第一百零四章 暴风雨前的平静（七） (1 / 2)
        
（校园网集体断网，郁闷到了，我还以为是我时间到了，所以耽搁了上传，见谅）

         迟枫静静的看着窗外，叶冰等人已经被自己劝回去上课，他想要一个人待着。受伤的时候，很多人都愿意自己独自待着，然后顾自的舔舐着自己的忧伤，然后觉着自己是世界上最痛苦的人。

         然而，这本就是一种很正常的认为。忧伤不同于幸福，幸福其实都是一样，而悲伤对于不同的个体来说有着太大的区别。每个人都是不一样的，或许我们认为不屑的悲伤，但在当事人看来那就等同于世界末日。每个人经历的不同，能承担的也不尽相同，这无可厚非。

         迟枫想要试图瓦解掉内心的情绪，然而这个男孩找不到可以解决的方式。仍躺在病床上的他无法去发泄，无法去任意，无法去疯狂，于是，将所有心情写下，然后烧掉，成了他唯一的选择。

         “不知道怎么开始，所以我们都不知道怎样结束。我不知道我是一个什么样的人，其实谁又知道我是个怎样的人呢，所谓的了解与熟悉，其实只是谁自己在感觉而已，是的，只是而已，连我自己都不曾明白我自己，谁可以站在我的面前，用最诚实的眼告诉我，谁比我自己更了解我自己呢！我试着用平淡的文字去继续些东西，但这却是个让人无法想象的过程，过程标榜着疼！什么傻事都干过了，什么错事也做了不少，从不曾可以勇敢的告诉自己对了一次！这真的不是悲伤，这只是一种被叫做闹剧的东西！

         其实，有时候我只是想对自己说，我只是很懦弱而已，因为我不曾坚强。我承认很多东西，我承认我的不甘，我承认我的放弃，我承认我做的事会有很多不美好，但我从没想过承认我无法在继续！我一直在对自己说，什么事情的发生亦或结束，肯定会有有原因，有不甘。但，总还是要去接受，还是要去习惯的不是么？我不知道，我真的不知道为什么她要那么去说，但我知道她说的是事实，只是我能不能幻想跟我说这些的人不是她，而是另一个人，或者另一些人？

         我该怎么在继续面对我自己？我不知道我该不该被人肯定，但我知道我的确不应该被人夸奖。有时候看着大家，我常常会提醒自己，至少还有那么多感动与执着，至少他们的存在还在不停的提醒我，要习惯这些，要接受这些，如果再勇敢一点，应该接受这些！但我似乎常常就做不到这些。

         但难道不是在很早很早之前就明白无论自己有多难过，那都只是自己的难过，我没有理由让身边的人也承受这些的。快乐可以分享，但悲伤应该是自己来抗的，更别说，这或许不是悲伤，这或许真的不是悲伤对么？”

         迟枫突然想点几支烟，他不是一个爱写文字的人，但文字有时候的确能让一个人任意放肆他自己，很多时候人们不愿意写东西，只不过无法习惯将自己最内心的东西，赤裸裸的放在自己的面前而已。迟枫自然无法找到烟，所以他只能继续写下去，有点盲目的继续写下去。

         至少写完，然后烧了，自己会好过一些，迟枫如此安慰自己。

         “其实真的不知道该怎么说，一年之后，会是什么样子？其实已经不到一年了，我总能觉着啊king会是那种很能把握好时间的人，到了约定的那天，他究竟会把我如何处置？或许他没想过要真的要了我的命，但难道我还不能不去承认，他的神秘在于他从来就不能光明的职业么？难道我也要跟他一样么？突然就觉着，时间是不是过的太快了。

         但我其实不应该还想着这些的不是么？何菲菲或者阿king一个是过去，一个是将来，我此刻活着的是现在，至少我现在跟他们没有关联，我总要做完自己要做的事的，就算什么也不为，为了那些一直一直都在的人，我也得如此不是么？

         父亲，小枫已经走到没有人可以回答我的问题这一步了。您在天国，会有心疼么？其实我知道你一直都很心疼我的，对么？我时常在想，我已经决定好了一年之后如何，这是个秘密，我不能跟任何人说，就算是离开，我才发现，像您那样悄无声息的原来才是最好的！

         其实弄成现在这样，我不怪任何人了，真的，我不怪任何人。我突然很想回我自己的家去看看，我真的希望还能看他们一眼，只要一眼，不需要多，但不能少。我不知道真的有那天我是会哭还是会笑，但至少我没有遗憾，没有遗憾是不是就真的能走的坚决？

         何菲菲说的一切，其实都是真实的，只不过因为对象是我，我会试图找点我自己的认为去否认，去告诉她不是这样而已。但事实终归就是事实，我们可以不承认，可以不在意，可以很忽视，但我们总归还是知道它在客观的存在，无论你怎么样，它不会因为你有什么一丝的改变。

         突然就觉着，人活着，其实都是在骗自己而已，在隐瞒数十年后终究会死的条件下，骗自己这样，骗自己那般。但生活是否就是因为了这些才有了味道？才有了在最后弥留时候的眷恋？

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