第二十二章抑郁世界谁会懂 (1 / 3)
        在剥离的过程中我陷入了难以言说的抑郁。会在情绪上来的时候怀疑存在的意义，会自残，也会自我伤害。想起多年来的憋屈和拼死也要赎罪让她满意的过程，妈妈种种的任性和不可理喻。我的心都在揪着疼。

        我理解她，我在讨好她，可我接受不了她对我的态度。那是不正常的。

        我的心会觉得难受，我会觉得她对我不合道理的责骂刺耳，会反驳，却总在她要生气的时候低下头认错。

        她因为离婚变成了一个心思敏感的大宝宝，而我是她忙前忙后的保姆，我会在意她的感受，不忍心让她难过一点。可现在我终于累了，因为她看见我是个女儿身就难受。

        我还是会照顾她，按照她的吩咐做好一切的事情。可我不愿意再去照顾她的感受了，因为她作为一个母亲从来也没照顾过我的感受。

        我从小到大，只要错就是打，只要差就是骂，我的情绪是胡思乱想，我的悲愤是胡闹胡来。她不懂我的情绪，也从来不在乎。我又何必管她的？

        你报我以吃喝，我报你以吃喝；你照顾我出生，我伺候你养老。

        仅此而已。

        其实说的轻巧，剥离起来让我整整在抑郁情绪里打转了三个月。自残的行为、自杀的念头，每天从凌晨一点钟，哭到凌晨四点钟，哭到累，睡觉。

        店铺开不下去了，事业也做不下去了，书看不进去，文写不进去，泪流干了拼命喝水，接着是继续流眼泪。

        出门过马路不会看来往的车辆，去厨房切个水果对盯着刀看十几分钟。

        我谁都不敢说，我知道和谁说都没有用。

        程风给我打电话，我装出一副正常人的样子，我说我过得挺好的，就是还是和以前一样，容易和妈妈吵架。

        他连续几天听了我这样的电话，感觉出来那“活的挺好的”是一个古怪的暗号，我以前从不这样说的。

        他问我：“你是不是出了什么事？”

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