清华四年（中） 我在离北大最近的时刻犯傻逼 (1 / 2)
        春节是艰难的。在家人眼中我已经是个北大研究生了。我在北大南门外一个妇女手里办了一个北大学生证，是个小红本，二十块钱。

        哦，对了，那个冬天，考研之前我还有很多记忆，在北大图书馆。一个是鲁迅和柴可夫斯基。我记得那个画面，在顶着雾霾从玻璃窗射进来的冬日阳光下，我一边听着柴可夫斯基的《忧郁的圆舞曲》，一边看着鲁迅的《肥皂》。

        另外一个就是***。那一年的十二月二十六日是***一百二十年诞辰。我那时候开始重新回到他。他是我来到这个世界上第一个崇拜的人。直到我屡次失败，看见一切虚荣背后的无知，一切光荣背后的血汗，看见真实的自我，才重新发现他的伟大。

        在紧张的考研生活中，我抽出时间《***文选》和《***早期文稿》。后者带我进入青年***的世界。那个十八岁离开农村，二十一岁才开始正式读书的湖南青年，他是怎样从一个浪漫不羁的理想主义者彻底转变为一头雄狮。我看到了他从十八岁到二十七岁的自我探索，看到了他不断打碎自我又重塑自我的过程。

        那个春节在皖北老家，我又偶然的接触了《***自传》。借着埃德加斯诺的记录，想象着那个四十三岁的中年人在戎马倥偬中回望自己的前半生，回望他走过的路，和他为那颗不羁的心灵所做的辩护。

        13年是我读书最多的一年。那也是我为往圣先贤的文字流下最多眼泪的一年。我深深的迷恋儒家哲学，并且渴望为孔孟朱王继绝学，渴望像颜回那样“克己复礼”。我在日常生活中也努力实践儒家的道德哲学。可是，我那诚实的身体却总是抑郁。

        等我彻底清醒以后，我才承认自己追求道德其实出于一种小知识分子的虚荣和无知，通过克己行动来构建优越于他人的身份认同。当然，也正是这样的实践让我过足了想做圣贤的瘾，“曾经沧海难为水”嘛，再想给我洗脑，地球上的水肯定都不灵验了。

        我再次回到北京。这次考了第九名。我去中文系查分，那里的老师说，进专业复试肯定没戏了，成绩不错，可以调剂参加专硕学位的复试。创意写作专业，八万块钱读两年。

        我去找高老师。他说北大的专硕可以读。可是我仍然为没有进专业课复试而遗憾。我那时还没有想清楚，我没有意识到这是一个不错的机会。我仍然迷信学术。我不知道仅仅几个月之后我就后悔了，我对学术没有兴趣，我应该去学写作，那就是我考北大的目的，为了更好的写作。如果可以重来，我一定尽全力准备复试，可是我没有，我对复试很消极。

        复试的主考官是曹文轩，国内儿童坐第一把交椅的，写作班的发起人。他说学费八万，问我有没有跟家里人商量，我说还没。他顿了顿，没说话。然后问我的写作经历。我说自己打算写两个剧本，一个叫《杨振宁》，一个叫《***》。他接着问作品的构思，我简单说了一下。其实当时我也是心血来潮，完全没有准备好。后来又问起了读书，话不投机。也就三分钟的样子，他说好的，你可以走了，麻烦您叫下一位……（名字带萱，两次考研都坐在我正前方的那个姑娘）。

        我出了门，她就在不远处等着，我喊了她的名字。她进去了。复试名单出来后，她排第十三名，刚刚过了校内调剂分数线。我进屋之前，就在走廊里看见了她。我想去搭讪，可是终究没去。我想若有缘，秋天我们还可以一起出现在写作班的课堂上。所以她进屋之后，我没有等她出来，就走了。

        可是那却成了我们最后一次见面。我喊了她的名字，她没有答应，就进屋了。复试结果出来后，我们双双落榜。

        我没有她的联系方式，到网上也找不到，我曾经很想去北大中文系办公室打听她的信息。可是我终究没有去。

        我一直在想，她现在在做什么呢？她考了两年北大中文系，没考上，然后呢?她恋爱了么？那会是一个什么样的男人？

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