第一章 (4 / 4)
        直到干了几年后，我越来越厌倦这样的生活，觉得自己就像在这里骗退休金一样混吃等死，坚持下去不过是让外人看起来表面有份正经工作的人似的。

        随着慢慢的打多了的客户被惹急了的骂我有病的越来越多，我偶尔还是回一句：对不起，我有病，打扰您了。

        再往后的岁月里，我也确实没有说谎，我似乎感觉自己确实是病了，是一种看上去跟正常人没什么两样的病。但生活感觉无望，对什么也都没有很大兴趣，感觉自己像悬入了万丈深渊一样在挣扎在自救。我想了想，这种状态好像持续很久了，也有十年之久，但是我始终觉得我足够坚强，我能够战胜它，但没想到随着时间的流逝，我觉得我并没有甩开我身上背负的东西，而是越背越重，直到我觉得那股刺骨的寒流侵入骨髓直到渗进心灵，但是我也没去刮骨疗伤，也没有去寻找那个一下子就判断出我有病的客户名医。我是选择一种自疗方式，任其发展下去，因为我也并不感觉到疼痛，更多的是麻木。然而我想让自己变得更加麻木些，以为痛的久了就不会疼了。

        直到有一天，我觉得变得越来越讨厌自己了，也知道有更多的人在同时讨厌着我。而我为了与这个世界和平相处，学会了装，装作视而不见，装作无所谓，与讨厌我的人，和讨厌我的人和平相处着。

        然而我确是一个生而敏感的人，而敏感的人总是能够轻而易举的察觉对方的情绪变化，一眼就忘穿对方的喜恶。然而我却学会了成年人的虚伪，就是看透不说透，也许这就是成年人的悲哀吧！

        在以后的日子里，我还是像往常与这个世界和平相处，虽然我依然看到这个全是黑暗的角落，但是我还以善良的心对待每一个人，虽然有时我也会很刻薄，但我与朋友相处的时候我尽量照顾到每个人的情绪，有时我还会充当调节气氛的润滑剂，尽量不让冷场。我尽量让每个一个舒服，让每一个人高兴，与同事身边的朋友一样开玩笑，一样插科打诨逗他们笑。

        像这样，没办法，敏感的人就是这样悲哀，我能很容易够体谅到他人的痛苦，看穿别人的喜恶，却就无法做到视而不见。”敏感的人总会被动性的洞穿对方的难处，却不能轻易做到坦率，总想着为对方分担一些，就算是要委屈自己也在所不辞。而这样造成了敏感的人总会在事情未发生前就提前自我创造了痛苦，所以，我很羡慕那些共情能力弱的人，他们却能够很自私光明地在幸福着。

        一直如此，我的世界却悬入了一片黑暗。我时常又何不想在自己的人生道路上给自己找一盏明灯来指点自己的道路，后来发现根本就没有，无奈时时常给自己点燃一根根烟，看那燃起得一束小火苗，在无数次熄灭，无数次点燃它。虽然我很痛苦，但我也并不想让家人担心，让同事朋友感觉到我内心的脆弱。这一切就如往常一样，我知道也许说了也没用。

        在这个公司我工作了三年之久，还是一样重复第一次打电话那样的工作，工作上并没有什么波澜，每天重复着一样的事，生活之枯燥就像便秘一样难忍。我的工作还是就是每天拨打无数的客户名单，然后广面撒网，总是能抓到几只漏网之鱼，有一阵子我还是唠到了不漏网之鱼。

        关于爱情，我好像也没有真正喜欢过哪个女孩，而哪个女孩也没有真正喜欢过我，我说的就是指那种按着电门过电流般的感觉没有过。

        有一阵子我好像喜欢过很多女孩，尤其是我们公司有一个，说话嗲嗲的一个女孩，长的娃娃脸蛋，皮肤挺白皙，虽说身高不是很高，但屁股挺翘，身材也可以，特别会打扮，有一种淘宝上卖的那种高级**娃般独有气质。也许我对她的喜欢只存在男人低级的兽欲级别吧，每次我都能看见她，但是并没有交流，后来我加了他微信，聊了起来，我们断断续续聊了有三月之久。我送过他一个网上买的毛绒大公狗，但是经过我的交流我知道她对我的殷勤并不感兴趣，半冷不热的聊着，甚者不回信息。直到有一天我看见他身边站着一个雄性动物，那个雄性每次看到我似乎总是洋洋得意般的像我宣示主权的意思，顿时让我想到了，动物界总是喜欢以自身气味，和尿液来划分领地向外界宣示主权。而我除了在动物世界里看过几场恶斗，剩下就是在小区里看过几场为数不多的柴狗在恶斗，都是在为了争夺一只母狗的交配权。我决定放弃，因为我不想让人看到自己像动物世界似的两个雄性动物就是为了一个雌性争斗，让人旁观！

        后来的日子里我只是忍不住问了她一句：“那个男的是你男朋友吗？”她说：“不是”。但是以后的日子里我还是看到那个男陪到找她身边，再后来那个男的我也看不见了。那个女的还是每天嗲嗲的惹人爱，我依然不了解她，我不知道她说的那句话是真哪句是假，更确切的说更不懂女人，我觉得女人就像谜一样，总是让你猜？也许成年人的世界就是这样，不装一下，不成人，反而有时特别喜欢看小孩的眼睛，纯粹里透着干净劲，想要什么就闹，不要什么就拒，而那些不要，就是想要的，只有成年人才能干出来的事！

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