昨日的世界26 (1 / 4)
        （65）失败后的致命伤

        日子是一天天的过，一天的时间里，我亦反复的数着日子。因为日子过的越快，那就表明我的矫正时间累积起来也就多了许多。按道理，我的口吃亦会好起来，但事与愿违，练习到了一定的程度，再也没有了一丝的进展。遇着久别的同学时，我仍保持着绝对的沉默。我开始焦躁了，是不是练习的时间不够，还是练习的方法出了问题，抑或是我受骗了，仪器是假的，是蒙人的玩艺，或是别有什么原因的，自己的思想上开始有种对仪器产生了不信任的危机。又细心的看了几遍“口吃指南”后，我感到了问题出在了自己的身上，于是开始写一些事情来激励起自己。

        未知何年何月起，与杨远成，魏嘉宏在一起度过了半日，期间巧遇李春琳，畅谈许久，未出现口吃，是口吃矫正的最好的一个见证。证实口吃是可以矫正好的，我的人生不应该痛苦下去，希望予我是很大的，无必要再做不必要的呻呤。

        前途是光明的，道路是黑暗的，人生十有八九不如意，自己何必太在意。人生要好好的活着，口吃使人惧，虽惧切无妥协之意。

        一日，吾游良井街市，遇一友，畅谈良久，未曾发生口吃，乃悟口吃矫正的作用。吾见旁边一女游，笑问好友曰“汝旁之侧汝姐乎”友笑之曰“非也，非也，吾姐旁边剃发。“须臾间，一妙龄女出。吾诧之，乃道“不相似，不相似也。。。。。。”。

        胆艺渐深，对夫子曰“夫子，冷乎？”夫子曰“心冷亦觉冷，心暖怎觉冻”。此事虽小，吾欣喜，口吃不复，矫正有效，不乐乎亦难，须知往日，一言喋不休，拉出半篇文。

        在自我的激励下，又强求自己练习了一个多月的时间。至今所练习累加的时间大大的超出了指南里所要求的二百个小时，可是结果仍是令我非常非常非常的失望，口吃并没有像我所想象的彻底的矫正好。一次在车上发生的口吃，让我彻底的失望了，亦慢慢的绝望了。那天星期天我没回家，为渴求一个新的练习环境，于是坐上了去惠州的公交车。“东平”这地方拼音念起来较有节奏感，不易口吃，故而买了至“东平”车票，可我内心里却很想过去惠州市区里待一下，毕竟“东平”来了许多次了，每次来惠州，都是去“东平”这让我感到厌倦。到了“东平”车站后下了车，转而坐没有售票员的公交车到市区，可那次不巧的是，踏上车里后，才发现售票员的存在，车门又在我迈脚后关上了，现在已经没有退路可选择了，更令我惴惴不安的是，在惠州市区，我除了知道有一间大型的“人人乐”超市，还不知道其它的站台是啥名啥，等下可不知道该坐车坐到那里。我紧张的掏出了一元钱递给了售票员，幸运的是，她没问我到哪里，只是撕了一张一元的车票给我。每到一个站台时，售票员就会喊到了某个站台了，下车的尽快一些。不幸的是，售票员正在我旁边站立着，她好奇的问了我一下“到哪里下车”，我一听，揣摩可能车费不够使了，否则是不会问我至哪里下车的，我想说“人人乐”的，“人人乐”**三个字没有丝毫节奏感，哪里能够读出来，徒有不吭声。至下个站台时，售票员又再问哪里下车，我又没吭声。至下下个站台时，售票员再问哪里下车，我又是没吭声。车子驶动时，我终于吭出了“那，那，那”三个字，其实还没有到达站台的，可车门一打开，竟然只有我一人下车，但我听到了身后售票员一句“神经病”，尔后车门关上了，一时间令我羞愧难安。

