第10章（上） 分手
  来北京的头三年都有回去过年，2015年到2018年这四年有三年都没有回去过年，这四年回去过三次，三次加起来在家不超过半个月。一次是爷爷过世回去了五天左右，一次是2016年的春节假期回去的，还有一次2017年**到期了回去办个新的，坐飞机当天来回早上回去晚上返京。2015年的时候家里又传来了爷爷病危的消息，和2012年的那次有点像也是行动不便说话都很吃力。2015年的的春节我没有回去，爷爷过世前我也没有回去见爷爷最后一面。最后一次见到爷爷是2014年的春节假期，那时候的爷爷是我见过他最瘦的时候，那段时间太瘦了很多由于太瘦他脸上得颧骨显得格外的突出。当时家里给我们打电话告诉我们爷爷病重，家里让我和弟弟回去陪陪爷爷。我给弟弟买好票让弟弟先回去我却没有回去，当时去华业的时间不算久而且手头也没有什么业绩。最主要是在华业请假真的是很困难的一件事情，你生病请假都不太容易。如果生病请假张经理肯定会批假，但是会让你付出代价。他会很委婉的当着同事的面指责你这次的请假，那委婉的程度能够让你后悔当初不该请假，那种语言的伤害远比生理上的痛楚来的更深。关于请假回去看爷爷这件事情我当时也做了很多心理斗争，一方面当时的经济问题，之前出单剩的钱也都交这5500的高额房租和日常开销了。加上那时候在华业一直没什么业绩也不知道什么时候才会有业绩，卡里又只剩下几千块了。还有一方面是请假我不可能请很多天，按照当时的情况张经理最多就只能让我请个两三天的假。如果超过了这两三天我也不知道会是什么样的后果，当时没有什么业绩的我真的有可能被开除。好不容易找到我认可的平台，我真的很需要这份工作。如果我请假回去的这两三天爷爷都很正常，就是行动不便说话困难，我不能一直在家里待着我得马上回京。但是如果我回京后爷爷过世了我再请假回去送爷爷又会很困难，如果张经理到时候觉得我已经请假回去过了不让我请假了怎么办？母亲告诉我如果爷爷过世我是一定要回去送葬的，可是从老人过世到送葬中间还有很多天，我们老家老人去世的话会办一种仪式，这种仪式会持续很多天，我知道我肯定不能在家等这么多天的。即便我小时候到大也参加过好几次这种仪式，但是我也不懂大概的一个流程。我一直在思考该怎么办，如果现在回去见爷爷一面的话估计又不能给爷爷送葬，可是父母说送葬是一定要的。当时我也不知道是哪根筋搭错了，决定不回去见爷爷最后一面等爷爷过世后再去给爷爷送葬，这件事也让我在往后余生中一直后悔不已。爷爷走的那天早上家里给我发了个视频通话，手机的另一头是躺在床上的爷爷，家里说那天爷爷的精神状态还好一点，还能勉强说几句话，爷爷勉强从嘴里蹦出一句话“你怎么还没有回来？”之后又呢喃了几句也不知道说了什么，后来家里说他要休息了就挂断了。下午爷爷就走了，挂断和爷爷的通话之后我心里很难受，我觉得一切都是因为我不争气我没有钱引起的我很自责。如果我有钱即便我会失去这份工作我也要回去，如果我有钱我就可以在花很多时间陪爷爷，我把这一切全部都归结到是我的无能，才会连见爷爷最后一面都没有办法见到。挂了电话之后继续工作内心里全是自责，一直到下午的爷爷过世前，这种自责的情绪越来越重，很难受难受到差点在工位上哭了。没一会儿弟弟就来电话了，告诉我爷爷刚刚走了问我什么时候回去。我才反应过来，爷爷应该就是在我刚才自责到差点哭的时候走的，我本来是想着等送葬的时候请假回去，后来母亲给我来电话了，说根据我们老家的习俗爷爷必须由我背出屋去祠堂才行。如果我不背爷爷出屋的话爷爷就只能一直放在床上，还说了一些我完全不懂的事情，甚至很多词我也是第一次听到。挂电话后我就马上跟张经理请假了，从公司回家再到机场的路上还发生了两件特别巧的事情。从公司回家拿行李在马上就要到小区在十字路口等红绿灯的时候，我居然听到了我们老家有人去世时才放的音乐而且声音特别大。