【十二】偏见
        情绪低谷的那几天删了家里所有人的微信，幼稚。

        有时候我想，母亲和父亲的姓都是小姓，胜者为王败者寇，如果历史从来都是胜利者书写的，那么人姓的大小背后究竟埋葬着怎样血腥残忍不为人知的历史遗迹？当年的齐国仁厚收留陈国公子，后被陈国人赶出齐国去往沿海地区隐姓埋名。后来总结，少姓人是极端的存在，非恶即善（对欲望的需求度两极化），方正，固执，非黑即白，物极必反，容易被人利用，大姓实属适者生存，可善可恶。当今，偏向哪一边都寸步难行，集于一身合理利用才是王道。

        我们谁也不知道这样的时代，究竟是好还是不好，在结果还没有发生前，在人类还一片盛世繁华前，所有的定论都很苍白。出于对社会发展的需要，个人角度，也许像父亲母亲那样的人性是应该灭绝的。这是一个非常无奈且值得深思的命题。我太清楚我继承了什么，太清楚社会需要什么，我是他们格局的一部分，狭隘，固执，善良。

        父亲有一年被车撞，自己觉得是皮外伤没什么大碍，车主不放心非带他去医院检查，父亲悄悄跟他们说到了医院不要说是被车撞了，免得医院各种检查黑他们钱。无语凝噎，各种卡脑，怀疑他是不是真的傻，但又莫名的觉得挺可爱，更多的还是担心。有时在他身上遇见自己！

        父亲明明就有着悠久古老的姓氏，怎么竟落得如此寥寥无几？几千年前究竟发生了什么？谁也不知道！但是我明白，他是个简单的人！

        后来对少姓的人感兴趣，觉得他们身上有着耐人寻味的神秘感。他们是被历史孤僻的存在，他们的身上或许有常人没有的东西，这东西像人性宝藏。应该被捕捉，寻知，作用。如果这个时代是极端力量的存在，那么未来可能有一天会像另一个极端发展，如果社会需要人不折手段各种套路才能安生，那么有一天这能量终究会被引爆，当大数据开始觉醒，就一定会向相反的轨道运行，只不过这需要太久太久太久……的时间去进化，净化。

        刚刚按死了一只在我桌上爬行的白色小虫子，一个小白点，单细胞似的，我不知道我为什么要按死它，它渺小的几乎肉眼看不见，是本能吗？我杀生了！它应该超级超级疼！它就那么懵逼的死了！所以为什么要出现在我的视野中呢？我不要看见处于本能会弄死的一切微生物！我不要内疚！你们要把自己藏好了！在我看不见的地方肆意妄为！也许几万年以后地球就是你们的天下，我们太大了，发生意外会像恐龙灭绝一样无能为力，你们要躲在缝隙里仰望……你们要有梦想，万一成真了呢，好啦，对不起。

        这种行为多数人理解为傻！人们通常把自己想不到和做不到的事情理解为傻！疯子！白痴！

        我不知道父母那一辈抑或是上上辈都经历了什么，但我明白他们是一群相对头脑简单的人。他们婚姻的捆绑，导致我的乱入，多余。我没有从他们身上受到任何行之有效的影响可以作为入世的参考，我胆小懦弱，不堪一击，我甚至憎恨她们遗传给我的善良，非常无奈之下的憎恨。如果他们是坚实有力完整的，也许我会大胆一些，去造一个梦，去展示自己，去反击不公，去应付邪恶，去承受生命。可是我是那样那样的脆弱，我把“大隐隐于市”作为借口整整禁锢了灵魂六年之久。

        那是政府机关的一份工作，七年后意外离职。在这个城市里独自藏匿了六年，靠和表妹经营的面包店维持最基层的生活。几乎吃素，除了鸡蛋，与世隔绝。人与人之间一旦不再交集，时间久了就像荡然无存了一样。我疏远了所有认识的人，也不主动联系任何人，包括“亲人”。若不是掐指一算六年过去了，不敢相信人是可以隐世的！

        与外界的联系越多，欲望就越大，欲望与自身能力相差甚远时，人不快乐。也许真的累了乏了，所以真的够了。

        鞋柜里仅有的一双高跟鞋因为闲置觉得浪费给了姐姐，全是运动鞋，不知道的人打开鞋柜可能以为我是个男的。再没兴趣穿一双高跟鞋优雅的在大街上漫步，喜欢被关注，但“害怕”多余喜欢，所以压制。每个人的荣誉都必然会承受它相对立的存在，这存在需要我们有坚实的后盾去抗衡，这后盾的能量来自于被存在（被爱）。这是我致命的弱点！

