放弃的念想
  放弃的念想：

  发现自己所有的不开心以及压力，源头都是因为“钱”，这东西目前让我很难受。为什么自己现在写东西有一点点考虑别人的感受了，其实说到底：还是怪自己太自以为是了，不然写自己的感受会按照自己的内心去写。

  不知道为什么有瞬间的念想，想放弃了，想给妈妈说自己委屈了，其实我知道她们比我跟辛苦，只是自己内心还是一个孩子吧，做**这一行，不知道是不是自己的长处，但是从眼前的闯关表来看的话，我可能用不了多久就需要离开这家公司了，其实公司的福利还是很好的，不知道自己为什么就是抓不住，抓不住机会，头疼的9号，因为分期乐和花呗两个儿子，要开始索要生活费了。最近这两天特别的烦躁，想想原因其实也就那几点，自己为什么老是喜欢自我提前，为什么？有时间真希望自己是一个傻瓜，至少不会再去想一些东西。

  很想坦白，但是自己眼前做不到，从来没有主动打电话，打电话就是要钱，想想是不是太过于自私了，为什么事情会发现到现在的局面，我觉得跟自己的不作为，跟自己的死要面子有关系，很想说：妈对不起。

  晚上有一瞬间感觉好难受，感觉眼前的“大山“自己过不去，为什么不去解决，这是为什么嘞。

  峰为什么不去解决掉。我怕，怕父母失望呀，真有那么一瞬间感觉自己没有亲人，因为没有人懂自己，有时间很讨厌自己，真心讨厌，讨厌自己的烂好人，有时候感觉自己都不了解自己了，很想打破眼前的现状，可以目前的自己没有方法，那为什么不去做了？

  在公司学习最多的就是沟通，其实自己的沟通是真的有问题，但是问题的点，在哪儿了，好希望改掉眼前的现状，自己也是一个矛盾体，还好可以用文字，写自己的烦恼，不清楚自己几年之后，心态方面会有什么变化，其实我很喜欢村上春树，但是我知道自己成为不了像他一样的人，结束吧，突然想起来自己前女友。算了，祝福你吧，感谢，现在心情好多了。

  蛮希望一部斗破里面“海波东”的那一句话“现在起，我张峰将不受束缚”。我就是我，我承认自己有很多的不足，但是我不希望一直逃避下去。对，我现在确实无能，也感觉钱这个东西跟我无缘，但是这又怎么样，我照样可以生活，“颜回”那样都没有难受，我现在有什么难受的，不要以为你可以束缚我，将来真喜欢自己可以做一些简单的事情，不在为了所谓的钱而发愁，我不恨这世界，内心好像平静了许多，写完总结回家吧，其实晚上谢谢东西还是挺好的，我希望这种安静的感觉，也不会有什么压力，眼前的自己需要好好抓住眼前的机会了，要是自己被公司淘汰了，我也不会抱怨，感谢生活，用心抓住生活的每一天吧。

  晚上看到了蔡店的分享，感觉自己不足点真的是太多了，对呀，我们不管怎么样最后的结果都是去解决问题，为什么自我提前，问题都没有去解决，就觉得这个做不好，那个做不好，这样显得自己是不是太过于弱势，反思自己今天的一天，本来是工作的一天但是因为一下七七八八的小事，导致自己今天一整天都不在状态，反而还影响情绪，我们的核实需要还是去解决问题，为什么不勇敢一点了，起码还知道结果，不做永远都是失败，慢慢的调整自己的心态，遇到任何事情首先自己不能慌，想办法解决。

  感谢文字，我的内心现在又开始平静下来了。



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