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“相互掷刀”的游戏 (2 / 2)
不用说,小微当然要还击,结果两个人越说越伤心,说到最后,两个人都觉得不应该结婚,他们之间缺乏了解,两个人其实是互相利用的。这个结论很可怕。
两人吵架的时候,免不了要说一些伤人的话,听了伤人的话后,很难再保持一份平常的心态,当然也就很难再去为对方着想,而且很快地,会勾起其他对对方不满意的话来,这些在闹矛盾的当时都会成为让人伤心的利器,两个相爱的人就无意间玩起了相互掷刀的游戏。
这个游戏很残酷,因为掷刀的双方是彼此很熟悉的人,他们知道对方的命门在哪里,这个刀比起古龙笔下的小李飞刀来,有过之而无不及,刀刀取人要害,刀刀扎人心脏。而且,这个游戏的残酷之处更在于,后一刀总比前一刀扎得狠些,是一个没有赢家的游戏,两个人在游戏中均是鲜血淋漓。这个游戏有时会中途停下来,有时一辈子演下去,而离婚是逃避这个游戏的唯一办法。小微正是属于这种情况,在冲突中彼此伤害,令她产生了逃避的念头。“与其两个人这样痛苦地过下去,不如分开,也许还能做朋友吧。”小微如是说。
而我告诉小微的一段话,只是让她稍稍换了一个角度,从内心的自怨自艾中出来,不是逃避这个游戏,而是干脆打破这个游戏规则,重新审视离婚这件事。结果,小微发现:“他其实对我很好的。”小微以前想的是吵架后的痛苦,她的注意力只集中在受到的伤害上,这种痛苦的感觉令她对婚姻有所怀疑,在这种情绪下得出的结论无疑是片面的。我在肯定她结论的前提下,让小微自己去考虑,离婚后她是不是不会后悔,当她把注意力放在是否真的需要离婚这个问题上时,她也就开始离开那个消极的情绪了。此时,小微重新找回对丈夫的好感,也不是一件奇怪的事情。
夫妻之间争端起来后,能够持续吵架的原因,很大程度上是由于不平衡的心理。可能有很多人都有过这样的经历:两个人各说各的理由,一个会说,你一点儿也不肯理解我;另一个就会说,你怎么不先理解我?妻子说,你怎么都不让着我;丈夫就会说,我也是爹妈养的,凭什么就该我老让着你?……这样的例子举不胜举。
夫妻间并没有真正意义上的公平,这是很多来找我做咨询的夫妻都认可的,但是,正如一位丈夫告诉我的,“一到那时候,生气还来不及呢,哪儿还顾得上什么理智不理智”“什么话顺嘴就说什么呗”。道理谁都会说,但情绪不好的时候,的确很难去思考道理。看样子,怎样在气急败坏的情绪里保持冷静,才是最最重要的。我不能保证你在情绪低落的时候,也会遇到一个人让你脱离情绪的苦海,但我可以教你一种方法,让你自己帮助自己。
这是一个心理学的小练习,是一种叫作意象对话的方法。这个练习会帮助你在情绪即将失控的时候,及时调整自己,让自己能够不被情绪左右。
找一个合适的姿势,坐下或躺下均可,只要你觉得是一个放松的姿势就可以了,闭上眼睛,让自己静一下,然后想象,一个无边无际的、蓝色的大海,海上波涛汹涌,狂风大作,好像一切都被海吞没了。此时,你想象有一个月亮挂在天边,一个圆圆的、亮亮的月亮,它静静地看着这海,一束月光投向海面,任由这海翻起巨大的波浪,月光始终静静地照着、照着……
有很多朋友,在做了这个练习后都说,自己好像比以前成熟多了,不再生起气来就没个完,有一些过去准闹僵的场合,现在也不会闹僵了。
这个练习的神奇之处就在于,你会知道你自己正在生气或者即将生气,当你知道自己在生气,你实际上就拥有了一份定力。事情往往会被我们搞糟,是因为我们被情绪带走了,成了坏情绪的俘虏。当我们有了一份定力,就不会轻易被情绪左右,我们会保留一块冷静的地方,时时纠正一些错误的判断,帮助我们平静下来,用一种合适的方式来解决问题。
这也是我们前面所说的,打破残酷的游戏规则。一些无意中已经玩这游戏的夫妻,当然也可以不玩这个游戏了,甚至可以玩一些好玩的、有用处的游戏,不过会对夫妻双方的要求会高一些。
看过一篇文章,讲一个女人的故事。有一回她在路上摔倒了,膝盖被摔破了,回家后,遭到丈夫一顿怒喝:“没事干你摔跟头干吗?”听到这番话,可能很多妻子都会很伤心,但这个妻子却没有,相反,她嬉皮笑脸地说:“我就是喜欢摔跟头。”于是,夫妻二人相对莞尔。妻子之所以没有生气,是因为妻子认为丈夫是因为心疼她才发火的,因为自己的不小心,让关心自己的人着急,对方发发火,也不是什么大不了的事情。她说若在从前,她也一定会和丈夫大吵一架的,现在不了,她能听出丈夫的话外音是:你怎么这么不小心。
这位妻子之所以会这么认为,更大的原因还在于她对丈夫的理解吧。夫妻间的理解问题,喊过很多年了。我想,过日子是一点一滴的,从脚上破着大洞的袜子,到脑袋上光芒四射的头衔,夫妻间的一切也远不是“理解”一个词这么简单。如果你愿意,你可以用我的方法,当你找到海涛中那一束月光时,你就是月光下的女神。这个女神可以在沙砾中找到金子,她是天底下最幸福的女人。,,,
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