第二章 入院（二） (1 / 3)
        入院（二）

        ——“月儿挂在树梢/人儿徘徊铁窗下/手怎么伸，也触摸不到一片叶/目光不是直尺/测不出人心的深浅/人与人的距离/只能随时光愈流愈远/包括我与我的距离/就这么一走，遂成了永远/转身的刹那，连地壳也发生了断层/熟悉的，已陌生，我和我/对面。竟不识。/风萧萧兮易水寒，兄弟，走好/这一去，或许就是天各一方/山高水长。歧路漫漫/”

        我对我说……

        在康复中心，我像一棵空心白菜，不，更像一个玻璃人，透明人，没有遮掩，一览无遗，想什么就说什么，想起什么就说什么，不想的又会乱冒，而且不是出自本意，而且有违事实……看见的也如此，听见的也如此。我的冒话不讲任何章法，不遵循任何规律。如果非要总结出一些所谓的章法和规律。也许我的疾病，我的症状就是章法，就是规律。耳听目睹了我症状的病人元老们已习以为常，而新来的病人却无法适应，还是会有一小轮，又一小轮的不和谐，揪着我，我更想逃进精神病院了。

        家里一个星期，康复中心四个星期，我时时刻刻都像一位昏睡的人说着昏话，除了我开口和谁正面交谈，但开口说话和与人交谈，脑子里也会冒着脏字，或骂着人。我不知道别人听没听见，但我已无力分辨了。我害怕我的脏话冒话惹怒了人，也害怕被不知情的人逗“疯子”。

        喧响，到处的喧响，满耳的喧响使我的病情似乎更重了。父亲一再向我解释，我的冒话，别人听不见，但我不相信，我向同病房的一个精神病病友求证，他说我说的话不仅听得见，而且声音还很大。我更是认定我每时每刻的冒话别人都能听见，我对世界戒备着，也对自己戒备着，在脑中，忍不住冒出的话总是要么伤人，要么伤己。我成了一个十分十分的“臭人”。

        我只好随时在脑海里念着一些无关紧要的话，在脑中（或者唇齿间）始终紧咬着一些无伤大雅的词句。这样脑子里就不会闪过那些伤人或伤己或者都伤的词句，让不小心冒出的话都是好词好句：好人一生平安。不说医生的医术差。医生的医术好，医术高。

        不知情的人听见了，马上反映出一句“疯子一个！”忍不住冒话时，又说：“疯子在骂人！”如果再接着听下去，听到我和父亲的对话，有人又追加说：“不疯，这杂毛是臭是X！”我想把它当作幻听，可我的词典里甚至我们本地的方言里从不把杂种叫成杂毛。“杂毛”。我还是第一次听到，这绝对不是我的幻听，这分明是正宗的昆明话，我的脑袋里从未储存，自然也不是我脑中冒出的。没有，又怎么冒呢？

        一天下午，我和父亲在康复中心的门外稍蹲了一会儿，起来时，我一阵头晕，险些摔倒，我还以为我的病加重了。恰在这时，一位刚出校门的年轻医生和他的女朋友路过，他小声地向女朋友介绍说：“此人X了来装疯！”以此满足所有人都有的好奇心和表现欲。

        我很无奈，我无话可说。再后连上个厕所，蹲了起来都晕。我呢既释怀，又揪心：释怀的是我不是来装的，揪心的是我的病带真了。可主任医生解释说：“吃氯丙嗪，会造成体位性低血压的副作用，平时尽量少蹲，蹲时起来起慢点儿，没事。”“哦！原来只是药的副作用！”我白高兴了一场。

        那时，我的胆子不知为何变得特小，特小。每天打完针，父亲就带着我围着环绕昆明大学的大街转一大圈。我依旧是见什么“说”什么，一路话儿多多。每当到昆明大学的正门时，看见门卫穿着制服，我脑里就闪过一句：“我又X又臭，警察抓不抓！”那时我不知父亲是否听见我的冒话，但我“感觉”父亲“竟然”有些紧张。

        有一次我们一个病房的病友一起去转街，我见墙上贴着高严高官的照片，我马上冒出句：“高原**！”我常常什么**什么**地冒。“高原**”一出口，便生了根似的在脑子里冒。我吓得一身冷汗，不得不在脑子里嚼：高原是首诗，黄土高原，云贵高原，我写，我念……结果念着念着又变成“贪官污吏”，唬得我一个下午都无法安宁，直到晚上医生给我加吃了片安定才静下来。从此，我对晚上加吃安定，有了一个小小的嗜好。

        我常常想，如果脑子里始终要冒话，冒得又不那么文明不那么温柔，那我就时时在脑子里念诗，用诗歌来占领漏了风的脑袋，予抗拒异化的思维带来的风雨。我就念叨起诗，然而那时由于自己的少，总难如愿。而父母家人们也认为我是写诗写病的，他们也控制着我在这方面作的尝试。可念起诗来，我念着念着又回到了乱“冒话”的老路上，还是那些翻来覆去的老话：诗**什么的。

        我也看不进书，见到一个敏感之字，我就会在脑子里念出来，惹来很多非议，甚至还会闹出一段不舒服。虽然在后来多少年与病魔的抗争里，恰恰是读书写作拯救了我。当然，这不是我一个人的自以为是掩耳盗铃，更是我和父母的感同身受的，实践人生检验出来的真理。每当我头难过时，父母就叫我去乱写写。而我乱写一通，写上一段时间，头难过就缓解了。

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