我到处寻找这个声音的来源，后来发现声音是来自马路对面一位环卫工人的环卫车上挂着的喇叭发出来的。这也是我在老家以外第一次听到这个音乐，而且还是在今天，北京这边的人过世应该不会放这个音乐，不然环卫工人也不会放这个音乐。回家拿好行李后我用叫车软件叫了一辆去机场的车，我看了这辆车的车牌号居然就是我们老家的固话区号，而且一个数字不多一个数字不少。上车后我就跟师傅说“我们两很有缘，您的车牌号就是我一会儿要去的地方”别说坐上这个车牌号的车，此前都没有见过这个车牌号。在北京能够见到这个车牌号的车几率几乎等于零，而且还是在今天我马上就要去这座城市。回去之后第二天张经理就开始催促我什么时候返京，给我打了好几个电话，一开始还是催促的很委婉，后来我跟他说我母亲要让我留在家里给爷爷送葬还有做几天仪式。一听到这张经理就有点急了他觉得这种仪式没有必要，他说如果老人还在世的话多在家几天陪陪老人无所谓，可是现在老人已经走了我留在家里也没有意义。但是我知道以他的性格，老人在世的时候我如果跟他请假回去，他一定会说见到最后一面就可以了，老人一天不走我是不是一天不回京？他还跟我举例说他自己的亲身经历，说他姥姥走的时候他因为工作就没有回去看老人最后一眼，也没有去送他姥姥。还说了一些他有多爱他姥姥多在乎他姥姥的话来让我不好意思留在家里。我是南方人，他说的姥姥在我们南方是叫外婆（刚去北京的时候我是不知道什么叫姥姥的）说到这你们应该能够体会到我请假的困难了吧。除了跟我说了他姥姥的案例他又跟我说了很多工作的事情，谈到我手头的客户谈到最近公司这两天的情况。其实别说我的工作了，就算是他的工作也真的没有重要到请几天假就会影响到工作的情况。而且我在家也能通过手机联系客户，如果客户真有什么事情就跟客户说家人过世回老家两天，等我回京后再处理客户肯定是可以理解的。并没有什么急事需要我马上回京处理，那时候我在公司也没什么业绩，就算我是销冠我的工作也没有重要到那种程度。我不知道在他的一再催促之下如果我还不回京会是什么后果，但我知道如果真的那样的话我以后在公司的日子肯定会不好过。以他多疑的性格肯定会怀疑我是想在家多休息几天所以才迟迟不回京。后来迫于他的压力我回京了，回京工作了三四天后在爷爷下葬的前一天晚上又坐飞机回去了，机票很贵但是我不能请太长时间的假，只能坐飞机回去。回去第二天给爷爷送完葬又马上回京了，就因为这个事情很多邻居和亲戚也觉得我不孝顺。也有的邻居和亲戚觉得我现在在北京一定混的很好，居然都忙成这样，在家多待个三四天都没有办法，飞来飞去的机票要花多钱。下葬的时候我发火了，对着请来的两位送行人员大吼了两句，她们应该是负责做仪式方面的人，具体是做什么的我也不太清楚。在下葬仪式都做好了在埋棺的时候她们出现了，她们向我要钱但是我不知道她们是在向我要钱，她们用老家话说要“吉利”，就是要钱的意思。我完全听不懂，很多老家话我都听不懂，她们对我说了很多遍我都没有给，以为我故意装傻充愣不想给钱。然后她们就说今天的东家不好吉利不好要，我根本就不知道他们说的是什么意思。然后我就去带她们找母亲，我跟母亲说她们要什么我听不懂，母亲听后各给了她们五十块钱。她们觉得母亲给的太少了又向站在一旁的姑父要钱了，姑父各给了她们二十，她们觉得给的少了还在那不依不饶的。我才反应过来她们说的就是要钱的意思，我就冲上前对她们大声吼道：“有完没完？给多少钱才够？”后来她们看我发火了就走了，一边走一边抱怨碰到了小气的东家。当我还沉浸在失去亲人的痛苦中的时候，她们因为钱给少了在那不依不饶言语刻薄，这个是我没办法忍受的。后来我知道她们所说的讨“吉利”的那个钱其实是可给可不给的。其实在我第一次见到她们的时候就觉得这两人素质真的很低，准确的说还没有见到她们，在听到她们说话声音的时候就觉得这两个人脑子有问题。爷爷的遗体放在祠堂，早上送葬前我正在祠堂帮忙。大老远就听到她们两个人说话了，说我们的祠堂很小很难找又破，说之前谁谁家办丧事的时候人家那个祠堂真的很大很方便，还说了哪哪的祠堂装的很豪华等等。我冲着她们吼这个事情也给来送葬的这些亲朋好友留下了不好的印象，觉得我脾气不太好怎么能在这个时候发火。

