我终究是，在乎的
  很抱歉这里套用了安逸学姐的题目，因为我的文笔配不上这个题目，这里先鞠躬，respect一下。

  中考成绩终究是出来的了。有人欢喜，有人悲伤，我当然是后者。印证了那句“如果能控制住粗鄙的狂喜，就不会有深入骨髓的悲伤”。确乎与我料想的一样，我终究是落后了太多。或许我真的不擅长大考，亦或者不再安慰自己，读书这一东西我实在不擅长。这或许是我禁受的第一次社会的毒打，不得不说，代价有些大。我用中考的失败来亲自证明了我三年以来的错误。但我的错误又是什么的，总是被人强调的高中不能再像初中那样了，那我初中究竟是那样了呢？我用三年的时间确乎是没有找到任何的学习方法，我自己无法清楚我的学习方法究竟是什么，那不是我的人为什么就十分笃定的说我采用了错误的方法呢？那所谓正确又是什么呢？也没人说，也没人告诉我，只是一味地去否定对方罢了。萨特说，所有人都把时间花在了互相解释以及庆祝他们的意见上。我完全赞同。

  出来的那一瞬，我独自一人开着手机免提，誊抄完了我的分数，感觉心里的某块被水笔字刻在了纸张上。听到众人令我慕艳的成绩，从无奈到释怀我也只用了几分钟。我实在是习惯了，习惯了独自一人调整情绪。父母一开始听到我的成绩比估分有所多余，那喜悦的神色似乎要把周围的空气都给逗笑，再等到得知了别人家的孩子的成绩，喜悦开始褪去，沉静又开始编织起来了。几句鼓励安慰和敲打的话从喉咙里滚出，在地上打了个滚，然后纵然跳起，窜进了我的耳朵里，在我的脑子里还未怎么做停留变被脑中滤网所过滤，我想这便是青春期吧。

  我也没有勇气去问她考得怎么样。我终究是虔诚的信徒，相遇就是缘分吧。

  高等教育的生活是洁净的优雅的，出来的同学是我还在路边吃着快餐，低素质教育或许则是污秽的，是我只能在路边吃着快餐。我不知道该怎么样定义我自己。我不愿把现实的窘迫归于自己的能力，但迫于现实的无奈。更何况我只是一个碌碌无为的人，对什么都只是抱有想法却不敢于尝试。也一如戏说所想，我也曾想过用体力劳动来填满自己，也曾做过梦，也想过网文中的“金手指”。

  或许我只是一块石头，一块固执滑稽的石头。我努力地想把自己抛到尘世中，我不知道什么样的东西能够战胜我，什么样的东西能够毁灭我。



更多完整内容阅读登陆

《墨缘文学网，https://wap.mywenxue.org》