奇怪的情绪
        很无聊，点开了作家助手，无意中竟然看到获得了一票推荐票。

        虽然不是很清楚什么是推荐票，有什么作用，但是心还是难免有些激动了起来。

        人真的是一个很奇怪的生物，我一向自认为无欲无求，是站在上帝视角看人类的人。

        可是现实与情绪却一遍又一遍的告诉我，原来我也只是个俗套的人，我会因为别人的表扬而激动，也会因为别人的批评而愤怒。

        我为此感到无比的羞愧与无地自容，我努力为自己披上的伪装被一层层剥落，仿佛被赤身裸体的丢入人群一般。

        有一段时间时间里，我一直沉浸于自己为自己打造的梦幻世界中，即使今天也没能走出来。

        有一次我一晚上赌博输了好几千，我一晚上没敢睡觉，每次一闭上眼睛就会想到自己输掉的那些钱，想到了我的父亲为了省下请收割机的几百块钱，而每天早上5点不到就起床顶着太阳去收割的场景，也想到了我哥为了挣那2，3百块钱哪怕感冒了也要顶着风雨骑上摩托去几十里外烧氩弧焊的场景。

        第二天一早，我哥起来去上班看到我呆呆的站在门外，他猜到了我输光了钱，但他什么也没有说。而我想的居然是怎么在去弄几百块钱在将钱给赢回来，多么可笑。但同样也很可悲，在那漫长的夜晚里，我曾无数次设想我该怎么弥补自己的过错，可结果却什么都弥补不了，我只是一个长年待在学校里的可怜虫，我一向自诩聪明，认为钱是这个世界上最容易获得的东西，可临了却连几千块钱都没办法挣到。

        晚上老哥下班回家的时候对我说：你难道不觉得自己很过分吗？每天游手好闲，浪费自己的大好光阴，你本来拥有着很多人羡慕的学业，也有着很多人羡慕的头脑，但你却将这些弃之不顾，转头躲进这个肮脏的角落，你是否对得起努力了20年的自己，是否对得起我们这些努力工作供养你的家人？

        我满肚子的话想说，却什么也说不出口，不知道从什么时候开始，我的世界观就与周围人存在了差异，我厌恶周遭的一切，也拒绝周遭的一切，我渴望绝对的自由，却摆脱不了现实的束缚，我无法理解庸庸碌碌的人们为了维系自己的基本生活而不得不每天忙忙碌碌，也不明白他们坚持活下去的意义。

        有人说，一个人变得自律是因为这个人对未来的欲望超过了眼前的懒惰心态，但我却不知道我的欲望是什么，我从很小就学会开始克制自己的欲望，有时候克制不了的时候就会自我欺骗，最后我给自己形成了一套完美的理论，世界无穷，宇宙无穷，可能无穷。

        人的选择也是无穷，无穷则无理，无法，每个人都有自己的选择，每个人选择的对错都容不得他人来评判对错，即人只为本身，人不受外物所限，所以外物无法说服人，人也融不入外物。

        但我却终究还是活在现实的世界里，我摆脱不了从小就刻在我脑子里的观念，荣辱，理教这一切的一切既让我痛苦也让我沉腻其中。

        我变成了一个矛盾的人，我每时每刻都在与自己做斗争。

        就像这篇文章，我一面自我嘲讽是在哗众取宠，装可怜。一面却又忍不住想要获得别人的认同。这是多么可笑的事情。也是多么可笑的世界。

        我们都被囚禁在道的囚笼里，却浑然不自知，无力反抗，更无力改变。

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