自我对话
  我理想的生活--像傻瓜一样活着（重新来过吧）

  有时间感觉活着好痛苦，心里总是有一股说不出来的感觉，特别难受，真的好难受，我喜欢什么，我现在自己是懵的，感觉生活好绝望，看不到尽头，讲一句实在的，我现在没有工作的心思，我想出家了，每个月都是负债，我痛恨我自己，我就讨厌我自己，很讨厌，讨厌自己身上的一切，找一个地方就这样走掉算了。

  真希望自己可以重新来过，将来的工作，我希望当个店员就好了，生活太难，真心不易，这个世界要是收取时间就好了，这边自己可以活的自在一点，不知道什么时候起，感觉这个生活自己不喜欢了，可能是自己没有钱的原因吧，我总是觉得核心的需要点自己没有了钱，因为这个原因自己的基本物质没有了保障。

  说实话，自己还是挺对不起父母，对于自己的女朋友我没有去照顾，我现在自己是自身难保，想想我温暖了别人，但是却从来没有考虑自己的感受，今天算是我自己反思最多的一天吧。

  天天被否定，当然这个是来自于自己的女朋友，其实我蛮喜欢小罗仔的，可惜我没有办法，当真没有办法，我现在连自己都养不活，没有心事去聊天，其实我这种人不适合有女朋友，因为是典型的拖油瓶，自己到底希望什么，现在的自己是懵的，当真是懵的。

  其实怎么说，现在想想自己还是不太喜欢这种现实的事情，比较我在现实世界里，活着当真是一个狗屎，当真是一个狗屎，要是自己可以重新来过，那该有多好，那是自己在什么地位和权力面前。

  我首先回去选择“金钱”因为这个东西客户给人自由，我现在最缺的是自由，每天的生活像是被逼着写作业的小孩子，其实还是比较痛苦的，因为自己不是特别清楚自己目前的感受。

  要是自己有钱，自己的女朋友想自己借2000元，自己会不会借，我不太清楚，但是有一点清楚的事，自从和这个女朋友在一起后，其实大部分的生活都不是自己的，自己还是比较像是一个备胎，想一想自己为什么会变成这个样子，一方面还是自己的原因，但是有来自于父母和她的威压，天天都是钱钱钱，现在我听到这个字内心很抵触，说到底，我自己承认自己无能，我没有办法挣钱，当真是没有办法。

  因为这个东西，我开始尝试了赌博，为什么会赌博，因为这个东西是来钱最快的方面，但是我清楚这是自己的借口，今天自己也是没有想着去工作，我很想好好和自己对话一下，其实自己也是喜欢这种独处的时间，但是这样也会给自己带来很大的负担，不知道为什么自己有一点点想分手了，之后就不想在去找女朋友了。因为怎么说，感觉自己都照顾不来自己，再去照顾自己的女朋友还是太累了，主要还是三观吧，现在自己对于生活没有了期待，有时间期待太多，难受的往往也是自己，为什么说自己将来想成为一个傻瓜，其实大部分的原因，是我觉得傻瓜可以活的轻松一点点，不用天天去思考一下问题，每天这样思考感觉自己好累呀。

  真的好累，有一点点不希望这种生活，其实我自己知道自己的实力，本身就不适合挣钱，那就应该思考怎么样可以节约用钱，大不了什么东西都不买咯。其实从这个方面，也是反映了自己死要苗子活受罪，自己也是吃过这方面的苦，我发现自己还是希望香港人的作风，做事有原则，现在的自己很讨厌没有原则的事情，因为没有原则生活就会乱套，尽然自己这方面不足，那就去好好改进，写文字还是写文章，本意就是想自己的内心平静一下。

  关于眼前的这一份工作，我觉得现在的自己还在这儿就已经是一件特别幸福的事情了，珍惜吧，像老晋说的那个样子一下，不清楚明天还在不在，但是在的每一天我都会权力去珍惜，直到我不在位置，其实很多的问题，自己还是沟通太少，其实还是应该多沟通的，写文字的好处，将来比较希望自己可以成为一个像村上春树一样，做一个作家还是比较舒服的，但是自己要做哪些方面开始写起了，其实文字每天应该要保持在2小时左右吧，想想自己有时间写这些玩意吧，其实自己的时间还是有的，自己真的希望写文字吗，现在还是不清楚，可以写在什么地方了，每天下两小时，那是不是也需要每天看书两小时了，其实写文字还有一个好处是，将自己内心的感觉全部的写了下来，从今天开始，我希望自己可以成为一个作家，写作本事也是自己希望做的事情之一，我的故事，是不是从今天开始就可以写了咯。不希望自己离开的时候，就这样慢慢的走了，什么东西都没有留下，其实写的东西太多，算了，现在开始，就开始慢慢写一些东西吧，尽管我只有有一些废话，但是这个东西是自己希望的东西，慢慢来，这个方面还是不用这么着急的，把自己的快意情仇写在自己的生活中，对于真实的世界，说一句实在的，当真不是特别喜欢，不是特别喜欢这种快节奏的事情。晚上还是开始好好工作，但是我希望生活中还是有自己独处的时光，可以做一些自己希望事情，其实人生还是很精彩的，我希望做真实的自己，每天欺骗自己说实话，真的太累了。



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