我一点也不想和你画句号
  很多事情就是个讽刺，也是个循环。自己要了别人半条命，最后也会反噬。所以今天也是让人要了半条命。

  那一刻，不能和他的生命产生联系，就是我活不下去了，坐着都能红了眼眶。我的风度，我的潇洒，什么都顾不上，是满脑子都是那个人。让我不能呼吸，让我抓狂。我们听过很多道理，可是那些道理真的不能让我扛过去，我怎么又问出那样的问题，只能让他再撑一撑，让我再缓一缓，算是一份乞求了。我以为我只要闭紧嘴巴，不让心酸涌上眼眶，能不哭不闹蒙混过去，尽管我每天提醒自己好几遍不值得不必要，可是我还是没有做到。那个人在我脑海一遍又一遍，我听从命运的教唆，我去想念，去说想念，去痛苦，去说痛苦，我告知他们，我失恋了，无比痛苦。他们都联系我了，都没用，我还是过不去，给我再多的温暖和柔情，还是抵不过眼前的这份折磨。我以为我做的到，我以为我早早的让自己去睡觉会熬过一天又一天，可是我的梦境也在深深的折磨我，继十年前那种感觉，是我愿意拿出任何来交换的感觉。还记得那天在那个听课的地方，和那个女老师的交谈，明明聊的时候，我余光总是在看他，诸多都是想要和他拥抱，可是我什么都没有说，楞是沉着一张脸说要离开。还记得那个女老师你一定会遇到你喜欢的要死要活的人，我强烈的否定了，我以为我经历了这么多，我以为我不会再为人那么痛苦的，没想到是在这里。我似乎能明白的，上次没有如此悲痛，是因为没有深爱过。

  我唯一遗憾的是，在一些时候，我没有选择真实，就是没有确实的表现出自己真实的样子和想法。想起之前对他产生好奇的地方，就是他每次都能真实的提出自己的需求，是啊。明明那个时候觉得一切都稀奇。每次坐在座驾我都满脸稀奇的看着那个人，怎么会这么奇怪，这么可爱，这么真实，原来我喜欢郑爽的优点是他也有。感情里做一个真实的自己是我一直很佩服别人的点，也是希望自己能做到的。是的，这一次，我还是没有做好。在好几次，我觉得愧疚，愧于他，因为自己害怕像今日这样无疾而终，所以畏畏缩缩，没有给他更美好的爱情体验，明明说好要让他在我的朋友圈有一席之地的，哪怕今天再把他加回来，再把他置顶，也没用，是我做的不好，没有给到平等的爱护，明明说他是个小朋友，是个小朋友啊。我都做了些什么，是的，我过于保护自己。害怕走不好后面的路，所以就罔顾了那个小朋友的感受。

  明明是想要一杯奶茶而已，楞是说不用心。明明是看到别人处对象领证很羡慕，偏偏说的词不达意。一辈子都是在矫情，通过这件事真的对自己也有改观，原来自己不像表现出来的感情不重要那样，而是自己有多在意。永远像第一次去和人相爱，这也很勇敢啊！一直在和别人讲道理，而自己往往忽略了，自己才应该是践行者。

  我不是偏激者！虽然在感情里面，可能有感情洁癖，但是我绝对不会去伤害别人，如果不行，那就让时间再熬一熬。如果你说讨厌，我绝对会止步，默默的呆到我自愈为止。

  你来的时候温风细雨，我如沐春风，离开的时候****，我悲痛万分。

  第一次的时候废了一根烟，这回费了三根烟，貌似还没有结尾。



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