纠结 (1 / 3)
         我自以为沉浸在幸福的喜悦中，殊不知这份幸福已步入了尾声，无声无息中续写着完结篇。

        我有空的时间就会看下烹饪方面的书，虽然偷偷实践过几次，但是结果却依旧不如人意，不过哪里能一步就做好呢。不过自从那次子墨说过后我才发现自己竟然不知道子墨喜欢吃什么菜。以前都是她在配合着我的口味，我没想过也没问过她喜欢吃什么，对于这些我有些愧疚，不是口口声声的说着爱她吗？如今却连自己心爱的人喜欢什么都不知道怎么都有些说不过去了。

        于是我开始从旁侧击，但是效果始终不明显，原因是最近见到她的机会实在也不是很多。每天回家的时候她也没回，几乎都在加班，等到她回来的时候基本上我都睡着了，醒来了也不好问她这些东西，于是收效甚微。

        我不知道近端时间她工作上到底是出了什么问题，问了她也没有要详细说明的感觉，一般都是敷衍了事，于是渐渐的我也就不再问了。她处理好了后总会告诉我的，我这样想着。

        我想既然她这么忧心，那我就尽量做好点给她些关怀，让她不至于那么疲劳。于是在每个等待她回来的夜晚，不管多晚也会为她准备饭菜，即使还不是我自己做的。以前总是她给我洗衣服，但是现在我想为她做些什么，所以也开始为她搓洗衣服偶有的污迹；当她在书房劳苦工作的时候为她端茶送水；在她沉默不语时询问关怀，我只想让她感受到我平淡的爱。对于子墨，我更想她感受到相濡以沫。

        可是不知道我是哪里做错了还是她工作越来越不顺心，子墨归家的时间开始变得越来越晚了，对我似乎没有了以往的热情，回归于冷淡。有时甚至能看到她眉宇间的冰霜。我不解这样的状况，更不解她到底遇到了什么？又有何不可与我说的，我们曾经说过要对彼此坦白，虽然我可能帮不到什么忙，但是我只是可以给她一个温暖的怀抱。

        某天，就像最近很多的每天一样，她依旧会回来很晚，因为这似乎成了一种定律。而我也终于不能再理性的自我调节，自我暗示一切只是她工作忙，我说服不了自己。于是我背了包就出门了，我不想呆在这个让我不能清醒思考的空间，我需要出去透透气。

        来蓝影似乎是跟着直觉在走，不为什么。

        置身这样有些颓然的氛围里时，紧绷的神经得到了暂时的舒缓。烟和酒好像成了现在我进入思考状态的代名词，我没有想要宿醉，自然不会疯狂的饮酒，只是慢慢的喝着，我并不认为自己是需要用酒精来麻醉自己的人，只是喝喝酒会令心情舒畅些，思维放松些。

        时间在一根一根的眼圈里消逝，或许是我的颓废气息终于让台上的林可儿也不能淡然处之了，她唱完歌后直接做到了我旁边。我从前就说过不知道为何每次来蓝影就那么运气好的遇到她在唱歌。

        “不像你的风格啊，怎么搞得好像失恋一样。”她开着玩笑要了一杯酒，我只是坐在吧台的角落而已，没想到也是没有逃过她的眼睛，或许人和人就是有气场这回事的。所以我总能遇到她而她总能发现我。

        我露出微笑，哪里像失恋的人，“专成来听你唱歌，无聊就抽起了烟而已。”我说着客套的话，虽然有些多余，但至少比说出真心话来得好。

        “我可没那么大的面子吧，能从子墨跟前把你叶清给吸引过来？”她也不忘小小的挖苦我一下。

        “安佳能看上的人，自然是有吸引力的。”我喝了口酒，顺便将手中的烟给按灭，在别人面前抽烟总是有些不礼貌的。

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