        初一到现在，当有着挫折时，曾想过要放弃生活，但最后还是没有被放弃，曾经渴望用极端的方式结束自己的一生，亦有过为此而行动过，可最后支撑我下来的却仅仅是一部仪器，是一部仪器的魅力，毕竟想到过还有一种仪器可以让我得到新生，可以使我过上正常人的一种生活，可以使我从那个黑暗的世界里窥见暗黑下的一片曙光。可现在呢，这种神奇的仪器并没有带给我太多的惊喜，反而却成了打击我的致命武器。一时间没了精神的支柱，人将要倒下来了，希望有多大，失望就会有多大，现在我倒切身感觉的到，我又处在了生与死的边缘上了。

        （66）我与二哥的探讨

        高一的生活终于结束了，彻底的结束了。在这一年中，发生了许多我本不曾意料过的事情，而这些事情多多少少会令我感到厌倦，人生使我厌倦了，找不着生活的意义，因此也没有太大的意义来去苟活了，生活的重担震跨了我脆弱的灵魂。

        暑假一到，二哥就回到了家。我有种莫名的兴奋，不知为何，我真是兴奋了，我的异常行动也慢慢的开始了，先是用二哥的手机上网查看社会上的一些新闻，当看到某某人绝望而自杀，某某人无意中被车撞飞，某某人突然的猝死，某某人从楼上跌下等等，这些与死亡有关的话题，总能吸引我的强烈兴趣亦使我陷入沉思之中，继而引发出一连串的遐想。他，他，他都已经沉睡了，我，我，我为什么还要留在这个令自己所绝望的世界里呢？这个世界有什么好怀念的。

        我的思想开始有了点疯狂，并脱轨了，并且不顾一切了。

        我开始梦呓般的念叨着死亡，脑海中翻腾着的是死亡的欲望，因思想上的出轨，导致行为里的难以理预，而这一切可把母亲给弄急了，责怪我说话糊涂。

        一次，在家里摘花生的时候，我问了二哥一个蕴含寓意的问题“当一个人从六楼跳下来，会不会死的”，二哥被我弄懵了，他大概无法预料的到，我突然间会问他这样的一个奇怪的话题，然而他却给了我一个很模棱两可的答案。我不放心于是接着问道“若从七楼跳下来呢，会不会死的？”，这次哥给了我一个肯定的答案，乍一听，心才平缓了下来。在学校，我宿舍刚好是在六楼的楼梯的拐角处，再上一层就到了顶楼了，这里也应该算得上是第七层了吧！正当我沉浸在幻想之中时，二哥接着说了一通再次令我揪心不已的话“一个人若从楼上跳下来，当他处于空中的一霎那，必定会很后悔的，会感觉到原来这个世界是多么的美好，可这时的后悔已经无济于事了”。是真否？万一有一天，当我处于无任何支点的空中时，会不会脑海中一闪，悟出某些寓意深邃的道理，会不会后悔自己的愚蠢的行为，会不会感觉的到人生的可爱，会不会后悔起这断然的选择。这是一个疑问，我亦无法回答。

        那时若真的后悔了，我也没有办法了，那时若觉得人生是可爱的，那也是那时的事情了。或许这些道理，那份悔意，也只能当自己悬在半空中所能够体悟的出来的了。不幸的是，此时思想上的颓废，已完完全全占据了我整个脑袋，现今我只觉得人生是百般无聊，活着那更是彻底的无意义，生命本来就是一种令人难以推卸的罪，生命是一场罪，生活则是受罪，我渴望能够结束这一切，毕竟空虚寂寞的自己还真的无法忍受这场罪。曾服**的念头，服毒农药的念头，但行动起来时我失败了。现在我只想找到一个更为彻底的办法，最为极端的方式来了解我的这一生，来摆脱我所受的罪孽。从楼上跃下，这已是我最后的选择了，对于此种方式的恐惧也由于内心的绝望而淡去许多，毕竟我真的无路可退。

        这个暑假，这个夏天，我已定下了主意，心中安定了许多，但我必须得给透露出一点点什么，因为我不想猝然的离去，而家人在没有任何的预示的情况下，接受不了这个现实。

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