  爷爷过世这个事情除了自我很自责以外，我对两个人有了很大的意见，一个是张经理，另一个是苏静。不过我当然不会把我对张经理的不满表现出来，甚至和他的关系处的更好了。一件事在他眼里我们这些组员做到8分他才会满意的话，我一定会想办法做到满分或者接近满分，在他眼里及格就是不合格。就拿早上上班这件事情来说，和大部门公司一样我们也是九点上班，不过我们组基本上都是八点前到公司。如果我们有谁超过八点到公司，张经理又会开始阴阳怪气拐弯抹角的表达他的不满，但并不是只要八点前到公司就可以了。如果大家都是八点前到公司，但你基本上每天都是最后一名到的组员，即便你是八点前到的张经理也是会对你有意见的。而且八点之后就不能做和工作无关的事情了，比如说看手机或者迟早饭。很多时候你做的已经很好了但是其他人做的更好的时候就显得你做的不足，就比如通常情况下我们组每天最晚到公司的同事也会比其他组最早到公司的同事还要早到公司。我是离公司最近的员工基本上我每天都是全公司最早到的，基本上7点左右就到公司甚至经常7点不到就到公司。在张经理眼里这就叫态度，他很高兴看到这些。既然他想要这些精神控制和绝对的管控，那我就会让他误以为我已经完全受控于他并且乐此不疲。自从去华业没多久我就不送苏静去上班了，因为我要很早就去公司。组里有一位离公司较远的同事，每天上下班来回要三个小时左右，他每天到公司的时间就比我晚一点甚至有时候还会比我早到。其实在北京上班一天来回两三个小时的车程是很正常的，不过却很少有九点上班七点半左右就要到公司的。他的年龄比我大七岁，每天早到公司下班后还要加班周末就休息一天，每天至少要打个五六百个电话联系潜在客户。长期在这种高压的工作下又没有休息好，他有一段时间经常上班上着上着就睡着了，等着他的就是张经理劈头盖脸的一顿训斥。后来他就买了很多咖啡，每天抽烟的频率也变高了，靠抽烟和喝咖啡来提神减压。别说他了，我经常也会感觉到很累很疲劳，有时候会担心长期这么工作下去会不会猝死。在没有进入华业之前我都是自己要求自己高强度的工作，疲劳了累了会自我调解休息一下，但在这再疲劳都不敢表现出来。如果你表现出疲劳或者你并不疲劳但是张经理觉得你疲劳的时候你就有麻烦了，他会找你谈话，他会训斥你下班后不好好休息导致上班不精神影响工作。

  为什么爷爷过世这件事情我对苏静也产生了比较大的意见，爷爷过世的时候家里一再跟我沟通，想让我带苏静回去一起送爷爷一程。让这个未来孙媳妇一起送送老人家，这样爷爷泉下有知也会走的很放心。我不知道其他地方有没有这种说法，在我们那很重视这方面，有的单身的子孙会在老人快过世前赶紧找个对象带回家给老人看。不论最后这段感情能不能成至少老人看到后走的会放心点，有的实在找不到对象的甚至找关系较好的异性朋友装男女朋友给老人看。我已经有女朋友就不需要这么麻烦了，不过苏静找了各种理由拒绝和我一起回去送爷爷。她说她们那边男女双方还没有结婚的时候女方是不能给男方的家人送葬的，虽然我心里觉得她说的这个很可能是骗我的，但是我还是选择相信她说的不再强求她。不过这件事是个导火索，多年来苏静大大小小的事情我都能忍受，唯独有一件事每次想起时就对苏静很不满。我对苏静最不满的地方是她一直不愿和她的家人提起我，这件事一直是我心里的一根刺。在还没有和苏静在一起的时候我就跟苏静聊过，我和她一南一北离的比较远而且我家境并不富裕。