那些关于乡愁的日子
        明天就是中秋加国庆了，举国欢庆的日子。你是否也和我一样，一个人在那遥远的他乡孤独的徘徊着。

        很多时候，我们为了梦想，为了生活，不得不背井离乡。而那些我们孤独奋斗的日子里，有咬牙坚持艰辛，有黑夜中打湿的枕巾，有梦想破碎而留下的眼泪。

        每到这样阖家团圆的日子，一个人在这座孤独的城市，乡愁油然而生。

        刚给妈妈打了视频电话，聊了大概半小时我跟妈妈说要出去聚餐将电话挂掉，给她跟老爸每人了200块钱的红包。想着过往，眼泪不受控制的滴落。

        记不清这是第几个不在家的中秋，印象中在上了大学就没有在家中过过，以后还会有更多，希望明年可以陪他们一起。

        在小学和初中一走是一周，高中一走是一个月，大学的故乡只有夏与冬。而今，也只有过年才能回到那魂牵梦绕的地方。

        工作一年其实经历了许多，但很多都不可与人说，我想这应该没人知道我吧，全当笔记。

        以前想着办法说没钱，如今生怕被知道没钱。还好如今可以养活自己。

        在刚来工作时，听不懂本地人说话，但又不好意思问人家说了什么，就一知半解的嗯嗯，假装已经了解知道。

        还有不能接受的就是那些无处不在的荤段子，但刚来的我。即不会搭茬说话，也不能反驳。

        有时看他们争吵，就像在打仗一样。那不经意间流露的表情，像极了在那些吃饱后在草原上睡觉的牛，突然甩动尾巴抽丝身上的牛虻一样凶狠。

        我对他们真是恐惧极了，但又不能真的与其断绝来往，因为我要在这里讨生活。

        于是在准备工作时，我会与一起来的小伙伴打闹，完了不经意间摔倒，逗的大家捧腹大笑，这样在这一瞬间我就可以与他们拉近关系。我表面上嘻嘻哈哈，实际上对于不善交际、不懂言词的的我已经拼尽全力。

        我有想过自己行走在那1435的轨道上被撞得血肉模糊骨肉分离的样子。这样，不仅我的父母可以得到一笔不菲的赔偿金，我还可以离开这个伪善的世界，不用继续戴着面具生活。

        后来，我渐渐了解这面的习俗，吃了些亏，懂得了一点道理。

        我也可以在道床边，在空闲时与四五十岁的老师傅一起吹牛，说着那些令我厌恶的毫无营养的话语。同样，也不会因为谁的面目改变而产生那样罪恶的想法。我慢慢融入进集体，不再是那沉默的少年。

        学会说不，不再是小心翼翼地生活。在这他乡虽然还没找到慰藉，但也慢慢适应。不会因为吃红油火锅儿而难受，不会因语言而沟通困难。

        同样，我希望有一天我可以不再害怕人情事故，可以多一些朋友，同性或异性都OK。

        在这陌生的他乡，比起我出生的故乡，让我感到更加寂寥。

        我真是个无趣的人，太宰治在人间失格中写道，生而为人，我很抱歉。

        不能好好的生活，没能过上想过的生活，没能成为父母想我成为的样子，我也很抱歉。

        （文中关于同事，关于人际关系，有夸大的说法，但也曾存在过瞬间）

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