债
  我当初！。。。。。。

  你要！。。。。

  作为！。。。。

  得！。。。。

  是的，我亲爱的，你那时候太苦了，我知道的，我只恨我当初是个孩子，不能为你提供一丁点援助，至于你以为的——我所处在你那个年龄段所享的优越条件，真是一个大大的误解了，为什么我可以和你感同身受并且不能发一言呢？那是因为我知道我的感同身受你未必认可，反倒可能使你嗤之以鼻罢了，但是，真的，我想我真的可以理解你，你的句子中能引起我回忆的字眼太多了，仿佛你重温的就是我的童年似的，我无意反驳，无力反驳。

  回到现在吧，我听着你潺潺的话语，感受其下汹涌，我能知晓你的动力以及努力，我能看到你对过程结果的喜悦与悲哀，但是我不想要重复你的轨迹，这真是我懦弱；我竟感觉自己不是很十分幸福；我不愿一个人到老孤独呀！不过我正会想我的不孤独可能要使下一个我不很十分幸福，我就宁愿一个人到老孤独呀，这真真是我的懦弱。

  我无以为报，你的爱给了我十分，我难还一二，我更觉下一个我将继承此份心情，那怎么能行。你提到的那个人生失意的例子，我常会想起，我脑海中对成功的形象如此模糊，对那个例子逐渐清晰，我的恐惧却变淡了——那无非是你我所预想的最坏的未来，我竟觉得还能接受，这真是自甘堕落了。

  可是怎么办呢？关于你描述的成功我望的真切，也心生向往，当我再进一步妄图透过这被你形容成天堂一般幻梦景象的背后，寻找通向它的可能存在的磊落金桥的时候，我失败了，我兜兜转转一圈一圈的撞，却只摸到了一条沾满桐油的铁索，我恍然知道这是必然的，你是曾经暗示过我的，只是我没有发现。你以你殷切的目光又在注视着我了，我回头望着你，被这巨力推动着，用手指扣紧这铁索的缝隙，维持着平衡，随即向上榨干点丁气力。

  你殷切的呼声又来了，似乎是在问为什么这么慢？我刚想张口，以前你话语中的画面又浮现，我说不出来了，我能用的词汇太少太少，我感觉多说一个字都会伤透你的心，以至于我显得木讷了，我真的不是这样的啊，我是开朗的，他们都说我很阳光呢！你不用再为这个操心了，你太累了，你太累了；我快要还不清了，我已经还不清了。



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