第二章 (1 / 4)
        就这样我一直过着连狗都不待见的清贫而倔强的生活。

        在公司这几年我由于第二次有接触了股票，我就像闯进了奇花异果的树林里，不管有什么警示标识，在口渴至极，不管有没有毒，我就随手摘下来，吃了下去，就这样自食其果，三年时间赔光了所有的积蓄。我觉得我输的一败涂地，我知道我从来没有赢过，就在我三十多年的岁月里，我的人生好像也从来没有赢过什么，但我只是不想输而已。

        就这样每天早晨醒来就都被焦虑困扰，我的内心就像被深陷在茫茫黑夜里海面上的一叶孤舟一样被狂风巨浪不停的拍打着，一分一秒也不能静下来，随着岁月的流逝，一想到自己已经在这个世上苟活了三十多个春秋了，我内心的那种焦灼感变得更加强烈，看着时间一分一秒的流逝，我时常感觉到自己的内心的焦灼感就像被放在烈日的火焰上炙烤着一样，每一分每一秒都要把我灼伤，甚至让我无法呼吸。

        每当夜幕降临的时候，我看着黑夜一点点吞噬我的光明，一分一秒数着时间睡不着觉，循环如此，就这样熬过了无数个漫长的黑夜。每次熬到天明时才有些睡意，但我要强撑着的身体去顶着憔悴的面容去上班，慢慢的，起床对我来说都变成了一件极其痛苦的事情，然后就从公司离了职。

        就这样，从单位离职后，我在这个出租屋里已经躺了整整一个多月，我的肚子依然发出信号了，但我的精神却不听他的唤醒，我觉得什么美食对我都没有吸引力，味道都如同嚼腊，我还是没有想出屋子的打算。

        每天就这样躺在这里，什么都不想干，突然想到一句话，要生存还是毁灭？这是值得考虑的问题？虽然在这以前我饱受精神折磨与肉体之苦，也无数次动过轻生念头，但始终也没有像那天那样严肃的思考过这么深刻而沉重的问题？是生存还是毁灭？

        在我如此绝望的时候，在曾经的岁月里，恼子里也出现过无数次轻生的念头，更多的时候是想睡着不要醒来是多美好的事情。虽然我时常这样想过，但也从来没有具体想做怎么结束生命，我知道我似乎得了抑郁症，而且在十多年前似乎就折磨着我。我何尝不想去自救？每次都在黑暗中跌倒下来，都想在慌乱中抓紧一根就救命稻草，最后发现抓在手里的却是一盘散沙。

        我于是尝试在网上查询求助，看到了一个写着24小时心理援助热线，上写着标题“世界不完美，但我们仍了治愈自己”。然后下边分列开来各个省市的求助分机电话！

        瞬间，我感到一丝温暖，我怀着一丝希望拨打了其中一个电话，接通了以后，听到里边传来的是机械的男性声音：“您好，这里是某市里心理援助热线，我们所服务的的范围是针对精神心理困惑及自杀危机干预，为了监督我们的服务规范性与质量，通话是将被录音的，但以下推断你们身份的信息都是保密的，我们也会对部分数据进行分析回访，感谢您的理解和支持”！咨询请按2，然后我按了2键，听见里面传来一个女性声音说：您前面排队的还有5位”。然后电话里传来的就是等待的音乐声想起。大概听了五分钟的音乐声，还是没有人接，我就给挂了。心想：心理问题的人这么多吗？然后过了半小时又拨打了过去会，电话里告诉前边还有四位，还低排队等候，于是我就放弃了！

        我又好奇的在网上查询了那些想不开的人们各种离去的方式，做了优劣分析。

        就拿跳楼来说吧伤害了太大，而且还会伤及无辜。我经常看到新闻上报道跳楼人员纵身跃落下一刻砸死了无辜的生命。虽说简单而直接，带着悲壮，但一想，爬上高楼纵身一跃飞翔，然后失重的快感后落地那一刹那简直惨不忍睹。有时这种死法，还经常容易被人发现，还低惊动**，冒着生命去就救人。最后，没死成，或者捞个残疾类的，生不如死的感觉。还浪费了公共资源。

        剩下还有很多，我想还是少效仿为好！

        还有些积极意义的方式：一见义勇为，与歹徒决斗。

        二，挽救那些轻生的生命

        三，捐献器官挽救其他人

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