我告诉她除非她父母同意我和她在一起，我才会和她在一起。当时她给我的回答是她父母知道我的情况同意我们在一起，但其实她的父母并不知道我的存在。唐山离北京也很近，刚在一起的时候她时常会回老家，回京的时候经常会给我带一些吃的。比如饺子、桃酥还有烧鸡等等，说是她家人让她带给我的，饺子是她姥姥和她一起包的，说是她姥姥特意说要带给我吃的。桃酥和烧鸡等都是她们家附近比较出名的小吃，是她母亲让她带给我的。我听了这些话还挺开心的，那时候我觉得还没有自己的事业，工作收入也不稳定，暂时还没有结婚的打算所以一直也没有要见她父母的打算。但其实这些是我想太多了，在一起一年多才知道她说的这些全都是骗我的。因为当时想给她们父母打电话问候长辈的时候，她跟我坦白之前跟我说的一切都是骗我的，她的父母并不知道我的存在。说骗我是为了想和我在一起，说那是我们刚认识没多久如果和父母提我，他父母一定不会同意。她说想等相处时间久一点跟她父母说她父母会接受，当时知道她骗了我之后很生气，不过之后又被她哄好了。她经常会因为类似的事情惹我生气，我被哄也变成了常态。当时我的工作没什么起色也就暂时没有要结婚的想法，晚点再跟她父母说就晚点吧，因为当时真的能够感觉到她是爱我的。她还把我介绍给了她最好的朋友叶婷婷，叶婷婷也在北京工作，我们住的有点距离所以也不经常见面只是偶尔出来聚一下，她经常也会把我挂嘴边把我介绍给她认识的人。在华芳的时候她就一直想去我们公司等我下班，她的主要目的是想让我的同事知道我有一个漂亮的女友，希望其他异性不要靠近我。她的很多行为都让我觉得她是在乎我的，所以在知道她骗我后虽然很生气，不过想到这些再加上自己暂时还没打算结婚所以就原谅了她。爷爷过世那会儿我们相处了两年多，办完爷爷的丧失回京后我又和苏静沟通了见父母这件事情。其实我当时还是没有打算结婚，那会儿在华业业绩做的不好收入也不稳定，不过我希望得到她父母的认可，我觉得如果她父母不同意的话我们这段感情走到最后也是没有结果的。所以就又跟她提到什么时候让她父母知道我存在的这件事，在相处一年多的时候她以谈的时间短怕父母反对拒绝了我。这次她又找了个借口，说我的工作不稳定想等我的工作稳定后再和她父母说，她这次的借口让我心里的这根刺扎得更深了。我反问她：“如果我的工作一直不稳定，收入一直不高的话你是不是就一直不打算告诉你父母，是不是就不打算和我结婚？”她表示很为难，给了我一个否定的答案，说一定会跟她父母提，想等我的工作好一点之后再跟她父母提这件事，这样她父母会更放心一点。还让我要对自己有信心说我以后一定会做的很好，还跟我承诺到年底回去过年的时候，不管我的事业有没有起色都一定会跟她父母说我们两的事情。我又给自己做了很多的心理建设说服自己她是爱我的，而且换位思考我有女儿的话也会希望我女儿能嫁的好。等我事业稳定后再去跟她父母提亲，她父母肯定也会更放心把她交给我，我们离的这么远，我家境又不好事业又没有她开不了口也是可以理解的。不过虽然她答应了我今年过年会跟她父母说我们的事情，但是我心里还是很不高兴，我觉得她只是在拖延时间，即便心里再不高兴我还是收回了我的情绪，日子又继续这样过下去了。

  到了2015年年底的时候我的工作也开始慢慢稳定了起来，这一年收入接近20万，想着手里这些已经合作的客户和潜在客户，明年的收入肯定会比今年要高很多。想想以前我们刚在一起的时候，两个人一个月的工资加起来五千块不到，现在她一个人的月工资就五千左右了，而且我现在的工作也越来越越好了。这个收入在北京虽然不算多，但是我想着以我们的消费水平这个收入可以让我们在北京活下去了，金钱的压力不会那么大了。这一年过我们我们还是各自回各自的家，今年的收入不错但是我并没有打算回家过年，今年收入是还不错但离我的目标真的还太远太远了。