        单位里工作时，有同事买了新衣就在我面前动作幅度刻意放大，我是个很好的观众，看穿对方内心需求自然不能扫兴，内心觉得幼稚，久了会觉得配合的麻烦，但不排斥。也许很多人不理解，为什么不是嫉妒？我自己有时也纳闷为什么不是嫉妒？然后刺激欲望，激发潜能，去得到更多？可是我素性淡漠，这大概是穷的原因之一。那时觉得对方只是个穿了新衣想要得到一些夸赞的孩子而已，但别人不这么看。工作期间与谁都不太想过于亲密，唯独来了新同事，会刻意主动接近，等对方慢慢熟络起来又刻意疏远，在别人眼里我难以琢磨。但觉得是清爽的事情，你看着她们不再拘束，游刃有余的打成一片，会欣慰。我不喜欢看见人在陌生环境里的那种紧迫感，我试图刻意去打破他们的不适，这是本能。我深知所有的关系一旦亲近到了某个点就一定会产生矛盾，我不喜欢处理矛盾，也没有多余的能量去承受这矛盾带来的繁冗，麻烦。总是独来独往！

        我害怕被嫉妒，小时候怕，长大了也怕，但真正强大的人是不怕的！他们有能力处理，有力量应付。我没有，所以我不喜欢被嫉妒，我浪费了太多可以表现的机会，就连文章被市里选入某刊需要附照都纠结半天用了张看不清脸的侧颜，还是远景的全身照，领导让换，但尊重了我的固执。后来我明白，我失去了太多太多的机会……包括其它县城来区里学习的讲解，以及几乎用尽了所有借口去拒绝领导聚餐，不是不擅长，是不喜欢。因为害怕，我失去了很多锻炼的机会，我欠领导一个抱歉，有些恩会记在心里一辈子。

        我没有资格告诉所有人入世需要什么，个体经验不足以影响别人，我还是个半成品，不完整也不够标准。但我觉得有义务告诉妹妹要克制她的孩子脸皮薄的问题，在视线范围内观察一个孩子去独立完成一些他们胆小的事情，这一点必须从小克服，希望身受的后患在下一代身上尽可能杜绝。姐姐的孩子成绩不好，但不怕生，无妨，罢了，也是资本。劝她不要过度担心。

        我可能老了，坐久了肩酸背痛……

        姐姐的孩子出生在八月十五，美好的日子，可……是个没心没肺心地善良没有父爱的孩子，15岁。姐夫生意亏损，欠了一屁股债……离婚后姐姐独自一人抚养孩子，非常艰辛。最难带的那几年经常和母亲吵架，断绝母子关系之类的。我两边劝，某日我洗衣服累的直不起腰忍不住给姐姐打去电话“母亲年纪大了，不管怎样你就是请个保姆一个月也不止那点生活费，更何况她是需要付出跟保姆不一样的感情的，那是你的孩子，人是不会为跟自己无关紧要的人担心甚至生气的，她因为某些事越生气就证明她在付出，这付出不是你每个月那点钱能扯平的，她重视她才动怒，你每天忙着工作挣钱是体会不到的，你切身带他一段时间就知道一个人的耐性在面对一个孩子的生活点滴会真的有限，更何况我这样的身板洗几件衣服都累的不行，别说一个老年人了”。说是母亲让她把孩子带走，她觉得委屈。但其实我知道母亲很疼她的孩子！有一年我坐了两个多小时飞机去看她，到家赶上中午饭，饿的不行，看见锅里烧了鸡腿，直接就吃上了，母亲在旁边说“给宝留一个”，也许是在身边长大的原因吧，我有些情绪，那时我想自己是成年人，得克制，不能吃一个孩子的醋，何况我也喜欢他。所以我知道她们都在气头上说气话！后来她们一有矛盾姐姐就跟我唠叨，我苦口婆心一堆一堆的道理劝她，让她理解母亲，可自己心里却一直深藏着多年剪不断理还乱的情怀无处松解。

        爱也不是恨也不是……

        后来半夜三更又屁颠屁颠的把所有人的微信都加了回来，如果对方没有删除是可以神不知鬼不觉的再加上，我像个贼似的滑稽可笑。但唯独只有一个加不回来了，需要通过验证。

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