第一章 起势
        窗外，雨下的冷冷清清。

        心里，也一样冷冷清清。

        清楚的认识到这个家庭和自己的爱人并不是一件让人觉得多么快乐的事，尤其是这个家庭和这个爱人对自己都并没有多少爱。

        我叫李贝尔。长房长子长孙女。对，问题就出现在这个女字上。出生至今28年仍差那么一丢丢，可是28年我也尚未变成一个男的。并不是所有的物件都能达到平衡，我的身体构造就没有实现长孙的平衡。

        我出生在一个很偏远的280线乡村。对，280线，一定不能少了那个零，否则就对不起国家级贫困县的称号。我年幼时智商尚未达到能够记忆祖辈们是否因为我的出生而喜悦，但是只是达标后，母亲相继为我生了一个妹妹和一个弟弟，如果那个年代的计划生育再紧一点或许他们就生不出了吧。呵呵。

        我并没有讨厌我的妹妹和弟弟，相反，从小我倍加喜爱他们。尽管我妹抓花了我的脸，我弟也不曾听过我的话。他们没出生之前我尚也是家里唯一的孩子，爷爷奶奶虽然一再想抱孙子但也丝毫不影响我掌上明珠的地位，毕竟没得选择。我妹妹的出生打破了家里的平静，由于那个落后的村子里有人戳脊梁骨说我们老李家后继无人所以我奶奶很没面子，故而对我妹妹不闻不问，这一切让我父亲非常的生气，而他生气的方式就是觉得我独占了我爷爷奶奶的爱而让我襁褓中的妹妹没有得到祖父母的疼爱。我5岁时我父亲不间断的骂人让我时刻瑟瑟发抖，经常做梦梦到他拿枕头捂死我妹妹，多么可怕的梦。多么可怕的生活。

        终于3年后，我母亲争气的生下了我弟弟，小时候一个相当可爱虎头虎脑的孩子，殊不知家里面虽无财产亦无皇位却肩负了家族的重任，至于什么重任当然是光宗耀祖的重任，什么光宗耀祖的重任，可能是继续生儿子吧。

        童年，我是穿着亲戚家孩子以及亲戚家同事孩子的衣服长大的，而这些衣服还要被同样老家的亲戚争相挑选。我也一样想选好看的，可是我只能穿耐穿的，有一件漂亮的毛衣藏在我破破烂烂的外套下无法发光主要是因为穿在外面太容易脏了。

        终于，在经历了常人没有的极度叛逆之后上了一所还算不错的重点高中，我努力的像只疯狗，最傻逼的一件记忆尤新的事，有一天晚上市里在放烟花，透过我们晚自习教室的窗户可以看一场在那个年代美丽的烟花绽放，而那时候傻逼的坚定的告诉自己，今晚努力学习将来会看到更美好的烟花。事实是十几年过去了，我始终像那个晚上一样没有心情去看任何一场烟火，更惨的就是我也确定将后也不会有心情。所以，该欢乐就欢乐吧，穷逼的努力也许还是个穷逼，不努力能快乐何必努力，活着不就是为了高兴。

        高中的生活虽然辛苦，但我的努力也让我在这三年拿了理科竞赛的校级奖。也算是人生路上那么一点起伏的小鼓包吧。那三年十二点睡觉算是恩赐吧，通宵也是常有，真的好想用茶泡咖啡喝，那会不知道红牛这种东西，毕竟没什么见识，要不肯定给自己搞一瓶十全大补汤，不求强筋健骨只求眼冒金星。智商是个定理不是个推论。我就定在了那个水平，谁也推不走我，虽然理科有优势却难逃发挥失常，算了还不如承认自己智商低，长大之后我觉得承认自己蠢笨傻比努力容易多了。我就是在低智商的发挥下绝缘1本。

        回老家复读就是一个日常被大家嘲笑上了重点高中却没上一本线的茶余话题。而我的父母对我的讨厌应该挺讨厌吧。无所谓了。人要懂得感恩嘛，毕竟忘记往往不是一棒槌砸上去那么容易吧。生活挺难的。复读班很freed，这个单词更能体现我当时的感受，因为我在那个浑浑噩噩，臭气熏天的环境下遇到了一个喜欢的人。这个人，我喜欢了好久。可能是自己逞强了太久吧，像个傻逼一样点个冲天猴就上天了，我陷入了一场十年的无果的爱情坟墓，这个自掘的坟墓在我的心中尚存美好的气息，在对方心里从未有过任何波澜。是谁导演这场戏，在这孤单角色了...

        我的人生太是一坨拉在农村茅坑的屎了。而我的出生就是我这一穷二白的家族生儿子的代谢物。我的学业就是瞎子点蜡烛，白瞎。我的爱情，就应当个屁放了，我却当了真。

        年轻的时候喝酒，是给别人喝，给朋友吹牛皮，给老板立fg，给客户当孙子。长大后喝酒，每一口都是生活，都是惨，都是血和泪，都是深夜哭不出来却两眼发光到天亮。酒的味道没变，喝的人也没变，长大了生活是一坨屎，没有酒无法将就。

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