我觉得一年至少要在北京赚五十万我才能不焦虑，我才能支撑起我的家庭，我才能有底气让父亲不再工作。父亲的工作很辛苦而且他身体一直也不太好，我从步入社会工作的第一天就是希望通过自己的能力赚到钱，可以让父亲不再工作可以支持起这个家庭的。今年是有不错的收入，出单的那一刻我是高兴的不过心情很快就平复了。因为我想要的远不止这些，对今年的收入也不满意，所以没有打算回家过年。但是家里说今年是爷爷过世的第一年，按照习俗我必须回去过年所以就回去过年了。在回去过年之前我叮嘱了苏静，告诉她回去过年时一定要记得和她父母提我们的事情。我想着我的工作也稳定了收入也高了很多，虽然和很多人比这个收入不算多，但我个人觉得也说的过去了，和父母提到我们的事情也不至于会很为难。在我叮嘱她的时候她虽然嘴上是答应了，但我还是看出了她的为难，她为难神态又调动起了我的不满情绪。我甚至以分手相逼，告诉她如果这次过年回去还是没有跟父母提我们的事情就分手。和苏静在一起这么多年我并没有带她回过老家，苏静并没有那么想回我老家，因为我老家的居住条件会差一些。而且苏静的家人都不知道有我的存在，我想等她的父母知道有我的存在后再带她回老家见父母，因为我知道如果她父母不知道我的存在，不同意我们在一起我带她回老家也没什么意义。我的婚姻我自己是完全能做主的，只要她父母同意我们是可以马上就结婚的。

  我是大年三十那天到家，初五回京的。从年三十晚上一直到初五我每天都会发信息问她跟父母说了吗？最多的时候一天还会问个两三遍，这个年我过得也很焦虑，直到初五那天她还是没有跟父母开口提这件事。她也是初五那天回京的，回京见面后我跟她提出了分手。我一点也不想分手，但也不愿意和她继续这样耗下去了。她给我的借口是想等我事业再稳定一点后再跟她父母说，她现在还是跟父母开不了口。之前吵吵闹闹的时候我也提过分手，但那都是气头上的话，这次我表现的很决绝。她见实在不能挽回我后居然说要去自杀，一边说一边就往厨房跑，我赶紧跟上去抢回了她刚拿到手的菜刀。我放下菜刀后抱住了她束缚住她的双手，怕她又做出什么过激行为，她一边哭一边恳求我再给她一点时间，看到她这样我又心软了下来。我觉得自己已经骑虎难下了，我不想和她分手也不想继续这样和她再耗下去，我真的不能理解她的行为。如果她爱我为什么不愿和父母提我们的事情，如果她不爱我为什么要闹这么一出？后来她又再一次跟我保证今年是一定会跟她父母说我们的事情，让我再给她点时间不要这么着急。她的保证显得如此得苍白无力，我却又不得不接受她的保证。这件事情过去以后我对她的爱就有所保留，对她变得没什么耐心变得冷淡了。我害怕，害怕对她投入太多的感情最后还要以分手结束。看上去生活还是在继续，但是我心里的刺时常都会隐隐作痛，我对她变得也不再那么亲密了，甚至时常会对她发火。我感觉我这辈子的怒火基本上都是和她在一起的这几年发的，一路走来都是大大小小的争吵再加上这件事情，这段感情已经开始让我感到很疲惫了。每次发火最后都是她主动认错道歉哄我结束的，很多时候都是一些小事但却是我很在乎的一些小事。不是我要求高，而是这些我在乎的小事正常人真的很少会触及到我，我和方茹在一起的时候从来没有发过火，我本身就是很少会发火的一个人。这次的分手之后我发火的频率越来越高了，我的脾气也变得越来越差了，她之前会都是叫我老公，这件事之后我没有让她这么叫了，我让她直接叫我的名字。我们也没有再睡同一床被子了，躺在同一张床上各盖各的被子。

