第一章 夜色寒
        电子又挂了，互换性也挂了，临近毕业，还有一大堆科目未通过，也分不清是失望还是失落。一步一步麻醉，堕落成性。曾经自诩不凡，可如今没有半点自信，连最普通的人也比不上。

        生活虽然不会将我扼杀，但我觉得自己已经没有存在的意义。怕死是人的天性，我怕死。我更害怕窝囊地离开这个世界。我无颜面对亲朋好友，更害怕潜在的各种压力。

        没有人倾诉时，失败可以自我鼓励，勉强能拾回信心，可一次次失败，那脆弱的自信被彻底击碎，再难凝聚。

        我想我极有可能会延毕，这样一想，心理预期一下子下降，内心忽然好受了一些。人就是这么虚伪，想要逃避总有无数退路。

        大学过得浑浑噩噩，除了刚来时的兴奋好奇，生活中未曾半点开心过。内向孤僻，朋友稀少。为了改变，我也曾一人跨省参加软实力培训。做过校园代理，做过劳务派遣，做过寒假工，除了寒假工挣点卖命钱，其他的都失败了。

        我想一步登天，结果发现步子大了，实力跟不上。一直不用心学习，想钻空子，结果学习的漏子越来越大，科挂的越来越多。

        我才发现，我不是那种厚脸皮，可我又想做一些出格的事来博得关注。最后没法突破，胎死腹中，意志沉沦。我也想过结束这失败的人生，但我没有勇气，我很自私。我舍不得这繁华世界。我还有好多好多的事没有做过。

        我想旅行，走遍大江南北。春天路过江南小镇，走进迷蒙细雨；夏天踏上青藏高原，戴上纯白哈达；秋天走到岳阳楼上，遥望千里洞庭；冬天最好牵个姑娘，走在雪天里，走到白头。

        前二十年，成功是个稀罕时，我一直处在失败中。写作失败，表白失败，学业失败，人际关系失败，家人相处失败，做人失败，除了极少数事能感到些许欣慰，其他的人生片段几乎都是一片灰白。

        我现在已经不是考虑能否有所作为，而是考虑自己存在的意义在哪里。花着父母的钱，天天看，看直播，打游戏。

        后悔也没时光机，永远无法回到过去。朋友没脸联系，没有话题其次，更害怕自己拖累他们。其实我这种人他们避之都来不及，又怎么会跟我深聊。我无法给他们提供任何帮助。

        以前觉得情感可以很朴素，但长大之后发现，再朴素的东西也会纠缠着利益。我本身有一股怪癖，讨厌人格不完美的人，可自己非但又无法形成完美的人格，却还开始奉承别人，这种极其矛盾的心理让自己越加讨厌自己。再加上对自己许诺的事情很少做到，我已经认为对自己拖延和违约是理所当然。

        好在这学期的课都过了，至于挂的科目，还有补考机会，虽然对自己很失望，但还是想再搏一搏，争取通过，不要延毕。这次放假要好好准备补考，人生才刚刚开始，不能轻易言败。

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