昨日的世界22 (2 / 2)
        吃**成了我最好的选择了，服下去后，一副的安详，没有丝毫的恐惧，一觉就到了另外的一个世界，这还能有什么方法可替代的呢？主意就这么决定了，但怎样买到**呢，这又是一个令我辣手的问题。贸然的闪进药店，即使表明了目的可一时间又无法给个合适的理由，别人从我脸上写着的悲哀就知道了此行的真正目的。到那时药买不成，反被数说了一顿，那可不是一件小事了，脸面还往何处搁。但也说实在的，我也没这个胆量，这份信心。进了药店后，难免不出意外，倘使一个紧张，道不出话来，那不是亦失面子，以前自己有过这样的事例，为赶着上学，辛辛苦苦的拦截了一部摩托车，可当司机停下来后却紧张的道不出要去的地方，最后只得委曲的说道“我还是不坐了”，结果司机驾着车骂骂咧咧的走开了，过去这些痛苦的经历还缠绕在脑海中，并使得我心有余悸，万一真的弄不好，真有可能令我思想在霎那间就彻底的崩溃下来。

        不死吧，这是不行的，思想已经太过于疲惫了。一晚在床上辗转反侧着，还真的让我想到了，干脆就学做一回哑巴。人在外头，没人知道我姓真还是姓贾，他人又怎知道我是否是真的哑巴。在良井镇我可是没有这个胆量敢“以身试法”，毕竟良井是危险的地方，一个留神，将容易被熟人看见，那将令他们错愕万分。

        装哑巴，也唯有此举了，找来了一张纸，往中间一折，在左边端端正正的写上“**”三字，右边写上“替我奶奶买药，她失眠了”一句，而这仅仅是以防有个万一，出个闪失，倘使卖药的打破砂锅问到低，我可把纸张一展开，这样不就解决了我的后顾之忧，当然我可不希望这种情况的发生。为买一瓶药而费劲周折，我的行为也实在是难能可贵。

        我选择下手的对象是“新乐门诊部”，之所以选择这样的一个地方，是很有原因的，门诊部是在我学校的入口处，每次回家经过那个地方时，发现来门诊部就诊的人并不多，再者门诊部取药的窗口紧挨着门口，容易上手。对于里面有没有出售**那到是其次，不进去问个大概，怎知道将是个究竟。又者，这个地方距离良井镇有段距离，能在门诊室里碰到熟人，这种机会是那是多么的微乎其微，而同学们是不会在这种地方就医的，毕竟这些小门诊在他们的思想意识中都是蒙骗坑人的。可就算同班同学见我进了小门诊，他们会以为我不过是感冒发烧症状之类的小毛病，而不会傻乎乎的跟着进来看个明了。

        有了这些层次的考虑，就将开始行动了，现在必须要走，头脑的沉重，我已痛苦不堪。我已经太累了，也看透了，生活根本找不到一个支撑点。若不选择逃避，我将以什么来支撑起这个沉重不堪的灵魂。

        又到了学校放假的时候了，下课铃声一响起，顿时人流涌动，从学校到新乐路口，流动着的尽是清一色的学生。我一反常态，并不急着赶回家，而是站在了走廊里，目光呆滞的看着远处流动着的人群，当人群里一个个单一的物体慢慢的从眼前消失时，自己悲观的思想又慢慢的漫了开来。为什么要走，这世间为什么没人会理解我，我到了另外的一个世界，是否会有人记得世界上曾经有一个何全，是否会像跛脚叔叔一样，走了之后，是再也不会被人家提起了。当我走后，家里会有什么变化，哥哥他们会不会记得我呢？家人们会为我而痛哭吗，他们会把我葬在何处，迷信的母亲是否会打扰我，拜祭起我来。

        清醒后，我开始收拾起课桌，书本放了个整齐，无用的书本就投进了垃圾桶里，回到宿舍里又把自己的床被整理妥当。即将离开学校时，才感到了依依不舍，真的，这有可能是我最后的一次回眸了。此时我深深的意识到，当我死了之后，家里人会回到学校给我整理遗物的，我可不想给他们留下一个邋遢的印象，毕竟他们的儿子在他们的心目中永远是最棒的。

        来到路口时，等车的人已经很少了，我正在自己的预想之中，我所要求的正是这种场面，这可增加我的信心。

        新乐门诊部里的门虚掩着，透过玻璃门，见取药的小姐在打着盹，我的心一下子就变的犹豫了起来，走出校门时，内心还是坚定非常，而一到关键时刻，心中的那份坚定一下子就漂浮不定。

        在门口徘徊了一阵后，不但找不回刚才的那份坚定，反而连最后的那股勇气和信心都慢慢的磨灭了，无可奈何，只有离去。一路上，人开始变得迷茫起来，这么好的一个机会都给自己弄丢了，难道又要等到下个周末，可这几天叫我怎样的捱过去呢，人真的困了。

        好辛苦才捱到了下个周末，始料未及的是，经过门诊部时，信心又一下子就崩溃了。至下个星期时，又失败了，这时我才清楚的知道，这样下去是不会有什么结果的，因为考虑的越久，到关键时刻越是紧张，口吃发生率也就更大。

        在寻求死亡途径的同时，我也在经历着另一种思想矛盾，写遗书，怎样的写好令自己满意的一份遗书？这也是一种关键，如在书中把自己的苦衷照实而说吧！可当母亲看后，那会是怎样的一番感受，因为母亲也是一位口吃患者。父亲看后，又会是怎样的一种感受，若母亲不口吃，我亦有那个可能不会口吃，他会不会恨起母亲，从而导致两人之间的矛盾，然后家庭里就变的惶惶不安了。但不照实而说，那又该怎是好，迷信极深的母亲，必认为我一时鬼上身，从而在家大摆祭祀，一时间纸幡飘飘，哭声悠扬，害怕人不知，搞得个轰轰烈烈，仅仅是为我一路走好。可我不想有这一套，只希望他们挖个洞，把我扔下去，尔后往洞里拉一泡尿，一泡屎，把洞一掩，对于窝囊的人，这就是对何全的一种最好的葬礼了。

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