往昔 (4 / 4)
        因为她，我走向了极端，跟她相向而行要离她尽量远，在黑板上写化学作业也尽量离她的语文作业远点，其他科也远点，我说过了我是一个孤独的人，是她给我黑暗的生活点缀了灯火，这样的女孩，有谁不喜欢呢。但是那盏灯火，在风雨中熄灭了，所以我希望我能离她的生活远点，更远，但我做不到，因为我根本没法放下。

        正是学校神奇的安排语文课代表和学习委员一起参加活动，我本身就是一个身兼数职的人，其中就有学习委员这一职，于是又要和她共事。结果是一个人抗下了所有事情，我甚至没有勇气去正对她，参加活动也总是背对她，因为我害怕想起过去，想起那些快乐的事情。

        而一天早上，那时的我是坐在教室左边，她就在我我正前方的第一排，她本来要从我旁边走过，犹豫了一下，绕了半个教室，从右边回了她的座位。那天的语文课我看着她，她似乎也知道，看了我一眼，我立刻就埋下了头，我终究还是不敢面对她的眼睛。

        端午节过后的内休，她从我背后走过，她未曾回头，而我一直注视着她的背影，心中冒出了那句很久之前对她说过的话——往前走，别回头。她真的做到了，我很开心，也很失落，但是最终都变成了坦然，因为世界就是这个样子嘛。

        我真的不怪她，就像当时她关掉我放的视频，我什么也没说一样。那个时候的她已经心情不好了，我放的视频吵到她了，她关了，这是完全没问题的。但是只有她才有这个特权，其他人我以往都会直接开骂。唯独只有她，并不是我不敢，是我太喜欢她了，连对她生气都做不到。

        自和她分开以后我会在班群里面发疯，自言自语，自我嘲讽，这些都正常的不能再正常。我不是真的想干什么，而是为了成为一个Joker，这样也许能埋藏我内心中的痛苦。然后就被她说了，那是分开以来，我自此以后再没发过疯，前文已经说过，我是很听她的话的。

        班上这群人依旧会调侃我，说什么我的战网名字应该改成情系加她的名字，也会嘲讽我说为什么我给他们讲题远没有给她那么温柔。其实都还好，他们也只是说个笑，但她最讨厌别人背后议论她，我深知这个事情。他们嘲讽我，调侃我就让他们尽情的嘲讽与调侃，我不说话，久而久之，自然他们就不会再说了。

        我最不能放下的东西，就是我的过去，那些和她在一起的日子里，什么东西都是快乐的，什么东西都是彩色的。我仍旧远远望着她的背影，我好想追，但我追不到。我也想握住她的手，但是可惜啊，她要抓住的手，已经不是我了。

        我说了一句很幼稚的话：“她是公主，而我是骑士，和公主在一起的是王子，而并非骑士。”这也许就是现实，就是一个人喜欢一个喜欢另一个人的悲哀。

        而后的故事当真没有什么亮点了，两个人形同陌路一般，我当时还是很担心她的成绩，就像曾经担心过的一样。后来，我发现她也确实不再需要我了，正如我前文所说，她离开了我，也许真的会过的更好，拥有更好的成就，我真的为她感到开心。

        不伤心是完全不可能的，但是伤心过度又不是我的风格。下雨的那几天里，我有时会一个人悄然站在那里，静静地淋着雨，静静感受着痛苦与难过，冷漠与悲伤。

        故事到这里就结束了，写这段文章不仅仅是为了和她告别，更是告别过去的自己，也是为了记录下和她在一起的点点滴滴。尽管到现在，我都未曾知道三月黎安有什么含义，就像我从没和她说过玖影的意义一样。她的过去我来不及参与，她的未来我更没机会奉陪到底。谢谢她在我黑暗的世界中添加了彩色。我在逐渐变得成熟与稳重，她也会变得更好吧，等待许久以后，我还是同现在一样，初心未改。

        故事终

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