第一章 (1 / 12)
        在我的记忆里，土耳其一直是红色的。

        这是一种相当奇怪的际遇，每当那些静止或是流动的色彩出现，我的脑袋里便会不自觉地跑出这个想法。当我想要严肃的去正视这件事情的时候，却总也跟不上自己的记忆，而过去本就模糊，即便是捧在手上，仍不能够完全确定可以一五一十的把它们逐个对应起来，现在去做这样的事情，无异于是徒劳。却也正因如此，“土耳其是红色的”这件事情便融进了我的身体与血液中间变成了我的一种本能的反应，成了回忆的一个把门管家，所有的，可以让我联想起过去分毫的东西都会被过滤一次。也只有贴上了这个标签，我经历过的一切才能真的算是我的回忆，可以被拿来感慨或是派上其他的用场。我想正如过去的你也是你自己一样，唯有将这件事情放在这样的一个背景下，属于我的已经过去的23年才算成立，倘若记忆没有经过这红色的过滤，过去的我也就不再是我了。

        现在是2016年七月二十三日，雨点正从天空的幕帘上垂落下来，点洒在飘摇的窗，舞动的叶以及园丛中已经枯萎的风信子的花株上，发出滴滴答答的响声。不时，闷雷的声音会从远方传来，在耳边停留一段时间。流淌在地面的汩汩细流沿着地势向东行走，一眼望去，却看不到尽头。而水流似乎也知道自己不会停歇，只是于地面蜿蜒匍匐。已经是20多天，在这北方之地，绵延在七月的雨水下个没完。

        这应该是这一年我第一次看雨。

        我抬起头，仰面凝视着红豆般大的雨点，哗啦哗啦的像是飞进了我的心里，敲打着往昔残存不堪的回忆，令我不自主的回味起生命里的那些雨水天气：霉的，清朗的，冰凉的以及淅淅沥沥从不停歇的。现如今它们都变成回忆里面的一滴滴小小的露水，从我记忆的顶端滑落，滴在我的额头上，想去触摸时，却又摸不见它们的痕迹。而我想有些回忆也如同这雨水一般，只不过在人间的四时有着不同的形态，雨，雪，雾，露。它们从未消失，是我自己再不愿意去直面这些氤氲在心里的失落，刻意的忽略罢了。触感之所以那般清晰，是因为它实实在在的存在着，记忆来的猛烈，我想要自己不被浇灌的太过落魄，却不曾想，雨里的故事太多，到最后都变成了河。

        楼间，往日里人来人往的巷道在这“霉雨”的清晨彻底清净下来。七点，我一个人站在楼门口前陷入了多愁善感之中，感觉周围的一切仿佛骤然消失了一般，只剩我与眼前的世界相对而立。风声，雨声，还有耳机里面飘出的蓝调音乐，全部不见了。那些不会永远存在的，成为回忆之后再去回忆的时候，就变得越来越细微，到最后什么都抓不住，溜的一下就遁走了。我眯起眼睛望着四周已经记不起有多久没有看过雨水了，心想着即便看到了的也早已经忘记了吧。

        大概从参与社会工作开始，我的记忆能力就变得相当糟糕，不同于晨起无法记忆刚刚完结的梦境，实际的情况就是简单了的失去了这个能力。于是关于这两年经过的事情我没记下太多，更加无法妄加判断它进行的到底是快还是慢。也许很快，也许很慢，无论速度如何，都已经过去，像金地广场上响过的十二点的钟声，不能复返了。单纯想要描述这两年的光景，只消想一想其中的某一天完整的画面便自己显现了：我不过每一天都在左顾右盼看着身边的人向后走去，看着身前的人向我走来，失去了为人的意识，期待着可以从人群中走出来。然而这世界的人多的难以计量，我大概早已变成这飘远人流里面的沧海一粟，随着他们“源远流长”了。

        当然，关于这两年的经历无论描述成什么模样都是源自于我的臆想，一个购物时总是付给店家两次钱的人脑子里面的印象没有任何的可靠可言。事实究竟是什么样子，我想，起码我是当局者迷了。

        没有屋檐的遮蔽，仰面看到是从地面的另一端飞驰而来的像是印象中”雨“一样的东西。但其实，那就是雨。

        我撑起伞，走出小区，顺着星期八公园的行人道往车站走去，一个人走，没有背包也没有带多余的物件。一些奇怪的想法跟声音在我脑海里面翻滚，我总觉得自己是有些什么事情要做，而思考具体要做什么的时候，我的大脑的部件就开始消极怠工，无法灵活运转。于是我只好不停向前走，期望着在某一个时刻它会出现在我的眼前。

        地面溅起的水花落在我裸露的肌肤上，清凉又舒适，打从入夏天气变得燥热开始，已经有许久没有在自然的环境中感受到这种自在的温柔。我甚至丢开了手上的雨伞，一面感受着，一面等待着电车的到来。雨水不大，但周围的人见我如此，纷纷递来了审视疯子一样的眼光。此时的我根本没有在意，只顾着敞开自己去享受。在杨柳北车站的站牌下等了稍许时间，雨水刚刚打湿我的头发，11路车就像病了一般缓缓驶来。车上空空荡荡，我上车找了最后靠窗的座位，坐了下来。

        记忆这东西是如此这般的光怪陆离，一旦我置身在曾经或是与曾经相似的场景时，它便一股脑的带着贴有“红色土耳其”的标签扑面而来，不事先与我招呼，带上我到过去的长路上走一走。也是在曾经，就在不远的地方，我还能听到那时手机里面传来的那一首首歌曲的回响，像现在一样，我坐在这样一个角落的位置，一边看着窗外向后面远去的风景，一边安静的幻想，幻想着自己的过去跟未来。在记忆最近的地方，从公车下来的我，算是真正的走进人生的泥潭。眼下时过境迁，彼时的人大多都已作别，匆匆结尾的故事也都烟消云散，却在红色的背景下，不停的上演。我将自己的耳朵堵起来，隔绝汽车轮胎产生的噪音，闭上眼睛看着它们像一出循环播放的戏剧，不停重复倒带那些最后的结局。我一边回想，一边握紧自己的双手并抵住自己的额头，不停的，沉默的叹息着：如果所有的悲剧都是从结局开始，那么悲剧中所有的相遇就都是美好的了。

        公交车行至柳树西站，做了停靠，旋即上来了一位面容清秀的女孩子。她身架直挺，穿了件黑色的及膝裙，上面缀了白色的花点，背着一个棕色的双肩包，披了三七分的长发，手里捧着一束紫色的桔梗。

        “如果是在三年或者四年以前的相遇，我会不会走上前去问问她的名字呢？”

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