  五一假期她回去前我冷冷的提醒了她一句我们的事情，她回京后等来的结果还是预料之内。她还是说开不了口和父母提，这次我也并没有太失望，因为我本身也没有抱太大希望。虽然我没有抱太大希望但还是让她表态了，她又推到了国庆，再次跟我保证她说等国庆回去一定会和父母说，如果不说的话我们就分手。这次我又当真了，她主动说出如果国庆不和父母提我们的事情就分手，我知道她不想和我分手，她既然都这么说了我就最后再相信她一回。但其实我的内心开始害怕了，我不知道我们最后会以什么样的结局收尾，或者说我的内心已经预见了结局只是还抱着侥幸的心理。到了国庆假期结果很显然是我没有侥幸成功，她的说辞一直没有变还是开不了口，她也没有提分手的事情，在我提出分手的时候她又不同意分手。经过一番的激烈沟通之后我们又再一次的没有分手成功，我真的很爱她不想和她分手，但是这也是我心里最后的底线了。在一来二去的激动情绪沟通中，终于知道她为什么不愿意跟父母提我们的事情了。她其实是想让我在她老家买一套房而且房产证要有她的名字，她说我和她一南一北离的很远，没有在她们老家买房她父母是不会同意我们在一起的，说我买套房子给她她家人才会放心把她交给我。我很困惑，为什么她不早说呢？而且在我们还没有在一起的时候我就明确表示了我家境不好没车没房，她当时不仅说不会介意而且还说我们结婚的时候她父母会给一套，我很困惑的问了她不是说你父母会给一套吗？当然我并没有想过会去要什么房子只是出于困惑就问她了，她给的答案让我十分震惊：“胡韦文，你是个男人！你总不会结婚的时候真的要女方给套房子吧？”我一连反问了她好几个问题：“我在没有和你在一起的时候就跟你说过我没车没房，你不是说不会介意吗？怎么现在要让我在你们老家买一套房子？在还没和你一起的时候你就说你父母知道我，并且同意我们在一起，你为什么要骗我？而且就算要在你们老家买套房子为什么不早跟我说？你这几年的开销越来越大，如果想在你们老家买房我们早就应该规划省点花钱，到现在就差不多能够在你们老家交首付了，你现在跟我说要在你们老家买房？早干嘛去了？”我的问题她一个也回答不上来，她们老家的房子并不贵，买小一点的一百万以内应该能买到，但是即便是这样我也交不起首付。因为当时我每次出单赚的钱至少会拿一半寄给家里，从小到大父母的吵架一直都是为了钱。在北京的这几年父母的争吵也一直没有停过，所以每次出单后我至少都会拿一半的提成寄给家里，我也不知道家里什么地方要用钱，但是好像家里的钱永远不够花永远都很拮据。我如果和苏静结婚家里肯定是帮不上忙的，不管是买房还是彩礼钱全都要我自己想办法。我真的很爱她，她如果早一点跟我说要在她们老家买房的话，我会把这件事情规划在内，对她平时的开销一定会有所节制。在一起的这四年随着我的收入不断提高，她的消费水平也是在不断提升，她的吃穿用度不知道从什么时候就翻了好几倍了。以前她在公司的工作餐一顿十几块，现在至少二三十块，之前她去的那家四川小炒店我们之后基本也没有去过，因为她嫌那家通风不好在里面吃饭她的衣服会有味道。她说不喜欢吃那家的饭菜了，可是以前我们在那家吃的很开心，不知道从什么时候开始她的口味就变了。以前我们吃一次39元一位的自助小火锅都算是吃大餐开心的不得了，两个人12点到店里一直能吃到快闭店的时间。吃的很开心很开心一边吃一边聊天，可是之后我们再也没有去过那家店，有时候我想怀念一下再和她一起去那家店吃，可是她却开始嫌弃那家店了。以前一个月能吃一次这种39元一位的自助火锅对我们来说都是很奢侈的事情了，每次她都会跟我提很久我才会带她去一次，不知道从什么时候开始她变得越来越讲究，越来越不能将就。就这个事情我们也吵过，其实那家小炒店的通风并没有她说的那么严重，而且她以前很喜欢那家小炒店和自助火锅店，为什么以前那么喜欢现在却变得这么嫌弃？我是不是就像这些食物一样很早就被她嫌弃了？化妆品用的的也比之前贵了很多，最主要的是衣服和鞋子，买衣服越来越频繁越来越爱打扮。要是不买就耍性子给我甩脸色看，我一直有在克制她买衣服这件事情，对于女人来说衣柜里再多的衣服都不够，可是这个也要量力而为。即便我再怎么克制她买衣服这件事，她买衣服的频率和价格都已经变得越来越高了。

