九张机 庄生晓梦迷蝴蝶 （下） (1 / 12)
        大家好，我是顾月晚。

        我不是什么名人，不过，名字只是一个符号，大中国十三亿人，能抓出一大把‘顾月晚’，而我的人生不会被简简单单的三个字所定义。我就是我，即便微如尘埃，也是一粒独一无二的尘埃。而且，‘我是顾月晚’听起来要比‘我叫顾月晚’多了那么一丢丢的气势。我不爱我自己，这具躯体从头到脚从内到外都是缺点，但我对我的名字喜爱极了。

        名字是我的母亲所取，然而我对她的印象早已淡漠。借助她留世的日记，我得知在我出生的那一刻，夜空高悬一轮满月，大而明亮，单调寂默的夜因它而平添几许柔美，似乎还预示着事事都将圆满，都将如意。历劫成功的母亲抱着我喜极而泣，一边吻我一边默念‘宝贝女儿从此就是我的一切’。我的生日比母亲所预想的日子迟了一个星期，故而取名月晚，有姗姗来迟之意。

        而顾这个姓，是我父亲给予我的唯一印记，无论他是生是死，我都无法否认我是他的女儿。我在这个顾姓大家庭的望眼欲穿中呱呱坠地，可只有母亲为我的到来而真心喜悦，其他人在确认过性别后便不欢而散了，只留下性格木讷的父亲，站在充斥消毒水味的空静走廊里，抱着呼呼大睡的我不知所措。直到天明时分，他对母亲说出了第一句话，问她饿是不饿，换来镇卫生所护士的一记白眼，骂他做人太马卡，不是男人，不配为夫为父。

        在母亲为纪念我出生所写的这篇日记中，有几处地方因被多次洇染而难以辨认，那一定是母亲的泪。她在鬼门关前走了一遭，只因没能生出老顾家心心念念的传宗接代的男孩儿，便连一句关心一碗米汤都求不来。如果没有嗷嗷待哺的无辜的我，她会义无反顾的选择死亡，与这座她从未喜欢过的小镇彻底脱离。

        1986年的夏天，是我自出生后第一次遇到真正意义上的人生转折。6月22日，我永生铭记。母亲在忍受了数日痛楚后不幸离世，年仅二十七岁，而我一无所知。当时，我犹在梦乡，滂沱夜雨没能惊醒我，我是被人拍醒的，那人哭嚷孙子没了。我怕极了，本能的要寻母亲，当我才喊出一声妈妈，却得到毫不留情的抽打。六岁的我根本不懂大人们为什么打我，转而寻求对我还不算坏的父亲的庇佑，就近的年轻女人狠狠地踢我，说我太闹活，说我喊的她泼烦，紧接着就把我推出了门外。

        我惧怕黑夜，也怕头顶的电闪雷鸣，但我更怕被打，我缩坐在门口，捂着嘴，不敢被大人们听到我的哭泣，浑身上下就一条小裤衩蔽体，早在我被推出门的一刻就被大雨淋了个透。我又冷又困，盼着母亲能来抱我，来救我，但她始终没有出现。

        老话说，子女是父母前世的债主，这辈子是来问父母讨债的，那我这个债主还真是死认钱，一点情面都不讲。得享安眠的母亲被推出卫生所，高烧不退的我被推进了卫生所，最后一程，我竟没能送她，没能为她哀哭一声！！可是，无论时隔多久，我都笃信我是母亲在闭目之前最为牵挂的人。

        病的最难受的时候，不止全身疼痛，甚至连一句完整的话都难以表述，整个人如濒死一般，再无力做主自己的命运。某一刻，忽有一个微小声音在耳畔呢喃‘好好活着，月晚，你要好好活着’。虽一心想见母亲，但我心知是男不是女，绝境相逢，我是如此感激这关心我的陌生人，却睁不开双目，不及看清他容貌哪怕只是一眼。我恨自己这般没用，不禁泪如雨下。那人像是读懂了我内心，一片黑暗中，手被人握住，没有温度，却柔软如塞了新絮的冬被。

        他仍在低喃‘月晚，你要好好活着’，我试着张了张嘴，哑声相问‘哥哥认识我？’。耳畔寂静，我以为是他不曾听清，积攒了片刻力气，又问他‘我是月晚，哥哥是谁？’。我等啊等，却等不来任何回应，只有他的手，拉住了我迈近死亡的脚步。当我稍觉轻松时，当我终于能睁眼四顾时，陪伴我的仍是那总也不见空瓶的吊瓶，窗外旭日初升，晨光普照万物，缀满枝丫的雨滴迸发出星星点点的晶润亮泽。

        我在卫生所住了十天，父亲来过两次，第一次，他赔着笑脸问医生能不能让我回家，第二次，是医生打电话去矿上，他匆匆赶来接我回家。很多年后，我偶然回忆那时的父亲，猜测他是心疼吊瓶要花钱吧。

        康复之后，在父亲的冷眼下，在其他孩子的嘲笑中，我得知母亲是因难产而亡。幼童不懂生死奥义，只清楚自己再也不会与母亲重逢。我的母亲孤单单来到顾家，又把孤单单的我留在了顾家。

        大人们毫不避讳的在我面前谈笑，说我父亲已经托了红爷，但愿能在虎年之前再娶一个婆姨，只是那红爷要的谢礼有点多，全家以后要细详的过日子了，为了孙子，一切都值得。

        一个走街串巷的算命瞎子得到了整条胡同的称赞，人人都说他算的极准。他在顾家门外讨水解渴，顺嘴送了顾家人一卦，说是我八字太硬，就是我克死了我的母亲和老顾家的孙子，而且我还会妨害其他亲友，除非通玄改命，但瞎子要的那报酬令顾家人直咋舌，瞎子便又送了一个不花半分钱的解法，谁不想死就每天抽我一巴掌。

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