第一章 (2 / 12)
        然而无论是三年抑或是四年，对于正坐在公交车上，没有刮净胡须，穿着白色T恤衫的我来说都太过久远。就算一切能够像一面镜子一样清楚地坐在我的对面，只消轻轻地擦拭镜子上的雾痕，就能看清那时的场景，那一切对我来说也太过久远了。

        我晃了晃自己的脑袋，闭上了眼睛，在公车移动电视播放的生活新闻中，平复着自己。如果不需要随时关注停靠站的信息，把公车的终点当作自己的终点，即便什么都不做，一直坐在硬质座位上也是件令人舒心的事情。于是在我萌生了“就这样走下去”的打算后，便没有再去理会车子什么时候到了一站，什么时候又动了起来。完全的放松很难在新京这座城市里面找到，如同完全的失落与美好并不存在于人的情感之中。

        窗子外面吹来的风里没有了雨水的味道，我睁开眼望去，雨停了，只是天还阴沉的厉害，不知道几时地面的水花会再起，空气中悄悄荡开的雷声更让我笃定了这种想法。我忽然犹豫着是否该给经理去个短信，解释一下自己会在周末加班迟到的事情，左思右想后，觉得实在没有什么理由能有说服力，只好作罢。至于挑衅了他的权威以及破坏既有规矩，了得起就是当众警告或是扣除奖金那一套，随他去吧。

        公交车驶入一个陌生的地方，司机提醒着车上为数不多的几个人已经到了末站。我下了车，围绕着那里的街道徘徊了几圈，头顶上的天空已经不再是黑压一片，渐渐有了光泽，穹顶的云堆也变得稀薄。可以预想到，再过不多时，大约可以看到太阳的光线。

        我深吸了一口眼前的空气，走进附近的地铁站，买了去芍药的票。

        两年前，新京地铁票价做了调整，尽管不像山雨欲来那般糟糕，对于外来打拼的人来讲却是恶劣的事情，毕竟在新京，各项支出使得生活变得困难。在我的学生时代，2元的地铁票没有真正的起点跟终点，只有这儿跟那儿。如今，基础票价涨到了3元，达到一定距离后票价会涨到6元，只要有足够的6元，依旧可以选择这儿跟那儿。

        每次跟随着地铁的行进，我都感觉自己仿佛是置身在一片奇妙的沼泽之中：你明明就是站在某一个可以用地铁站名或是就近地标来确定位置的地方，却始终找不到一个合适的方式去描述。如果这时有人恰好给你来了电话寻问你在哪，事情就会变得很为难，你确实可以回答出来自己现在跟即将到达的车站名称，可是当你抬起头，看到的是自己一个人在人群里面，被完整的淹没在其中。

        当然无论你处在什么位置，最终都会被挤上只有短暂停歇的列车中，不待脚落地，列车就开始启动，不多时再被挤下来去到你要去的那个地方，倘若没人执意要问询你所在的地方究竟是在哪里，根本没有必要去计较这些。

        也许是错过了正常上班的时点，也许是周末的缘由，车上没有往常那样多的人。我背靠在车门边，双手插进裤子口袋里面，眼神无处可去，便盯着车次线路图闪烁的光点。车上的人已经习惯了专注于自己的世界，专注于自己的沉默，我也不例外，不过我不看流行剧，不读报纸，也不会闭上眼睛，假装或是真的睡着。仔细想想，这不就是我正在经历的时代吗？人们拼了命的工作，为了可观或并不可观的收入消磨着自己二三十岁的生命，到头来却全部是为了现实生活，免不了就会对周围的一切失去热情。认认真真的考虑如何赚钱，买上一所房子，结婚，生子，然后让自己的下一代获得好的教育争取微小的机会不再继续投身到这种生活之中。一面忙着自己过活，一面忙着养育下一代，由他们来继承自己的生活，这是大多数包围城市的人的人生，忙着活，忙着死。有一段时间我真实的认为被赋予的命运跟自己掌握的命运没什么差别可言，不过是连接生与死的一条线，而个体的生与死又只是这个完整世界的一部分，战争年代与和平年代都是如此。现在思考正由我掌握的人生究竟有什么样的意义对我来说着实为难。我站着发呆，望着车厢透明的窗子里面另一个我，记起了金鼎夜空的那些个黑夜，一句很多人说过的名言，忽然回响在我的耳朵里面：

        “有的人活着他已经死了；有的人死了他还活着。”

        我记起了这句话，也记起了自己人生里更多的东西，它们像电影放映机一样在我面前以黑暗的墙体为幕布，以闪亮的车窗为大屏又开始放映。在“电影”放映到某一个情节时，我想要就此打住，收起自己即将蔓延开的情绪，而电车与轨道之间摩擦着发出了尖刺的像是来自遥远地方的蜂鸣声，时远又时近，莫名的拉开了那一天的序幕。

        那一天……

        “哎……”我长长地舒了一口气，竟吹乱了站我面前有些许距离的一位摩登妇女的头发，我本以为她会愤怒的转过身，对我不屑一顾的数落一通，并说一番我没素质，没教养一类的话。而这一切没有发生，她只是微微摇动了自己的头部，挪了下身体的位置，又专注于自己的手机上。我转头看了地铁上的移动电视，已经是十点一刻了。

        车每到一站，人流便开始更迭。若是在过去，我大约会带着年轻人特有的多愁善感去感慨并想出“人生跟行进的列车一样，总有始站，总有终点，却没有哪里会是真的终点。“大概一类的话，饶有兴致的时候也许还会把它们记下来，整理在一起供自己情绪泛滥的时候消遣。如今，我已经年满23岁，一个不正不当的年纪，再不能以一个”年轻人“去自居。即便前一阵子没有遇到夏妍，我想总有一天我也会想明白个中的道理，明白在这个我要走过的世界里面，想要生活下去不仅仅需要当下的坚强，那些无论如何都不想再面对的事情也总要面对，甚至是要站直了身子，放松自己绷紧的脸去面对。我不能再像曾经那样只是按照自己的想法过活，也不能像木偶那样随处安身。我要直面那些刺痛我的东西，当面与它谈一谈。

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