这表明我在学校里最后的一个熟人也要走了,我又是一个人。

        我怕我出学校以后我也是一个人。不仅没有我期待的人和事,也没人期待能见到我。如果我不出去,我又怕我会真的自闭抑郁。我知道我不愿意向任何人敞开心扉,我不知道我为什么要围那么多墙把自己锁到中间,我也不知道我为什么处处带刺,我想让所有人都远离我。我想活在自己的世界里,我又怕孤独。我想自己一个人,又怕我真的会孤独终老。我想谈恋爱,又怕我会受伤。我已经没有一点点勇气去面对所有事情。或许我真该出去走走,就算没有人期待我,我也该让自己开心。我暂时想不到我怎样才能开心,走一步看一步好了。

        最后,我想说,谢谢你╮( ̄▽ ̄““)╭

        我哭完了

        这章结束

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