2020.7.10
        今天跟我朋友们聊到了大起大落。

        我记得我大一的时候，爸妈挺宠我，每个月给的生活费也多。当时属于花钱可以不用过脑子，想干撒就干撒。天天花天酒地，喝酒，蹦迪，晚上夜不归宿，动不动就开房睡外面。甚至我没有在学校公共澡堂洗过澡，都是出去喝酒玩的时候开房洗。

        后来有一次被我爸发现我天天喝酒玩乐以后我的生活费突然就少了三分之二，每个月固定时间打给我。然而我习惯天天出去玩，一时间受不了这种缺钱花的日子。有一阵子，我实在是缺钱。当时有几个玩的好，花钱大手大脚的朋友，跟我说去ktv之类的地方陪别人一起喝喝酒，聊聊天，偶尔唱唱歌可以赚钱，而且油水不少。还说这是花别人钱玩乐，喝别人的酒，坐别人的场子，还拿别人的钱。把我听的一愣一愣的。我真的没有想过我出手阔绰的“朋友”们居然是这样赚钱花的。我直接就跟她们断了联系，再也没有联系过。现在想想有点儿后怕，我差点走上一条不归路。

        有一次在一个偶然的机会，我认识了一个朋友，跟我说可以从各种软件贷款。我也以试试的心态下载了。确实，呢就跟天上掉下来的大馅饼一样，花起来可香可香了。刚开始几个月，没有任何负担。后来慢慢开始还不起。我就感觉自己掉到了一个特别大的泥坑，怎么都抽不开身。

        现在，我也是在还。这个月又如往常一样还不上。绞尽脑汁都没有办法，我想过跟家里人坦白，但是我们家条件也一般，我父母知道我欠了一大笔肯定会难过，也会骂我。他们工资刚够养起我们一家人。我弟弟刚初中毕业，上高中又是一大笔，我妹妹在小学，她的花销也不少，各种补习班，兴趣班什么的都挺贵。所以我打算这个假期留在我上学的城市做兼职赚钱还款。还可以挣点儿生活费给自己给家里人买点儿东西。

        突然感觉有一点儿跑题。啊哈哈哈哈哈哈哈

        我的大起大落或许并不是我随意花钱变成一个负债累累的女孩。而是我上大学这三年来的大部分经历。刚开始，我也是对大学有种莫名的向往。我以优异的成绩考上了现在的一本大学。虽然我的专业我并不怎么喜欢。但是如果我顺利毕业的话，我以后的工作或许会好找而且工资会很高。

        我之前呢些不分昼夜的出去玩，喝酒，放纵的生活给我的学业带来了特别大的影响。我确实不喜欢我现在的专业，但是我本可以认真学习，完成这四年的大学课程。事实是我并没有做到，我沉迷外面的生活，灯红酒绿纸醉金迷的生活真的很舒服。我晚上出去玩，早上没有精力听课，回班我就睡觉，下课就去吃饭，吃完就开始收拾打扮为出门做准备。我在外面有一大堆酒肉朋友。她们陪我一起玩陪我一起疯，但是我真正需要她们的时候没有一个人愿意帮我。这也是我近期才发现的。有点儿悲哀有点儿难过还有点儿心疼我自己。

        愿意陪我喝酒吹牛批的人并不会督促我好好学习，他们会叫我旷课，旷宿，就为了可以陪他们整晚整晚的堕落下去。

        现在他们毕业的毕业，工作的工作，结婚的结婚，要玩的在玩，大家都在忙自己的生活，我的退出并没有给他们带来任何一点儿影响。我只是他们生活中一个可以喝酒聊天吹牛的人，没有人会真正关心我，心疼我，爱我。

        我知道我现在才发现这些都已经晚了。又或许没有很晚，虽然我留了一级，但是我还是可以来得及做回我自己。我现在也可以好好爱我自己，做好自己的事情，完成我的学业。

        金钱，玩乐并不会让人真正的提升自己，只有考虑好以后的道路我才能有更好的未来，我可以有一个机会来证明自己，做回自己。之前的两年多我都用来证明自己多能喝，多能玩，多能吹牛批，多能撩男人，现在我只想好好完成学业。或许家里人已经对我不抱太大的希望了，但是我不能让自己失望。他们失望了没关系，我可以选择自己的路，给他们证明我还有救。

        我已经太久没有跟我妈妈谈心。因为我不敢，我怕我自己这几年来受过的委屈会让她难过，她肯定不希望她的宝贝女儿之前当过妈妈，会通宵喝酒，喝到吐也要陪笑，陪他们喝酒吹牛，会跟一个刚认识不久的男孩子开房，会挂断他们电话就为了安心玩了，会旷课旷宿，会跟老师顶嘴，会挂十几门课。

        我觉得这几年来自己受过的伤害，委屈都是我自找的，如果我能专心学习，听话不让他们，不让老师同学失望，或许我还是呢个可爱的女儿，优秀的团支书，开朗的同学。我也不会因为还不上贷款难过，头疼。我也不会因为自己堕过胎而自卑，不会让自己变得廉价。

        没有如果啊……

        但愿我还来得及做回原来的自己

        大起大落，大悲大喜，看清自己，挺好

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