  在一番争吵之后我同意了在她们老家买房的事情，我想着今年再好好努力一年，按目前在公司的情况来看，最多两年左右的时间应该可以攒够在她们老家买房子首付的钱。我很不情愿的答应了在她们老家买房这件事情，其实不用她提，如果以后条件好了我一定也会这么做。但是我主动去做这件事和她要求我必须这么做，在我心中这个事情的性质就完全变了。她说等我能够在她们老家买房的时候，才会带我去见她的父母。我很不情愿的答应了她的要求，同时我对她的不满再一次升级，这种不满里夹杂着厌恶和憎恨。恨她从一开始就对我一而再再而三的欺骗，我觉得两个人在一起最重要的是坦诚，在一起的这些年经常都是为了一些无关紧要的小事情骗我。我的性格有一点非黑即白，可能在很多人觉得既然是无关紧要的小事情那就没有必要计较。但是我却很在乎，我觉得既然是无关紧要的一些小事情为什么要说话骗我？如果我们两个人还没有开始，或者刚开始的时候她跟我提出这些要求我一定会果断和她分手，因为这些事情如果我有钱的话不用对方说我也会主动去做，可是明知道我没有钱却不能体谅我的难处，我一定会放弃这段感情。可是现在相处了这么多年，关于她的大大小小的要求和缺点都包容过来了。现在为了一套房子就结束一段四年的感情真的很可惜，而且要看怎么比较，她没有要求我在北京买房，只是在她们老家，她们老家的房子相对来说已经便宜很多了。但问题的关键是即便这便宜很多的房子我也交不出首付款，如果她要求的是北京的话我也不用纠结了，这段感情直接就放弃了。这次的争吵之后我的心情变得很复杂，我已经开始不知道对她是什么感情了，我很厌恶她憎恨她但又不想和她分手，不想和她分手但又对她更冷漠更厌恶了。

  没过几天我们就真的分手了，那天下班回来她告知我过两天要和同事聚会，聚完之后就去同事家过夜不回来睡了。我没有答应这件事她就说要跟我分手，我当时内心十分崩溃。我都已经答应在她老家买房了，只是不愿意让她在外过夜就要闹分手？这份我辛辛苦苦维持的感情从什么时候在她心里变得如此一文不值了，和她在一起的这几年我的底线一降再降，已经没有什么底线了，只要是她的要求基本上都会答应了。她和同事聚会也不会去很远的地方，而且北京交通也很方便。她找借口说怕太晚坐不上地铁，打车的话太晚了她又害怕自己一个女孩子不安全。后来我表示可以提前打车过去接她还是被她拒绝了，我开始怀疑自己被绿了。在前两天我们又吵了一次，她下班后不知道和谁在打字聊天，在一起这么多年我从来没有怀疑过她会做什么对不起我的事情。那天她在打字聊天的时候我正好从床边走过，只见她很紧张的就收起了手机。前两天刚答应她在她们老家买房现在又这么紧张的把手机收起来，我就表示要看她的手机，她情绪十分激动不让我看，最后我也没有抢到手机，我们又闹了一次分手，一番争吵之后又继续在一起。每次吵完后睡一觉起来就好像从来没有吵过一样，对我还是那么亲密，可是我即便心里再不愿意和她分手也无法像过往那样对她亲密了。前两天抢手机的那次吵架，加上这次不让她在外过夜就要和我闹分手，我开始怀疑自己可能被绿了。我问她是不是在外面认识了其他男人，她矢口否认并找了一大堆的借口，说我不尊重她的隐私要看她手机。说我太约束她什么都要管着她，不让她买衣服不让她在外过夜，说我的脾气越来越差等等。我们的手机从在一起的时候就是互相随时都能看的，我知道她的手机密码，我把她的指纹也加入到我手机的指纹解锁里了。我们一直都是没有什么事情隐瞒对方，可是我却不知道从什么时候开始她有很多事情都瞒着我，所以才介意我看她手机。她买衣服这件事情已经从以前每个月都要买，变成了后来的每周都要买了。我是一年买不了几次衣服，让他陪我去买衣服的时候她也一定要买，不然就会跟我抱怨说我自私只给自己买不给她买。至于不让她在外过夜这个事情，她并不是聪明的人甚至有点笨，她的借口和谎言都太容易被人识破了。我只是深陷在这段感情之中才会变得越来越麻木越来越看不清。这次争吵之后我们就真的分手了，我一夜没睡第二天继续去公司上班了。经过这次的争吵我变得很坚决，这样的女人真的不值得我伤心难过。分手后的前几天我一直都没有感觉到失恋的伤心与难过，并不是我装出来的而是真的没有任何感觉。这是我第一次被分手，其实这次的伤痛对我来说真的太重了，以至于前几天我根本没有反应过来才感觉不到任何的痛苦。

