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清华四年(上) (1 / 3)
清华四年(上)
八月的最后一天,我告别了生活了四年的体育大学,来到了清华园。九月初的清华园色彩斑斓。我住的那个小院编号五区四十八号。它在清华园的正南方,临近西南门,一墙之隔就是校外。那也是小院子最美的时候,院子里有一棵大枣树,正是枣子红了的时候。鸟儿们也常常停在屋顶上,枣树上,嬉戏,鸣叫,啄食。院子外不远处的正北方还有一片白蜡树林,我的小屋门窗朝北,打开门,就能看见白蜡树叶在九月的阳光下享受着最后的郁郁葱葱。
我买了一辆二手单车,在清华园里飞驰而过。一路向北经过清华附小,林徽因故居,到了大礼堂前的老校门,顺着万泉河一路向东,到了大剧院,再向北就是三教四教五教六教。那个学期我基本上在三教呆着。
我喜欢三教,它的楼不高,只有三层,桌椅都很笨拙,但实在。两栋楼之间的墙上还有一种比爬山虎小的藤类。
我有一张饭卡,可以在好几个教职工食堂吃饭。那里的饭比体育大学的好吃,还比体育大学的便宜。我变着花样去体验每个食堂的美食。
还有四个月,我知道时间不多了。我干劲十足,秋天是个令人奋发的季节,特别是在清华园这么美丽的地方。
我还认识了对门另外一个研友。他来自广西农村,在兰州某一本毕业,在这里住了一年多了,正开始他的第三次考研。他本科学的地理,打算考南京师大的新闻系,立志要到**广西分社做记者。他的车后座上装了一个宽大的垫子,我问他你有女朋友啊。他说有过,夏天分了。我问清华的妹子,他说是。语气难掩失落。
我那时开始清醒,开始后悔不该有一边工作一边考研的幻想,为蹉跎的半年复习时间惋惜。为了保证学习时间,我每天在笔记本上做严密的计划,包括每门课的时长安排,以图最高的分数。这种计划持续了两年多。我不敢自由的喜欢的作品,因为我的时间有限。
我坚持锻炼身体,本科的时候,我常常在篮球场上一呆就是三个小时。可是为了考研,我选择了无聊的跑步。我没有时间,我更害怕打球受伤。
我那时还从没有独立的坚持做成过一件事,我需要一件对我来说很有难度,对普通人来说小有成就的成功来证明自己,找回在学业和情场上长期失意所带来的人格失落。
但是,我的人格还远远没有立起来。大学四年的各种失败让我这样一个曾经不知天高地厚,毫无自知之明的农村小知识分子遭遇了一场浩劫,我就像抗战中期的一名中国军人,或者像一个被下放到陕北的北京知青,在为一个未知的明天养精蓄锐。但我没有毛或者习的自信。在延安,人到中年的毛有丰富的人生经验,在梁家河,青年的习有红二代的出身。而我呢?我是一个既没有强大出身又没有人生经验的一个农村青年。但我的心中有着人这种动物都有的渴望主宰一切的尊严。
我知道像我这种出身的人绝大部分都会很早妥协。在农村,和我一起玩大的童年伙伴大多数初中毕业后就去打工了,在我上大学的时候,他们很多人就已经结婚。后来上了高中的大多也去了很普通的一本二本学校,像我这样在北京读重点大学的也是极少的。可是,我拒绝接受出身和社会的定义。我知道那必将是一条曲折艰辛而又孤独的长路。
我知道这条路的风险很大,我很有可能一事无成并且错过常规人生的机遇。可是人生只有一次,我没有办法不成全自己的欲望,大多数人过的生活不能唤起我的热情。
我必须做自己认为伟大的事业,我自己认为有意义的事情,虽然那时候我还不知道或者不是知道的很清楚,我认为的意义仍然被统治阶级定义。
我现在明白,我那时所做的一切仅仅是一个雄性动物在挥霍它旺盛的荷尔蒙。但是人这种动物会给自己的荷尔蒙贴上标签,理想,自由,爱情,革命,生儿育女,传宗接代,追求真理,解放人类,总之,人要找一件自己认为有意义的事情来度过睡醒之后漫长的时间。
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