现实篇：关于我
  突然一想，活了十八年，我到底算个什么。

  母亲收到辅导员的电话，大学专业课三门不及格，实训两门挂科，收到学校二级预警，补考没过的话面临留级甚至是强行退学，这简直是一份完美契合我行为的大学答卷，我终于尝到了自己所种下的苦果。

  活到现在，十八年，小学成绩优异，是父母的骄傲，邻居家骂孩子时的对照，带着强烈的光环步入初中，然后一跌而下，从此一蹶不振，高中找关系勉强读了一所私立学校，结果死性不改，抽烟打架，无恶不作，在临近高考时被老师遣送回家，理由，打扰班上学生学习。

  可以说，我从那时候就已经跌到了谷底，如果人生是一本的话，此时我应该就会顿生悔意，从此奋发图强，等到高考时一鸣惊人，从此步入人生巅峰，但人生从来不是随意可以编写的，我也不是故事里的主角，我就是路人甲乙丙丁，毫不起眼的那个，细微到骨子里的那个，靠着高考时的好运气，才压线进入了一所普通的专科学校，然后一边浑浑噩噩过日子，一边吃着无数专科只要技术学好了，不比本科差的鸡汤文。

  有时候一想，我就像，就像那什么，对，一只河蚌，一只孵不出珍珠的河蚌，身体里含着一块石头，却满以为那颗石头终有一天会变成珍珠，结果时间慢慢过去，石头并没有变珍珠，反而时时刻刻磨得自己生疼，即使这样，还是不愿意吐出来，因为那颗石头就是我最后的救命稻草。

  其实，如果能一直带着石头活下去也挺好吧，就抱着对自己的那么一丝幻想，可是，你愿意，这个世界可不允许你这么做，生活会把你推向珍珠厂的，它会剥开你的壳，仔细查看一番，然后把你丢在一边，嘴里嘟囔着“废物，珍珠都没有，就一颗石头”。他们才不会去管揭穿了这一切你将有多伤心，才不会去管石头陪着你多久，才不会晓得石头其实一直是你最后的支柱，他们只是做着他们的本职工作，他们需要的是珍珠，不是石头，他们对你的石头吐了口唾沫，说句废物，其实你一直都知道自己确实是废物，只是一直不肯承认罢了。

  我的石头，是什么。

  从小到大，参加过不少的作文竞赛，也拿过几次小奖，我满心觉得以后当个作家写写字也挺好，野心再大一点，我希望别人还能认得我，走在街上，别人遇到我还会说这不是那个谁谁谁吗，我看过他写的那个什么什么书，嘿，写得还真不错，结果到现在，自己写一篇东西，自己都看不下去，文笔词汇啥的完全停留在小学水平，能写好的估计也只有《我最难忘的一件事》的这一类文章了；然后转念一想，别人以前不是说我唱歌好听吗，说我声音低沉有特色，以后能不能做个驻场啥的养活自己也不错，然后清了清嗓子，唱两句，旁边的人急忙制止我，倒也不能怪他们，确实不好听，估计再大声些就要被说个噪音扰民了。

  到此时，才突然发现，我好像已经已经没有石头可以依靠了，已经没有石头可以做我的救命稻草了，我就这么生生的被人们给扒干净了，所有人都知道，我就这么点货，是个半吊子，啥也不是，而最恐怖的，是我自己也接受了这一切，我就像看笑话般的看我自己，大学时，别人踏踏实实上课学习技术，我却在课桌上做梦，梦着我以后成为了啥了不起的人物。结果却是毕业后他能拿着自己考的一堆证明和丰富的实践经验谋得一个好岗位，以后升职加薪也不是难事，我呢，我能干嘛，我总不能说，

  “哦，你好，我大学睡了三年，天天在做梦，有没有什么躺着睡觉就可以赚钱的工作。”你看看别人会不会一脚把你踢开。

  什么都做不好，又觉得自己什么都能做，应该说的就是我这种人了吧，就像中岛敦在《山月记》中说的“我生怕自己本非美玉故而不敢加以刻苦琢磨却又半信自己是块美玉故又不肯庸庸碌碌与瓦砾为伍”。这可着实有够好笑呢，就这么一直逃避着，现在躲不下去了，不知道怎么办，就像把火扑灭了的蛾子，火是自己给扑灭的，那现在在黑暗里乱窜也是自找的，所有的一切都是自己咎由自取。

  我不知道我以后会干嘛，能干嘛，我对自己有着前所未有的怀疑，兴许，现在的我仗着年轻还能让别人对我有一丝期待，还能让自己对以后和将来还带着一丝好的念想，但生活终有一天会对我动手，总有一天我也会被推往珍珠厂，到那时候，我又能不能拿出一颗珍珠换得能在这残酷的生活和别人的指点里苟活的权利，能不能用那颗珍珠来稍微，就那么一点点的证明下自己。



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