【八】存在
        我的身体有一个叫眼睛的地方，你悄悄爬上去看一眼，就乖乖呆在里面，不准出来。外面可能有风吹进来，你若是冷了就去找一个叫心脏的地方，挨着它，那里比较暖和。

        有时像……浮在海面的枯叶，死寂般孤单，无欲挣扎。有时想……残缺是另一个世界的大美，像聋哑人弥散着常人没有的温静。不听，不看，不说，不立。是不是就可以跟这个世界的关系少一些，再少一些。有时累……半生素性，奈何沉疴遍野，风吹草地无牛羊，半哭，半笑。有些离去，是无法消融的空洞，是半生残疾。有些回忆不可以触碰，呛泪！

        年龄的增长会让我们对事物的认知变得更挑剔，跟外面无关，是里面的事。孩子哭了给糖会笑，大人哭了给糖会放一边。从无知到有知，从简单到复杂，从无概念到潜意识，从点到网，我们都知道的太多太多了……猜疑，不信任，自我保护，屏蔽，隔绝，博弈。不如就大胆的怀疑吧，这个世界应该为它的样子给予宽容，请允许被大胆的怀疑！是时代的缺陷！来到这个世界，有心识别与无心识别，接收了太多繁杂的信息，一边系统一边野生，一边被承认一边被压制。知识的大意在于它启发一个人该如何思考，此起彼伏，九九归一（理）！真正的宽容不仅仅只是针对那些大众意识的错误，是时代恶习带给思想的一切潜移默化的影响。至少一部分人不应该为另一部分人的恶习而沉默，沉默就是“暧昧”。是啊，我们老了，可是我们的思想丰富了。我们再没道理只需要一颗糖。

        总梦见被家人抛弃，哭醒，醒了还停不下抽泣。总梦见双脚一蹬就飞向云巅，被孤独吞噬，被恐惧惊醒。总梦见一张看不清的男人的脸……梦究竟为何物？竟能如此固执强烈的影响一个人！朋友说经常做同样的梦，是潜意识在向意识沟通。我希望有一天它们可以和解，妥协。

        有时回到身体里仿佛看见她的影子。

        人啊有时候真是奇怪，叛逆的时候看见亲人觉得各种碍眼，各种不耐烦，长大了才发觉我们莫名针对的从来都是那个我们还不曾遇见的自己。我们发现和他们越来越像，不可剔除的根深蒂固的像，年幼无知时不想不愿意承认，伪装，回避。现在慢慢开始向基因投降，好的坏的都变得愿意承认。于是开始理解！我们努力想要寻找的另一半哪里配得起所谓的另一半呢？我们的另一半从来都只有父母，父母是这个世上我们唯一的另一个自己！不论你爱或者不爱！

        有时在一群流浪猫的世界里蹲下，许久许久……我们都一样！像是多余！又偏偏存在！

        去一个地方呆上几日，回来的时候会觉得时间像被压缩成了一个瞬间，像梦。当身体回到原点的时候，觉得那空间存在时间之外。

        母亲坐在床边，我故意话中有话“毕竟这不是我的家，准备过两日回成都了。”也许再大的成人在生母面前都难免有些孩子气，比往常似乎更加敏感脆弱，她却听不出那是一个成年人另一种方式的索爱，爱如果感觉不到，那么，可以要吗？她口中的两个字让我意识模糊不再记得接下来她还说了什么…“是啊”！！！通常情况下不是应该说妈在哪儿家在哪儿之类的吗？可是……等她出门后我在被窝里整整哭了一下午。再次体会到某些眼泪是根本止不住的，是真的根本止不住。我的身体意识到这情绪让我很不舒服，必须制止停下，可是完全没用。听见门外有声音，好像是侄子，不应该让一个孩子看见一个大人这样的一种状态，他应该快乐无忧虑的成长，我憋足了劲的忍着委屈。

        买了第二天回程的票，当天夜里陪她去接放学的侄子。她的眼睛有一只视网膜脱落，当年父亲为了给弟弟修房子没有给她医治，这是她一生的痛，她恨他。母亲骑着后面可以坐人的电瓶车，我坐在前面跟她并排，想多一些空间里有她，想离那个陌生又熟悉的身影近一些再近一些。因为睡着的时间我并不知道她还在我的周围，因为第二天就要走了……朦胧的路灯下我看着她戴着眼镜骑电瓶车的样子……鼻腔遽然酸楚，骤然泪下，庆幸夜光昏暗。那一刻我不希望她跟我说话，怕穿帮，怕尴尬。就是鼻涕堵的难受，是擤也不是不擤也不是，偷偷摸在袖口上，属实噁心。

        可是…我临走时她硬塞了两千块钱给我。我讨厌这感觉，这感觉让我痛不欲生。我希望爱就爱恨就恨。生下来就养，养不起就不生。我大概是一个“极端”的人，我讨厌一切边界不清！这感觉让我疯魔！

        “当一条鲸鱼在海洋中死去，它生命消亡的瞬间，其实正预示着无数生命的开始。鲸鱼庞大的尸体会慢慢地沉入几千米深的海底，而在深海，营养成分稀少。于是，一只死去的鲸鱼，可以用死亡创造出一套完整的、可维持上百种无脊椎动物生存长达几十年甚至上百年的生态系统，成为孤独海洋里最温暖的绿洲。”这是鲸鱼给予生养它的海洋，最后温柔……可是，我拿什么奉献给你们，我的双亲。

        我需要给自己做一个手术，文字是我的手术刀，眼泪是我需要清换的血液。

        当下带走时间，时间带走一切

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