  她的独立能力这几年虽然进步了不少但还是很差，到了周末她让我陪她一起去找房子，她说即便分手了还能做普通朋友。我可以陪她一起看房子和搬家，但不可能和她做朋友，我对她已经恨之入骨了。我让她搬的越远越好，以后我再也不想看到她。可是最后她找了一间同小区的合租房搬了过去，在帮她搬家的过程中我的心情十分复杂。为什么这段感情会变成现在这样，我们曾经是那么亲密无间，我发现我完全不了解身边的这个女人，不知道是我一直都没有了解过她还是她变了。她把常用的东西都搬完后剩下了不少不常穿的衣物，说她那边房子也小等以后有需要了再慢慢拿。我拒绝了，我让她把所有的东西都拿走不想再和她有任何的联系，于是又帮她一起把剩下的东西全搬完了。刚分开住的前几天对于这份逝去的感情我更多的是愤怒，并没有感受到失恋的痛苦。直到她搬出去后的第一个周末我一个人在家休息，我开始坐立难安不知所措在屋里走来走去，躺一会儿又坐一会儿，我不知道自己想干嘛。不管自己做什么都很难受，于是我就走出门去商场走走，在商场逛了两圈又不想逛就回去了。到家后又开始坐立难安走来走去停不下来，感觉好痛苦很想苏静，我的心情变得十分矛盾。一直回想着我们的过往不断的复盘这段感情，反思了自己在这段感情中做的不足的地方。想到去了华业之后对她的关心少了，在华业的工作量真的很大，我需要投入很多时间和精力到这份工作中。苏静平时的吃穿用度她的消费水平一直在提升，我不努力赚钱怎么能满足她的这些需求？我不觉得自己在这段感情中有什么做的太错的事情，但是又觉得是自己做的不够好才会失去这段感情，内心非常的矛盾。从在一起到最后虽然她经常耍小性子，但是刚在一起的时候我是完全可以感觉到她对我的爱，为什么会变成现在这样？这几年我的脾气越来越差对她越来越难没有耐心的起因，全部都是因为她一直不愿和她父母提到我引起的。可是一定会有更好的处理方式，我不能因为这件事就慢慢对她冷漠对她失去耐心。可是我真的不止一次跟她好好去沟通这个事情了，得到的回应都是在拖延以及苍白的承诺，我真的好累我已经尽力了。我脑海中一边从自身找问题，另一边又完全否决掉自身的问题。每一个问题的都发生都有原因，这个原因不是我一个人引起的，很多问题我都是被动做的反应，不是我主动把某个问题某个事件推向不好的方向发展。这些问题不断地在我脑中复盘，我觉得自己没什么问题，可是又很后悔和她分手。已经难受了一整天也胡思乱想了一整天了，到傍晚的时候我终于忍不住联系了她。我居然央求她不要分手想和她复合，我已经完全丧失了理智完全不去想她的问题，只想着自身存在的问题，把分手这件事的责任全都怪在了自己的身上。我到了她家楼下找她求复合，她却十分的绝决的拒绝了我，我问她怎样才有可能符合？她告诉我怎么样都不会再和我复合了。我不知道为什么她会这么的绝决，我并没有做对不起她的事情，最后提出分手的原因是因为我不同意她夜不归宿，我是一个十分大男子主义的人，我低下头恳求她复合得到的确是这么绝决的回答。去之前我有想过她会不同意，但是没有想到她的表情是如此不屑如此讨厌和我再继续沟通下去，我真的感觉自己很卑微。



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